Blague sur le sexe - page 2

Trois femmes discutent.

- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.

- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde. 

Elles regardent la troisième d'un air de défi.

- Et le tien il fait quoi ?

- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.

Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :

- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.

- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.

- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !

Un homme en garde à vue :

-Alors .... C'est quand que vous avez remarqué que votre épouse était morte ?

-Bon, alors le sexe, c'était comme d'hab, par contre la vaisselle s'accumulait dans la cuisine !!! 

Deux amis se retrouvent dans un bar:

-Je voulais te demander, hier, j'ai vu que ton surnom sur le téléphone de ma femme c'est "expresso", tu sais pourquoi?

-Oui.. c'est parceque mon sexe est assez court et que je ne dure pas longtemps

-Ah.. je suis vraiment désolé de l'apprendre, la prochaine tournée est pour moi!

Pourquoi les noirs ont les paumes de mains blanches ?

Parce que quand les blancs les ont peints, ils étaient à quatre pattes.

Pourquoi les blancs ont le cul noir ?

Car quand les noirs les ont enculé, la peinture n'était pas encore sèche

(Désolé pour la vulgarité)

Quand on parle de blague, on dit souvent que les plus courtes sont les meilleures...

Quand on parle de sexe, c'est l'inverse

J'adore les filles en culottes et en corsets

J'adore les filles enculées et encore sottes

  Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :

- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?

- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du

  Viagra, maintenant !

- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?

- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !

- Merci beaucoup, tu es un amour !

  Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la 

  regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :

- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !

Une femme rentre chez elle avec un fer à lisser dans les mains.

- Regarde chéri, il y avait une promotion dessus. Je vais pouvoir me lisser les cheveux et ils paraîtront plus long.

- Cool. Répond l'homme avec un petit sourire.

Le lendemain l'homme se rend chez son médecin.

Le docteur : 

- Alors là....c'est la première fois que je reçoit un homme avec le sexe brulé  ! 

Si tu pense que le sexe faible sont les femmes, essaie de tirer la couette de ton côté.

  Une petite fille demande à sa maman :

- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?

- Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?

- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

Dans un collège, une prof de fait un cour à ses élèves sur la sexualité.

La prof :

- La taille moyenne d'un pénis en érection est de 15 cm.

Un éléve au fond de la salle : 

- Moi madame je suis à 30 cm !!! 

- Euh....tu es sûr de toi ?

- Oui madame c'est vrai.

La prof, intriguée :

- Euh....tu peux venir avec moi dans la petite pièce à côté ?

L'élève se lève et rejoint sa prof dans une petite pièce acollée à leur salle de cour qui sert à stocker du matériel en tout genre. La prof referme la porte et dit :

- Je peux voir la taille de ton sexe ?

L'élève baisse son pantalon et la prof se rend compte qu'il dit la vérité, excitée, elle lui demande si il peux lui faire l'amour très rapidement. L'élève accepte, et les voilà partis pour un bon quart d'heure " de sport ". Une fois fini, la prof remet ses vêtements en ordre et dit :

- Tout ce qui vient de se passer reste entre nous, ne dit rien à personne.

Et l'élève répond :

- J'ai pas besoin de le dire, je vous signale que la porte est vitrée et que tout le monde nous voit, certains ont même filmé !

Quelle est le point commun entre les math et le sexe ?

Plus il y a d'inconnus plus c'est chaud 🥵 

- Les flics cuvaient quand ils l'ont emballé !

- Les flics bavaient quand ils l'ont enculé !

Une jeune touriste américaine tombe en panne au beau milieu de la cambrousse française… Heureusement pour elle, elle est secourue par deux fermiers, qui l’hébergent pendant que sa voiture est au garage… Ne sachant comment les remercier, elle décide d’utiliser le seul talent que la nature ait bien daigné lui offrir, et leur propose donc une petite partie de jambes en l’air…

Les deux paysans acceptent donc, mais avant de commencer, elle leur donne à chacun un préservatif.

Comme ils ne sont pas très civilisés et ne sont donc jamais sortits de leur ferme, ils lui demande :

– Qu’est-ce que c’est ? 

– C’est pour éviter que j’aie un enfant. Il faut le garder sur votre sexe.

Ils enveloppent donc leur matériel, et se mettent au travail… Suite à cela, la fille repart vers l’autre côté de l’Atlantique.

Trois mois plus tard, les deux paysans songent encore à leur nymphe américaine :

– Elle était jolie, hein ?

– Bien sûr ! Mais j’en ai marre ! Enfant ou pas enfant, je vais l’enlever son préservatif…....

  Un couple se rend à la maternité pour faire une échographie prénatale. La jeune femme prévient :

- Docteur, je dois vous dire que ni moi, ni mon mari, ne voulons connaître le sexe du bébé !

- Ah bon ? C'est bien dommage ! Parce que là, on voit déjà bien ses couilles !