Un père rentre dans la chambre de son fils
-Tu as vu, j’ai acheté de la bière corse !
-Oui j’ai vu, Sarah en à pris une
-Sarah ton amie du lycée ? et tu l’as goutée ?
-oui, j’ai juste mis les lèvres
-Fiston, une bière ça se goute avec grandes gorgées !
-Je ne parlais pas de la bière
Une dame que je connaissais bien avait tellement les seins qui pendent qu'elle avait des cors au pied au mamelons.
Quel est le point commun entre:
une bière congelé
une pizza brulé
et une femme enceinte?
Réponse: dans tout les cas un homme ne l'a pas sortie a temps
À Vizzavona, en plein centre de la corse, un père parle à son fils qui se marie aujourd'hui :
- Dis, mon fils, il faut que je te parle !
-Oui, papa.
- Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t'explique certaines choses,
-Oui, papa.
- Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort !
-Bien, papa.
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
Oui, papa.
- Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau !
-C'est vrai, papa.
- Là, tu va regarder ta femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- Oh oui, papa.
- Enfin, tu t'occupes de ta femme toute la nuit, parce qu'un Corse, c'est amoureux ! Tu as compris ?
-Oui oui, papa.
Et la noce se passe joyeusement. Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :
- Alors, mon fils, comment c'est passé cette nuit ?
- Oh très bien Papa. Tout d'abord j'ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu'un Corse c'est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu'un Corse, c'est propre !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu'un Corse, c'est beau, et j'ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu'un Corse, c'est fier !
- C'est bien, mon fils, et après ?
- Après, j'ai embrassé ma femme partout, parce qu'un Corse, c'est amoureux, et je me suis masturbé parce qu'un Corse s'est autonome et indépendant !
Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:
- 12h00
Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:
-14h50
Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !
Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:
- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !
- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?
- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !
POURQUOI N'Y-A-T-IL PLUS DE MARIAGES EN CORSE ?
Parce qu'en Corse, il est de plus en plus difficile de trouver des témoins!
Un homme dit à un autre:
-Je suis rentré dans la chambre de mon fils de 17 ans et, horrifié, je lui ai dit : "Tiens 20€, mais je ne veux plus jamais voir un chantier pareil!"
-Et alors?
-Ben... Je n'ai plus jamais vu un "chantier pareil", il a utilisé mes 20€ pour équiper sa chambre d'un verrou!
Un gars rêvait de se marier avec une femme qui serait une dame au salon, une économe dans la cuisine et une sexy dans la chambre à coucher.
Malheureusement, il s'est trompé. Il a marié une femme sexy au salon, dame dans la cuisine et économe dans la chambre à coucher...
Que fait un corse quand l'escalator est en panne ?
Il attend le réparateur.