Les meilleures histoires drôles - page 24 😂

Le 28/04/2020 à 23:28

Un mafieux demande à son chef depuis sa voiture

- Parrain, j'ai kidnappé cette femme aujourd'hui, que dois-je faire ?

- Quoi ? J'entends rien si tu laisses la vitre de la voiture fermée, descend là

- Ok merci

 

Le parrain lui demande de descendre la vitre de la voiture pour entendre mais le mafieux comprend qu'il faut descendre la femme.

lolMetre : -68

Le 28/04/2020 à 11:03

Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )

C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.

En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme : 

- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.

Le Français raconte aussi à sa femme sa journée : 

- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.

lolMetre : 51

Le 27/04/2020 à 16:23

- Tu connais l'histoire du castré décapité ?

- Non

' C'est une histoire sans queue ni tête

lolMetre : 39

Le 26/04/2020 à 23:22

-Tu connais la blague du petit pois?

-Non

-C'est l'histoire d'un petit pois qui se cache derriere une casserole d'eau et qui lui crit "BOUH" (boue)

-Elle est nulle cette blague!

-Oui.. le petit pois n'a pas beaucoup d'humour

lolMetre : -6

Le 26/04/2020 à 11:22

C'est l'histoire d'un homme marié qui vole en hélico au dessus de chez lui. Le pilote voit alors sa femme avec un autre homme dans la maison et le dit au mari. Il lui tent alors un sniper et deux balles : 

- Je veux qut tu tires une balle dans la tête de ma femme, et une balle dans la bite du mec.

Le pilote lui rend alors une balle et dit : 

- Si je tire une fois, ça devrait suffir...

lolMetre : 103

Le 24/04/2020 à 00:37

Dans un EPAD une infirmière demande au fils d'un patient

-Votre père est il fan de tuning?

-Non

-Alors dites lui d'arrêter de laisser des traces de pneu dans son slip!

lolMetre : -20

Le 22/04/2020 à 15:33

Un homme va voir un autre homme

-Hier j'ai culbuté ta femme!

-Pas de mal, moi aussi!

-Quoi?! Tu as culbuté ma femme enfoiré?!

-Non moi aussi j'ai culbuté ma femme

lolMetre : -188

Le 15/04/2020 à 08:54

  Un jeune paysan croise le curé de son village. Il lui dit :

- Monsieur le curé, je crois avoir commis un péché hier, mais je n'en suis pas sûr!

- Eh bien, raconte-moi ça, et je te dirai.

- Hier, j'ai traversé le pré du père Mathieu pour aller au bois. Y avait sa fille, la Marie, qui cueillait des champignons. Quand elle s'est baissée, j'ai vu sa petite culotte à fleurs et ça m'a fait un coup de chaleur. Alors je me suis approché, et j'ai pas pu me retenir. Je l'ai pénétrée assez violemment, faut bien le dire! C'est un péché ou pas ?

- Euh...Dis-moi, c'était contre son gré ?

- Ah, ben non, c'était contre la clôture!

lolMetre : 312

Le 06/04/2020 à 16:36

Un géant et un nain sont dans un urinoir .

Le nain n’arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.

Celui ci commence à avoir des doutes, et lui demande si il est homo ?

Le nain lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure !

lolMetre : 139

Le 06/04/2020 à 14:26

Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:

-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !

-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !

lolMetre : 66

Le 04/04/2020 à 19:30

- Tu connais l'histoire de Toto qui fait un anulingus ?

- Il n'a pas la langue dans sa poche !

lolMetre : -114

Le 02/04/2020 à 18:20

Une jeune femme à son copain :

- Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa ! 

- Génial !

- Poisson d'avril !

- Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ?

- Ah si, mais tu ne va pas être papa.

lolMetre : 103

Le 02/04/2020 à 15:40

Un enfant mange des bonbons sur le canapé avec sa grand-mère. Soudain, il se met à hurler. Son aïeule le pointe du doigt et rit :

" Larchouma, tu peux plus manger de bonbons à cause de tes caries alors que mon dentier me rend insensible !"

Et elle termine tous les Lutti

lolMetre : -100

Le 01/04/2020 à 11:17

  Un Parisien se promène au bord de la mer. Il voit un pêcheur dans une barque et il lui demande :

- Bonjour. Qu'est-ce que vous pêchez?

- Je pêche le crabe.

- Et...ça mord ?

- Non, ça pince!

lolMetre : 205

Le 29/03/2020 à 07:43

Homme : Tu sais qu’une relation sexuelle correspond à une course d’environ 7km ?

Femme : N’importe quoi ! Personne ne peut courir 7km en 30 secondes !

lolMetre : 47

Le 27/03/2020 à 22:21

Melon et Melèche ont envie de se fumer un petit pet,

Melon achète les feuilles, Melèche le bout.

lolMetre : -60

Le 27/03/2020 à 22:20

Melon et Melèche dorment à la belle étoile.

Melon regarde les étoiles et Melèche la lune.

lolMetre : -42

Le 25/03/2020 à 13:46

JOURNAL DE CONFINEMENT 

JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...

JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire...

JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

lolMetre : 91

Le 24/03/2020 à 08:19

  Un journaliste interviewe Franck Ribéry :

- Dites-moi Franck, avec votre talent,  pourquoi n'avez-vous jamais joué dans un club anglais ?

- Ben, j'voulais y aller, mais j'ai arrêté de l'vouloir quand j'ai appris qu'là-bas ils paient avec des livres !

lolMetre : 126

Le 22/03/2020 à 18:23

Un homme dit à son plombier :

"Pouvez-vous m'ôter l'eau?

- Bien sûr."

Et là l'ouvrier s'éxécute, s'adonnant à une magnifique représentation du drame Shakespearien.

 

ndlr: Othello.

lolMetre : -102
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