C’est un mec qui va voir une prostituée réputée pour être la meilleure en matière de fellation.
La prostituée lui dit :
— Je te préviens, c’est très cher. Mais tu vas voir, je vais prendre ton engin dans ma bouche et aspirer comme jamais.
Le mec répond :
— Bon… allez, c’est parti !
Elle commence, et au bout d’une minute, le mec hurle :
— ARRÊTE D’ASPIRER !
La prostituée s’arrête, paniquée :
— Mais pourquoi ?
— J’ai le drap qui commence à me rentrer dans le cul !
Melon et Melêche fabriquent une maison. Melon la construit et Melêche l’habite
Melons et Melêche vont dans une animalerie Melon prends le chien et Melêche la chate
Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi sans que je le susse.
Subjonctif imparfait
Un type arrive en Enfer après une vie dissolue.
Satan l'accueille avec une Satangria et lui explique qu'en Enfer il y a plein de trucs cool mais il faut remplir un questionnaire.
Le diable dit : "Alors on commence par les fondamentaux, est-ce que tu aimes manger ?"
L'homme dit : "Oui."
-Tant mieux, lundi on a la soirée bouffe avec tous les plats que tu veux à volonté. Est-ce que tu aimes boire ?
L'homme dit : "Oui."
-Alors mardi c'est la soirée ivresse, toutes les boissons sont à volonté. Aimes-tu le sexe ?
L'homme dit : "Oui."
-Mais c'est parfait, mercredi c'est soirée filles, rien que des bombes. Alors, est-ce que tu apprécies l'herbe ?
-Heu, oui
-Génial, jeudi c'est soirée défonce. Question subsidiaire : es-tu hétéro ou gay ?
-Heu, hétéro, pourquoi ?
-Parce-que tu vas pas aimer la soirée de vendredi.
C'est un homme qui rentre dans un bar. Il dit au barman :
Ahhh, qu'est-ce qu'elle est jolie, sœur Anne, dites donc. J'aimerais bien baiser avec elle.
Le barman lui répond :
Déguisez-vous en Jésus, elle l'adore. En même temps, c'est une religieuse, donc...
L'homme répond :
Oh, oui, super idée. Est-ce que vous pourriez lui dire que Jésus veut lui parler dans le cimetière ce soir ?
Le barman : OK
Le soir arrive et la soeur arrive dans le cimetière. Ils commencent à faire l'amour quand l'homme s'arrête et lui dit :
-En fait je suis pas Jésus, je m'appelle Pierre.
Et la sœur qui lui répond :
-Et moi, je suis le barman.
Deux hommes se baladent près d'une rivière. L'un d'eux doit uriner et se piquer par un cobra au sexe. Affolé, son pote appelle les urgences.
-Quel est votre problème ?
-Mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
-Ha je vois, ne vous affolez pas, on va vous envoyer les secours.
-En attendant, vous devez super la plaie pour ôter le plus de venin possible.
-Heu, vous êtes sûre ?
-Oui oui, nous vous avons localisé et allons envoyer une équipe.
-Le gars raccroche et son pote se tord de douleur.
Il lui demande :
-Ils ont dit quoi, les secours ?
Son pote lui répond :
-Que tu vas crever !
Dieu créa Adam.
Il le convoque et lui dit : "Adam, j'ai réfléchi et j'ai deux cadeaux à te faire. Le premier est le cerveau, tu dois en prendre soin car il va t'aider à penser, à réfléchir."
Adam tout content le remercie chaudement.
Dieu poursuit : "Passons à ton second cadeau, je t'offre l'appareil reproducteur pour faire des enfants et t'éclater au lit avec ta femme. Tu es content.
Adam est supercontent et lui dit qu'il va l'essayer de suite.
Alors Dieu dit : "Attends, ne t'emballe pas car il y a une condition.
"Ah oui, laquelle ?"
"Ben selon l'afflux sanguin, ton cerveau ou ton sexe pourra fonctionner."
Le vagin… cette entité mystérieuse avec ses propres règles, son propre calendrier, et zéro envie de négocier. Un jour tout va bien, le lendemain c’est ambiance “accès refusé, veuillez réessayer plus tard”. Impossible de prévoir, impossible de comprendre à 100 %, mais tout le monde fait semblant d’avoir capté.
C’est un peu le boss final du corps humain : autonome, imprévisible, et clairement pas là pour s’adapter à ton planning. Et si t’as le malheur de croire que t’as tout compris… Surprise, mise à jour immédiate, règles changées.
Mais au fond, c’est surtout la preuve que même dans un seul organe, il peut y avoir plus de complexité et de caractère que dans tout un mode d’emploi 😄
Si tu veux une version encore plus trash ou un autre style (genre stand-up ou punchlines courtes), dis-moi.
Les zizis… ces petits boss autoproclamés qui pensent diriger le monde alors qu’ils paniquent dès qu’il fait un peu froid. Toujours prêts à se la raconter, mais au moindre imprévu, disparition stratégique. Un jour héros, le lendemain en mode “désolé, pas aujourd’hui”.
Et puis cette confiance… incroyable. Aucune compétence particulière, mais une assurance digne d’un leader mondial. Ils se pointent sans prévenir, repartent sans explication, et laissent tout le monde gérer derrière.
Sans parler de leur sens du timing : soit trop tôt, soit trop tard, rarement au bon moment. Une précision chirurgicale… mais à côté de la cible.
Bref, beaucoup d’assurance pour un truc qui dépend clairement de la météo 😄
C'est une carotte, une courgette, une pomme de terre et un zizi qui se réunissent pour raconter leur rêve.
La carotte dit : "C'est horrible, les mecs, ils m'ont épluchée, ils m'ont râpée et assaisonnée."
La courgette raconte que dans son rêve on la découpait en rondelles et on la faisait bouillir.
La pomme de terre dit : "Moi, c'est pire que vous, on m'épluchait, on me coupait en lamelles et on me faisait frire."
Le zizi prend la parole mais ose pas raconter, les autres participants l'encouragent.
Ben moi les mecs, hier soir ils m'ont mis un sac sur la tête et ils m'ont secoué dans tous les sens jusqu'à ce que je vomisse.
Dialogue entre un père et son fils :
-Papa, tu connais Lily ? Je la prends chaque soir.
-Oui, elle est belle, tu ne trouves pas ?
-Oui elle est super.
-Ce soir je la démonte, à demain matin !!!
-Quoi, tu ne parles pas de la chanson de Pierre Perret !?!?!
Refuser une bière, parce que ce n'est pas ta marque, c'est un peu comme refuser une pipe, parce que ce n'est pas ta femme..
Mon sexe est tellement long que le seul truc plus long qui existe sur terre est les 7h de trajet en intercité reliant Toulouse à Paris
Une femme infidèle commence ses ébats avec son mari .
Celui-ci observe le sexe de sa femme et lui demande :
"Ma chérie , est-ce que tu me trompes ?"
Elle répond
"Jamais de le vie mon amour !"
Désappointé il dit
" Alors je suis l'éjaculateur le plus précoce du monde car tu es déjà pleine de sperme !"