Blague sur les religions

Jésus fait le show dominical.

Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.

Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."

Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.

La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.

Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.

Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.

Mais rien à faire, Judas a la trouille.

Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."

Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"

Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"

Branle-bas de combat au Paradis.

Dieu doit organiser sa réunion annuelle et, comme d'habitude, c'est le bordel.

Au bout d'un moment Pierre vient le voir et lui demande : "Vous avez besoin d'aide ?"

Dieu lui dit qu'il doit gérer les animaux et qu'entre le permis d'auréolé et le permis des ailes lumineuses, il a pas le temps. Pierre accepte le travail et s'y met sérieusement.

Une semaine plus tard, la réunion a lieu.

Tout le monde montre son boulot et Dieu donne la parole à Pierre.

Pierre s'avance et explique que les animaux auront un moyen de défense adapté.

Il montre les diapos : le loup a des crocs, le chat des griffes, etc...

Dieu lève la main et demande : "Mais dis-moi, Pierre, et le zèbre, tu lui as donné quelle défense ?"

Pierre hésite et dit : "Ben le zèbre, j'ai pas trouvé alors je l'ai rayé."

C'est un rabbin qui fait ses prières quotidiennes avec énergie et dévotion.

Un jour Dieu, étonné par son zèle, le regarde prier.

Il est à fond, au taquet, il donne tout.

Dieu lui demande : "Mais pour qui vous priez, monsieur le rabbin, avec autant de ferveur ?"

Le rabbin lui dit qu'il prie pour sa communauté, la famille, la paix, ce genre de choses, et retourne à ses prières avec une grande énergie.

Dieu l'observe et lui dit : "Excusez-moi, vous voyez pas que vous vous adressez à un mur ?"

C'est l'heure du repas de midi au couvent.

La mère supérieure annonce le menu :

-Aujourd'hui mes sœurs, nous avons des carottes...

-HAAAAAAA !!!!

-Râpées,

-HOOOOO!!!!!

Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis.

Il va voir Saint-Pierre et lui dit qu'il prend des vacances.

Saint-Pierre l'aide pour sa destination.

"Alors voyons, nous avons Mars."

"Non, il fait trop chaud, et en plus y a rien à faire."

"Il y a la Lune…"

"Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer."

Zou Pierre, j'ai vraiment besoin d'un break là.

"Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis."

Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."

"Ha non, j'y retournerais pas."

J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2500 ans tout le monde en parle.

Un curé rentre d'une communion complètement bourré, manque de chance, il se fait contrôler.

Le policier lui demande ses papiers et parle un peu avec lui.

Sentant son haleine, il lui demande : "Mon père, je crois que vous avez bu."

Le curé dit non.

Le flic insiste : "Mon père, je le sens à votre haleine, je l'ai vu quand vous zigzaguiez sur la route. C'est un péché de mentir. Je vais fouiller votre véhicule."

Le curé accepte, le flic regarde, trouve une belle part de gâteau de communion, des restes très généreux du repas et aperçoit une bouteille de muscat.

Il se retourne vers le curé : "Et la bouteille de muscat, c'est de l'eau bénite peut-être ?"

Le curé répond : "Non, ça, mon fils, c'est un miracle."

3 gars arrivent en Enfer.

Après le cocktail,de bienvenue, Satan leur dit qu'ils vont être face à leur péché.

Il appelle le premier et un haut-parleur dit : "En raison de vos péchés, cette femme vous attend."

Et là il voit la femme la plus laide qui existe.

Le second entend son nom et le haut-parleur dit : "En raison de vos péchés, cette femme vous attend."

Et là il voit la femme la plus vieille qui existe.

Le troisième inquiet voit la dernière porte s'ouvrir et la....

Il voit une bombe atomique qui l'attend quand soudain le parleur dit : "En raison de tes péchés, cet homme est tien pour l'éternité."

C'est quoi l'exorcisme à l'envers ?

C'est le démon qui demande au curé de sortir de l'enfant.

3 religieuses vont à confesse.

La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché."

Le curé lui demande ce qu'elle a fait.

"J'ai vu les parties intimes d'un homme."

Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite.

La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme.

Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite.

La troisième entre et sort immédiatement.

Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc et rose à paillettes ?

Deux bonnes sœurs qui se battent pour le dernier flacon de vernis rose à paillettes