Ma belle-mère est contente. Elle croit que je vais lui offrir un iPad alors que moi je parlais d'Ehpad !
En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble.
L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile :
- Vous ne devez pas rester là madame !
C'est dangereux!
Un homme arrive derrière lui et lui dit :
- Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an l
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Les orphelins, c’est comme les livres usagés…
Quand t’en as marre de les lire, tu les ranges dans un coin et tu les oublies.
Un : J'adore ma belle mere !
Deux: Mais elle est pas morte ta belle mère ?
Un : Ouais je l'aime beaucoup plus depuis !
C'est Charlemagne qui est dans sa chambre avec sa belle-mère.
Soudain, Charlemagne se met à faire des pompes et des abdos jusqu'à l'essoufflement
-Qu'est-ce qu'il t'arrive Charlie (c'est le surnom affectueux qu'elle lui donne)
-Tu me fais suer !
Une femme demande à son mari:
-Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
-Je serais le premier sur les lieux pour elle!
-Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
-Car je serai le chauffeur
Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si...Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
Deux potes discutent :
-Crois-tu à la résurrection toi ?
-Moyen et toi ?
-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!
Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :
- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !
- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?
- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.
- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?
- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient… Le lendemain, en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ca. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.
Deux amis discutent :
– Crois-tu à la vie après la mort ?
– Non, je n’y crois pas et toi ?
– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis ! C'est extraordinaire !
( J'espère que mes blagues vous font rire )
À cause des grévistes, ma belle-mère ne pourra pas venir à mon anniversaire,
TENEZ BON LES GARS
Une femme dit à son mari :
- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !
- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.
- Oui, et alors ?
- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement !
Un mec demande à son voisin, et alors, ta Belle mère ? L'autre rétorque, Belle mère, vite dit, mais depuis, le temps a passé.
- Ma femme vient de m'annoncer que pour Noël, à midi, on aurait ma belle-mère. Franchement, j'aurais préféré de la dinde et du foie gras !
ELLE:Quel age a ta copine?
MOI:42 ans pourquoi?
ELLE:ça pourrait etre ta mère
MOI: Oui sauf que c'est la tienne
Un homme traine devant chez lui et vois son voisin arriver, couvert de griffures.
Il lui demande alors: "Dis donc mon vieu vous en faite une de ces têtes, que vous est il arrivé ?"
Il répond : "Je me suis rendu à l'enterement de ma belle mère"
L'homme rétorque : "Mais cela n'explique pas ces griffures"
"Bah le problème c'est qu'elle ne voulais pas..."