Blague sur le sexe

C'est un homme qui rentre dans un bar. Il dit au barman :

Ahhh, qu'est-ce qu'elle est jolie, sœur Anne, dites donc. J'aimerais bien baiser avec elle.

Le barman lui répond :

Déguisez-vous en Jésus, elle l'adore. En même temps, c'est une religieuse, donc...

L'homme répond :

Oh, oui, super idée. Est-ce que vous pourriez lui dire que Jésus veut lui parler dans le cimetière ce soir ?

Le barman : OK

Le soir arrive et la soeur arrive dans le cimetière. Ils commencent à faire l'amour quand l'homme s'arrête et lui dit :

-En fait je suis pas Jésus, je m'appelle Pierre.

Et la sœur qui lui répond :

-Et moi, je suis le barman.

Deux hommes se baladent près d'une rivière. L'un d'eux doit uriner et se piquer par un cobra au sexe. Affolé, son pote appelle les urgences.

-Quel est votre problème ?

-Mon pote vient de se faire mordre par un serpent.

-Ha je vois, ne vous affolez pas, on va vous envoyer les secours.

-En attendant, vous devez super la plaie pour ôter le plus de venin possible.

-Heu, vous êtes sûre ?

-Oui oui, nous vous avons localisé et allons envoyer une équipe.

-Le gars raccroche et son pote se tord de douleur.

Il lui demande :

-Ils ont dit quoi, les secours ?

Son pote lui répond :

-Que tu vas crever !

Dieu créa Adam.

Il le convoque et lui dit : "Adam, j'ai réfléchi et j'ai deux cadeaux à te faire. Le premier est le cerveau, tu dois en prendre soin car il va t'aider à penser, à réfléchir."

Adam tout content le remercie chaudement.

Dieu poursuit : "Passons à ton second cadeau, je t'offre l'appareil reproducteur pour faire des enfants et t'éclater au lit avec ta femme. Tu es content.

Adam est supercontent et lui dit qu'il va l'essayer de suite.

Alors Dieu dit : "Attends, ne t'emballe pas car il y a une condition.

"Ah oui, laquelle ?"

"Ben selon l'afflux sanguin, ton cerveau ou ton sexe pourra fonctionner."

Le vagin… cette entité mystérieuse avec ses propres règles, son propre calendrier, et zéro envie de négocier. Un jour tout va bien, le lendemain c’est ambiance “accès refusé, veuillez réessayer plus tard”. Impossible de prévoir, impossible de comprendre à 100 %, mais tout le monde fait semblant d’avoir capté.

C’est un peu le boss final du corps humain : autonome, imprévisible, et clairement pas là pour s’adapter à ton planning. Et si t’as le malheur de croire que t’as tout compris… Surprise, mise à jour immédiate, règles changées.

Mais au fond, c’est surtout la preuve que même dans un seul organe, il peut y avoir plus de complexité et de caractère que dans tout un mode d’emploi 😄

Si tu veux une version encore plus trash ou un autre style (genre stand-up ou punchlines courtes), dis-moi.

Les zizis… ces petits boss autoproclamés qui pensent diriger le monde alors qu’ils paniquent dès qu’il fait un peu froid. Toujours prêts à se la raconter, mais au moindre imprévu, disparition stratégique. Un jour héros, le lendemain en mode “désolé, pas aujourd’hui”.

Et puis cette confiance… incroyable. Aucune compétence particulière, mais une assurance digne d’un leader mondial. Ils se pointent sans prévenir, repartent sans explication, et laissent tout le monde gérer derrière.

Sans parler de leur sens du timing : soit trop tôt, soit trop tard, rarement au bon moment. Une précision chirurgicale… mais à côté de la cible.

Bref, beaucoup d’assurance pour un truc qui dépend clairement de la météo 😄

C'est une carotte, une courgette, une pomme de terre et un zizi qui se réunissent pour raconter leur rêve.

La carotte dit : "C'est horrible, les mecs, ils m'ont épluchée, ils m'ont râpée et assaisonnée."

La courgette raconte que dans son rêve on la découpait en rondelles et on la faisait bouillir.

La pomme de terre dit : "Moi, c'est pire que vous, on m'épluchait, on me coupait en lamelles et on me faisait frire."

Le zizi prend la parole mais ose pas raconter, les autres participants l'encouragent.

Ben moi les mecs, hier soir ils m'ont mis un sac sur la tête et ils m'ont secoué dans tous les sens jusqu'à ce que je vomisse.

Dialogue entre un père et son fils :

-Papa, tu connais Lily ? Je la prends chaque soir.

-Oui, elle est belle, tu ne trouves pas ?

-Oui elle est super.

-Ce soir je la démonte, à demain matin !!!

-Quoi, tu ne parles pas de la chanson de Pierre Perret !?!?!

Refuser une bière, parce que ce n'est pas ta marque, c'est un peu comme refuser une pipe, parce que ce n'est pas ta femme..

Mon sexe est tellement long que le seul truc plus long qui existe sur terre est les 7h de trajet en intercité reliant Toulouse à Paris

Une femme infidèle commence ses ébats avec son mari .

Celui-ci observe le sexe de sa femme et lui demande :

"Ma chérie , est-ce que tu me trompes ?"

Elle répond

"Jamais de le vie mon amour !"

Désappointé il dit

" Alors je suis l'éjaculateur le plus précoce du monde car tu es déjà pleine de sperme !"

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

Un homme en garde à vue :

-Alors .... C'est quand que vous avez remarqué que votre épouse était morte ?

-Bon, alors le sexe, c'était comme d'hab, par contre la vaisselle s'accumulait dans la cuisine !!! 

Deux amis se retrouvent dans un bar:

-Je voulais te demander, hier, j'ai vu que ton surnom sur le téléphone de ma femme c'est "expresso", tu sais pourquoi?

-Oui.. c'est parceque mon sexe est assez court et que je ne dure pas longtemps

-Ah.. je suis vraiment désolé de l'apprendre, la prochaine tournée est pour moi!

Pourquoi les noirs ont les paumes de mains blanches ?

Parce que quand les blancs les ont peints, ils étaient à quatre pattes.

Pourquoi les blancs ont le cul noir ?

Car quand les noirs les ont enculé, la peinture n'était pas encore sèche

(Désolé pour la vulgarité)

Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures...

Quand on parle de sexe, c'est l'inverse