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Un général avait repéré qu'un de ses soldats avait un comportement bizarre. Régulièrement, il le voyait se baisser, ramasser un morceau de papier qui traînait, froncer les sourcils, dire "C'est pas ça", puis le remettre là où il l'avait trouvé. Le général finit par faire examiner le soldat par un psychologue. Le psychologue parvint à la conclusion que le soldat était dérangé, et rédigea une attestation pour le faire réformer. Le soldat la ramassa, sourit et dit "C'est ça."

   La Belgique envoie un message aux Chinois :  

- Nous vous déclarons la guerre. Nous avons 10 chars et 5000 soldats !

  Les Chinois rétorquent :

- Nous vous attendons, avec 25000 chars et 5 millions de soldats !

  Réponse des Belges :

- Nous annulons notre déclaration de guerre. Nous ne disposons pas d’assez de lits pour autant de prisonniers !

  Peu avant midi, Jean Castex entre, visiblement troublé, dans le bureau d’Emmanuel Macron.

- Emmanuel, il y a 1000 soldats assis place de la République. Ils mangent !

- Qu’est-ce que cela peut bien me faire ? Ne me dérange pas pour des sottises comme ça.

  Le lendemain, à la même heure :

- Emmanuel, il y a 10000 soldats assis place de la République et place de la Concorde ! Ils mangent !

- Mais arrête tes conneries à la fin. Cela prouve que notre armée a de quoi nourrir ses soldats. Point.

  Le lendemain, toujours à la même heure :

- Emmanuel, aujourd’hui il y a 100000 soldats assis qui mangent place de la République, place de la Concorde et sur les Champs-Elysées !!!

- Mais putain de bordel. À cette heure-ci, partout dans le monde il y a des soldats assis qui mangent !

  Qu'y a-t-il de si bizarre à cela ?

- Euh… Ils mangent tous avec des baguettes !

Un petit juif joue avec du sable dans un camp de concentration. L’un des soldats vient vers lui et demande :

- Gamin, tu joues avec tes parents ?

Pourquoi les soldats somalien sont-ils les meilleurs au monde ?

Parce que ce sont les seuls qui peuvent se cacher derrière leurs fusils.

  Afin de détendre les relations entre la Russie et les États-Unis, François Hollande a invité des troupes de ces deux pays à défiler sur les Champs-Élysées, un 14 juillet. Après la parade, les trois présidents passent les troupes en revue, ensemble. Poutine s'arrête devant un soldat russe et lui met un grand coup de poing dans le ventre :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de la Russie et je suis fier de l'être!

  Obama s'arrête devant un G.I. et lui met un coup de genou dans les bijoux de famille :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je suis un soldat de l'armée américaine et je suis fier de l'être!

  Hollande s'arrête devant un fantassin français et lui prend son fusil des mains. Il retourne le fusil et  il lui plante la baïonnette dans un pied :

- Tu as mal ? demande-t-il au soldat.

- Non, je n'ai pas mal, car je chausse du 38 et on m'a donné du 47!

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

Durant la grande guerre interstellaire contre la Chine un soldat va voir son chef et lui dit:

-Chef on doit abandonner! Les chinois sont invincibles!

-Ne soyez pas si défaitiste.. c'est mauvais pour la troupe

-Venez je vais vous montrer!

Le soldat prend son fusil, vise un chinois et tire

-Et bien soldat! Vous voyez bien qu'ils ne sont pas invincible!

-Chef celui la ça fait 5 fois que je le tue!

Quel est le comble pour un soldat?

D'avoir un trou de balle

- Quand le capitaine veut défiler, le général m’engueule !

- Quand le capitaine veut m’enfiler, le général dégueule !

C'est des soldat qui doivent creuser des tranchées, quand l'un dit à un autre:

-C'est vraiment Mission Impossible ! 

L'autre répond :

T'inquiète Tom creuse ! 

C'est un général qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous :

- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- C'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Si la corne de rhinocéros est un puissant aphrodisiaque, pourquoi cette espèce est-elle en voie d'extinction ?

Rory McGrath.

 

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

Gustave Flaubert

 

Eh bien, moi, quand j'étais toute petite fille, un vieux général m'a aimé deux ans sans que je le susse.

Mme Aubernon de Nerville

Au beau milieu d'un champ de bataille, le général anglais est touché par une balle de fusil dans la poitrine. La blessure est profonde, le militaire saigne abondamment et la douleur est intense.

"Sergent ! Amenez-moi ma veste rouge s'il vous plaît."

"Pourquoi cette requête étrange, mon général ?"

"C'est pour que mes hommes ne voient pas ma blessure, et gardent espoir de gagner ce combat au nom de notre belle Angleterre."

Au même moment, une balle frôle la tête du général français. Ce dernier hurle aussitôt :

"Sergent !! Apportez-moi mon pantalon marron !"

Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Etc... pour les 49 premiers soldat arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?

Quel est le comble pour un général ?

C'est de ne pas être polyvalent.