C'est l'histoire d'un professeur qui fait son code d'accès devant ses élèves et les caractères son masqués par des *
le maître : bon alors c'est *********** je crois
l'ordi : invalide
l'élève : mais non s'est ***********!
le maître : je conais mon code ! ***********.
l'ordi :invalide
L'élève: essayez le mien, c'est ***********.
le maître: bon d'accord,************.
l'ordi: validé
l'élève: vous voyez, j'avais raison!
Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite. Le premier a 70 ans, le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2ème dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3ème: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !"
ARRÊTEZ les blagues sur les homos ils en ont plein le cul
Quelle est la différence entre un cowboy et une pute ?
Les deux montent à cheval
Une femme reçoit un appel téléphonique :
- Madame, nous avons votre gamin !
- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?
- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !
C'est un gars qui rentre dans un bar et qui demande au patron:
-Eh patron c'est bien ici qu'il y a des chiottes en or.
Le patron se retourne vers son collègue et lui dit:
-Eh Patrick, j'ai trouvé le gars qu'a chié dans ton saxo
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
C'est un mec bourré qui rentre dans un bar
Il dit aux barmen : "Sers-moi un verre d'eau" et il se cogne la tête sur le bar.
Les autres clients du bar se disent : "J'ai jamais vu un mec bourré demandé de l'eau !"
Le mec bourré reprend connaissance et dit au barman : putain, mais c'est quand que tu me sers l'eau-de-vie
Un père dit à son fils
- Fils plus tard, tu seras comme moi : gentil, fort et intelligent
- J'irai aussi voir la voisine le soir quand maman dort ?
Une fille annonce à une copine :
- J’ai un nouveau mec !
- Super ! Mais…tu lui as dit que tu étais végan ?
- Oui. Je le lui ai dit, quand il m’a dit qu’il voulait me brouter le minou !
- Ah ? Et…comment a-t-il réagi ?
- Il m’a répondu : “ alors, je vais te mettre le cul en chou-fleur“ !