Un soldat se plaint d’avoir déjà été trois fois de garde dans la semaine. Une caporale lui répond : « Encore un effort. A la quatrième, tu auras une carte de fidélité. »
Service militaire... Années 80. Deux caporales qui encadrent des gardes commentent leur fin de ronde :
- Caporale Patricia : « Ils ont survécu? »
- Caporale Valérie : « Oui, ils sont cuits mais debout. »
- Caporale Patricia : « On recommence avec ces gardes demain ? »
- Caporale Valérie : « Avec plaisir… Je suis sûre qu’au fond ils adorent ça et désormais, ils connaissent le chemin ! »
« Quand ça bouge à la caserne, tout le monde court… sauf les gardes, qui attendent qu’on leur dise de courir. »
Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."
Si tu te sens inutile dit toi que la suisse a une marine national 😂
C'est l'histoire d'un militaire qui fête le nouvel an 2024...
Ah bah non, impossible, les militaires sont restés bloqués en l'an mille (MILLEitaire)
Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.
"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."
"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"
"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."
Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :
"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"
Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
Alors voilà, c'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il réfléchit.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! Je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un treillis, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca dépressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi, je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai décidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesça et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son treillis, son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils rencontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci, voyant les heureux cacamarades, leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop cool ! Je peux venir avec vous ?
- NAN ! La guerre, c'est pour les durs !
Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE carler
Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.
- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !
- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.
Le lendemain, à la même heure :
- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !
- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.
Le lendemain, toujours à la même heure :
- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!
- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !
Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?
- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !
3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.
Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".
Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.
C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
Que fait un militaire avec la bouche en flammes ?
Il a confondu le napalm et l'ananas dans sa salade de fruits