Blague sur les religions

Blague sur les religions par : Cachou Le 28/05/2026 à 21:05

3 religieuses vont à confesse.

La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché."

Le curé lui demande ce qu'elle a fait.

"J'ai vu les parties intimes d'un homme."

Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite.

La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme.

Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite.

La troisième entre et sort immédiatement.

Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

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Blague sur les religions par : Cachou Le 24/05/2026 à 12:19

Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc et rose à paillettes ?

Deux bonnes sœurs qui se battent pour le dernier flacon de vernis rose à paillettes

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Blague sur les religions par : Cachou Le 15/05/2026 à 19:56

Jésus entre dans un bar et dit : "Tournée générale pour le Sauveur."

Le barman lui répond : "Ah non, tu vas pas recommencer tes bêtises.

La dernière fois tu as changé l'eau en vin quand tu étais bourré et il était meilleur que la cuvée du patron."

Jésus insiste et le barman accepte s'il accomplit 3 miracles.

Jésus s'approche d'un sourd-muet, met ses mains sur lui en disant : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir", le sourd-muet a une audition plus que parfaite et chante divinement bien.

Il répète l'opération sur un aveugle qui acquiert une vision digne d un aigle.

Jésus s'approche du barman et dit que tout se passe bien.

Le barman lui répond : "Pour le troisième miracle, c'est moi qui vais choisir. Tu vas guérir, JP."

Jésus, voyant la tournée approcher, accepte.

La porte du bar s'ouvre et un homme couvert de bandages de la tête aux pieds et dans un fauteuil roulant arrive.

Jésus vient le voir et lui dit : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir."

L'homme refuse, Jésus lui dit : "Mais je vais pas te toucher, j'avance mes mains au-dessus de ton corps."

L'homme s'énerve et lui dit de dégager.

Mais Jésus veut comprendre, il revient et lui dit : "Donne-moi une bonne raison et je te laisse en paix."

L'homme lui tire la manche et Jésus se penche, l'homme lui dit : "Écoute, je suis employé de la mairie et ça fait que 15 jours que je suis en arrêt de travail."

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Blague sur les religions par : Cachou Le 12/05/2026 à 10:14

Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train.

Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive.

Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson.

Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ?

C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare.

"Non merci mon fils, ma religion me l'interdit."

"Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon."

Ils arrivent à destination et se saluent.

Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ".

Le curé répond que malheureusement sa religion lui interdit.

Le rabbin le regarde, sourit et dit : "Vous savez pas ce que vous ratez, car c'est super bon."

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Blague sur les religions par : Cachou Le 17/04/2026 à 15:36

Mr Bouvier a fait fortune en créant des magasins de bricolage.

Il part savourer une retraite bien méritée en laissant l'affaire à son fils.

Première réunion et la stupeur : la production de clous stagne et il faut écouler le stock.

Le fils demande à l'équipe marketing de créer un truc, ce qui est fait.

Le père reçoit un mail affolé de son petit : "Besoin de toi en urgence. Les ventes explosent, on y arrive plus."

Donc il revient sur Paris et voit sur un immense panneau publicitaire une pub avec le Christ sur la Croix et le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier, ça fait 2000 ans qu'il tient."

Alors il règle le problème, fait jurer à son fils de retirer la pub pour éviter les soucis et repart.

8 mois plus tard il reçoit le mail suivant : "Papa, faut que tu rentres de toute urgence, on a fait une super campagne et on suit plus car tout le monde nous tombe dessus."

Il revient sur Paris et la voit sur tous les panneaux publicitaires le Christ descendant de la Croix avec le slogan suivant : "Avec les clous Bouvier il aurait tenu 2000 ans."

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Blague sur les religions par : Cachou Le 15/04/2026 à 21:14

3 mères catholiques discutent de l'avenir de leur fils.

La première dit que son fils est curé et que tout le monde l'appelle mon père.

La seconde dit que son fils a tellement bossé qu'il est devenu cardinal et on l'appelle votre éminence.

La troisième éclate de rire et dit : "Les filles, mon fils mesure 2m, il est brun aux yeux bleus, il est strip-teaseur et quand il marche dans la rue toutes les filles se retournent et hurlent : "OH MON DIEU! OH MON DIEU !"

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Blague sur les religions par : lebidule Le 22/12/2025 à 17:58

Un ange va en enfer pour demander à Satan :

- Saint Pierre a peur que le patron ne soit pas content, il a perdus les clés du paradis... Est-ce que chez vous il y un faussaire qui puisse lui faire, discrètement, une nouvelle clé ?

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Blague sur les religions par : nananère Le 11/11/2025 à 23:59

Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.

Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :

- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis?

La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.

- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?

La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...

- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.

Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !

- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?

- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !

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Blague sur les religions par : nananère Le 11/11/2025 à 22:09

C'est Maurice qui prie à Dieu...

- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?

Et là une Voix venue du ciel dit:

- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...

- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?

Et là encore, une Voix...

- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...

- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?

- Oui, dans une seconde...

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Blague sur les religions par : nananère Le 11/11/2025 à 21:37

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent. La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Blague sur les religions par : isjokes Le 30/09/2025 à 20:20

C'est un policier, un curé et un éléphant qui sont dans un avion.
Le policier demande : "Qui a tiré sur ce joint de cannabis ?"
L'éléphant se met à rire et le curé répond : "Ce n’est pas moi mon fils, mais je bénis celui qui l’a roulé, c'est une sacrée trompe !"
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Blague sur les religions par : olive2803 Le 22/04/2025 à 08:30

-Bénissez-moi mon père, parce que j'ai péché !!

-Je t'écoute mon enfant !!

-J'ai sucé le curé de la ville voisine !!!

-Tu as très mal agi ma fille, c'est ici ta paroisse !!

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Blague sur les religions par : Lobotomisateur Le 22/03/2025 à 11:15

Trois raisons qui prouvent que Jésus était en fait italien :

1. Seul un Italien habite avec sa mère jusqu’à trente ans.

2. Seul un Italien peut penser que sa mère est toujours vierge.

3. Seule une mère italienne peut affirmer que son fils est Dieu.

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