Blague sur les enfants

J'ai une bonne blague sur les enfants mais je l'ai une peu égarée

Deux parent se parle entre eux car leur fils frisbee est mort.

L'un dit on aurait du appeler boomerang et il serait revenu.

-Maman tu voulais un garçon ou une fille ?

-Oh au départ moi je voulais faire mes lacets !!

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au XVIIe S.

"Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant pour respirer ?"

Quel animal fait "ton toin"                      

Un *tanard*😂😂

Pourquoi l'enfant a fait tomber son téléphone?

Bah parce que le camion la fait tomber.......

Père et fils 

-Fils papa comment on appel la viande de la poule ?

-​​​​​​-Père c'est poulet mon fils

Fils maintenant la viande du coq ?

Père coqueli 😁😁😁

En classe, l’enseignante demande :

‒ Océane, quelle est la dernière lettre de l’alphabet?

‒ Eh bien, le «T». ‒ Tu es sûre? Ce ne serait plutôt le «Z»?

‒ Non, si c’était le cas, on dirait «alphabetz»!

Un soir, un enfant revient du collège  et voit sa mère en train de mettre de la crème pour la peau  

–Qu’est ce que tu-fais maman, demande t-il ? 

– Je mets de la crème pour être plus belle.

– Et ben, tu peux encore en rajouter

  Une petite fille demande à son père :

- Papa, c’est quoi une fellation ?

- Ma chérie, tu te souviens de l’histoire de la petite graine que maman t’a racontée ?

- Oui.

- Eh bien, la fellation c’est quand maman prend tout l’arbre dans la bouche !

Une fillette entre dans la chambre de ses parents et surprend ceux-ci en train de faire l'amour en position du missionnaire et leur dit: "je ne veux pas de petit frère!"

Quelques jours après, la scène se répète et la fillette leur dit: je ne veux pas de petite soeur!"

Encore quelques jours plus tard, la gamine surprend ses parents dans une position différente et leur dit: "je ne veux pas de petit chien non plus!"

  Une petite fille rentre de l’école et dit à ses parents :

- La maîtresse m’a dit que j’avais sûrement été aidée pour faire mon devoir.

- Mais…comment a-t-elle deviné, demande sa maman ?

- Je ne sais pas, mais elle a dit qu’il n’était pas possible que j’aie écrit autant de conneries toute seule !

  Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !