Blague sur les religions

Mr Bouvier a fait fortune en créant des magasins de bricolage.

Il part savourer une retraite bien méritée en laissant l'affaire à son fils.

Première réunion et la stupeur : la production de clous stagne et il faut écouler le stock.

Le fils demande à l'équipe marketing de créer un truc, ce qui est fait.

Le père reçoit un mail affolé de son petit : "Besoin de toi en urgence. Les ventes explosent, on y arrive plus."

Donc il revient sur Paris et voit sur un immense panneau publicitaire une pub avec le Christ sur la Croix et le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier, ça fait 2000 ans qu'il tient."

Alors il règle le problème, fait jurer à son fils de retirer la pub pour éviter les soucis et repart.

8 mois plus tard il reçoit le mail suivant : "Papa, faut que tu rentres de toute urgence, on a fait une super campagne et on suit plus car tout le monde nous tombe dessus."

Il revient sur Paris et la voit sur tous les panneaux publicitaires le Christ descendant de la Croix avec le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier il aurait tenu 2000 ans."

3 mères catholiques discutent de l'avenir de leur fils.

La première dit que son fils est curé et que tout le monde l'appelle mon père.

La seconde dit que son fils a tellement bossé qu'il est devenu cardinal et on l'appelle votre éminence.

La troisième éclate de rire et dit : "Les filles, mon fils mesure 2m, il est brun aux yeux bleus, il est strip-teaseur et quand il marche dans la rue toutes les filles se retournent et hurlent : "OH MON DIEU! OH MON DIEU !"

Un ange va en enfer pour demander à Satan :

- Saint Pierre a peur que le patron ne soit pas content, il a perdus les clés du paradis... Est-ce que chez vous il y un faussaire qui puisse lui faire, discrètement, une nouvelle clé ?

Blague Séfarade la plus courte :

Dieu soit loué !

Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.

Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :

- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis?

La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.

- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?

La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...

- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.

Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !

- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?

- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !

C'est Maurice qui prie à Dieu...

- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?

Et là une Voix venue du ciel dit:

- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...

- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?

Et là encore, une Voix...

- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...

- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?

- Oui, dans une seconde...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

-Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché !!

-Je t'écoute mon enfant !!

-J'ai sucé le curé de la ville voisine !!!

-Tu as très mal agi ma fille, c'est ici ta paroisse !!

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :

1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.

2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.

3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

Un prêtre catholique dit à un rabbin :

« Il me semble que, puisque le Créateur a créé le porc, il doit l'avoir fait dans un but. Par conséquent, ce doit être un péché de ne pas en profiter, ne pensez-vous pas ? Alors, allez-vous enfin manger du porc ? »

Le rabbin répond :

« J'en goûterai un peu, père - à votre mariage ».

Humour juif :

« Pourquoi peut-on être sûr que Jésus était juif ? »

« Parce qu’il avait le même métier que son père, qu'il croyait que sa mère était vierge et que sa mère croyait qu'il était un dieu ! »

Un homme pénètre dans un bus et crie : Allah !!!!!!

Pêche au moule,moule,moule...

Un jour, Dieu confia une mission à Adam : faire un enfant avec Eve.

- Pour trouver Eve, tu devras franchir la rivière.

- C'est quoi, une rivière ? Et Dieu lui expliqua...

- Puis, tu graviras la montagne.

- C'est quoi une montagne ? Et Dieu lui expliqua...

- Tu devras parcourir le très long chemin.

- C'est quoi un chemin ? Et Dieu lui expliqua...

- Tu entreras dans la grotte.

- C'est quoi, une grotte ? Et Dieu lui expliqua...

- Ensuite tu trouveras Eve et tu lui feras l'amour.

- C'est quoi, faire l'amour ? Et Dieu lui expliqua...

Alors Adam se décida à partir : il franchit la rivière, gravit la montagne, parcourut le chemin et entra dans la grotte. Plusieurs jours plus tard, il revient chez Dieu et dit :

- C'est quoi, une migraine ?

  Un gamin juif demande à son père :

- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.

- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !