C'est Pierrot et Dany qui discutent dans un bar.
Le premier dit au second : "Tu vois, Dany, moi je crois à la vie après la mort."
Le second le regarde et lui dit : "Ah bon, mais qu'est-ce qui te pousse à y croire ?"
Pierrot répond : "Tu te souviens de Félicie, la mère de ma femme ?"
-Oui
-Tu sais qu'elle a fini par mourir, mais jusqu'au bout elle a été pénible.
-Et alors ?
-He ben moi je revis.
Gérard et Raymond discutent autour d'un pastis.
"Tu vois, Raymond, j'adore le printemps, tout revit."
Soudain il voit son pote devenir livide et commander un autre verre.
"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ça va pas ?"
"Parles pas de malheur, mon Gege, la belle-mère a fini par mourir la semaine dernière."
C'est l'histoire d'une belle-mère qui gonfle ses gendres.
Un jour alors qu'elle se promène avec le premier, elle glisse et tombe à l'eau.
Son gendre plonge et lui sauve la vie.
Le lendemain il trouve un chèque avec un beau montant et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."
Quelques temps plus tard, elle décide de récidiver avec son deuxième gendre.
Il plonge dans l'eau et la sauve.
Le lendemain il trouve une voiture de sport et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."
Elle décide de voir si son troisième gendre va la sauver et malheureusement se noie car le gendre a peur de l'eau.
Le lendemain il trouve une voiture de sport et sur le pare-brise une enveloppe contenant les clés d'une maison et un chèque conséquent avec le mot suivant : "Cher gendre, voici un cadeau pour te remercier de ce que tu as fait pour moi. Beau-papa".
L'autre soir, ma femme me faisait la gueule parce qu'elle venait d'apprendre que j'avais couché avec sa sœur. Je lui dis "Tu comprends, ta mère m'a dit de prendre soin de sa fille, elle a oublié de préciser laquelle"
Bavo belle maman
Ma belle-mère est contente. Elle croit que je vais lui offrir un iPad alors que moi je parlais d'Ehpad !
En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble.
L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile :
- Vous ne devez pas rester là madame !
C'est dangereux!
Un homme arrive derrière lui et lui dit :
- Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an l
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
Les orphelins, c’est comme les livres usagés…
Quand t’en as marre de les lire, tu les ranges dans un coin et tu les oublies.
Un : J'adore ma belle mere !
Deux: Mais elle est pas morte ta belle mère ?
Un : Ouais je l'aime beaucoup plus depuis !
C'est Charlemagne qui est dans sa chambre avec sa belle-mère.
Soudain, Charlemagne se met à faire des pompes et des abdos jusqu'à l'essoufflement
-Qu'est-ce qu'il t'arrive Charlie (c'est le surnom affectueux qu'elle lui donne)
-Tu me fais suer !
Une femme demande à son mari:
-Chéri, si ma mère se fait renverser par un bus, comment tu réagirais?
-Je serais le premier sur les lieux pour elle!
-Ohhh c'est chou, mais comment peux tu être sur d'être le premier?
-Car je serai le chauffeur
Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si...Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
Deux potes discutent :
-Crois-tu à la résurrection toi ?
-Moyen et toi ?
-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!
Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :
- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !
- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?
- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.
- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?
- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !