Blague au travail

-Moi j’ai toujours préféré donner que recevoir

-C’est trop gentil, et qu’est-ce que tu fais comme métier ?

-Je suis boxeur.

C’est l’histoire d’un patron qui a une employée… un peu compliquée.

Déjà elle arrive le matin en disant qu’elle est débordée, alors qu’elle vient littéralement d’arriver. Elle pose son sac, elle n'allume pas son ordi tout de suite, mais elle souffle déjà comme si la journée était finie.

Le patron lui demande ce qu’elle fait exactement dans la journée.

Elle répond :

“Bah je gère les priorités, les dossiers…”

Mais sans jamais dire lesquelles.

Du coup le patron essaye de voir, mais à chaque fois qu’il passe, elle est en train de faire un truc pas clair.

Soit elle ouvre un fichier, elle le referme, elle le rouvre, soit elle regarde l’écran en mode concentré sans rien faire.

Elle passe aussi beaucoup de temps à marcher dans le bureau avec un café, toujours le même, qu’elle boit jamais vraiment.

Et dès que le patron approche, elle commence à soupirer fort, elle tape vite sur le clavier, un peu n’importe comment, juste pour faire genre.

Une fois il lui dit :

“Tu peux prendre ça ?”

Elle répond direct :

“Là je peux pas, j’ai trop de trucs urgents.”

Alors qu’elle était en train de choisir entre deux stylos depuis 5 minutes.

Après ça l’empêche pas de donner des conseils aux autres.

“Faut s’organiser sinon tu t’en sors pas.”

Alors qu’elle-même sait pas trop ce qu’elle a fait de sa journée.

Le patron, au final, il comprend pas trop ce qu’elle fait, mais elle a toujours l’air occupée.

Bref c’est souvent ceux qui font rien qui font chier les vrais bosseurs. ;)

Entretien d'embauche :

-Le salaire démarre à 40K€ et peut monter plus tard à 80K€ !!

-Ok et bien, je suis prêt pour commencer plus tard alors !!!

Un livreur de pizza parle avec un pote

-Ouais tu sais, je déteste mon métier, je peux les voir, les sentir, les contempler, mais je ne peux pas les manger.

Son pote lui répond:

-Moi aussi, tu sais

Le livreur demande :

-Tu es aussi livreur de pizza ?

-Non, je suis gynécologue !

Un ancien cheminot à la retraite raconte :

- En 1981 la compagnie en embauché un petit jeune, il a été affecté à la ligne Paris-Strasbourg. Il s'arrêtait à chaque arrêt pour demander son chemin... 

Au travail, je me donne toujours à 100% 

Lundi : 10%

Mardi : 18%

Mercredi : 42%

Jeudi : 25% 

Vendredi : 5%

Total : 100%

Savez-vous quel métier voulez-vous faire Lancelot avant de devenir Chevalier  ?

- Pompier

Parce qu'un pompier lance l'eau... ;-)  

J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...

Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...

Un employé vient se plaindre à son patron :

« – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !

– Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »

Le client demande au serveur, en consultant la carte :

« – Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?

– Un autre restaurant ! »

  Un chef d’entreprise s’adresse à ses employés :

- Mesdames, messieurs, les affaires vont très mal. Je vais probablement être contraint de déposer le bilan. Cette année, j'ai réalisé à moi seul, 20 % du chiffre d'affaires !

- Cela signifie que nous, employés, nous avons réalisé 80 % du chiffre d'affaires, répond un salarié !

- Très juste. Le problème c'est que ces 80 % proviennent exclusivement de la machine à café ! 

Un employé de bureau très timide dit à sa femme :

- Comme tu m’incitais à le faire depuis de longs mois, je me suis décidé à aller voir le patron pour lui demander une augmentation. J’avais bu un double whisky pour me donner du courage. J’ai frappé un grand coup à la porte de son bureau.

- Et alors ?

– J’ai eu de la chance : le temps que sa secrétaire vienne ouvrir la porte, j’avais eu le temps de courir pour reprendre ma place, mine de rien, devant mon ordinateur.

  Un professeur de math est marié depuis six mois. Sa femme s’étonne, car il ne lui fait l’amour

  que dans la position du missionnaire. Un jour elle lui demande :

- Si je te dis 69, ça te fait penser à quoi ?

- Ben…à la racine carrée de 4761 !