Les meilleures histoires drôles et blagues

Qu'est-ce qu'une feministe dans un restaurant asiatique ?

Une fait nem

Un gars a rendez-vous avec son dentiste pour une rage de dents.

Le dentiste examine la chose et lui tend la facture.

Devant le montant pharaonique, le mec se met à râler en disant que c'est trop cher.

Le médecin explique que c'est à cause du produit et qu'il en aura pour 10 minutes.

Le patient pousse le cri du cœur : "Et vous me demandez une telle somme pour 10 minutes, mais c'est de l'escroquerie !"

Le dentiste répond : "Mais si vous le souhaitez, je peux faire ça très lentement."

Une fée apparaît devant un couple marié et leur annonce :

-Pour avoir été un modèle d'amour et de fidélité pendant 41 ans, je vous accorde un vœu à chacun.

Émue, la femme demande immédiatement :

-Je voudrais faire le tour du monde, main dans la main avec mon mari adoré !

La fée agite sa baguette : Abracadabra ! Deux billets d'avion de luxe apparaissent dans la main de l'épouse.

C'est ensuite au tour du mari. Il hésite, se racle la gorge et murmure :

-C'est très romantique, ma chérie... mais une telle occasion ne se présentera plus jamais. Je suis désolé, mais mon vœu... ce serait d'avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est sous le choc, mais un vœu reste un vœu. La fée esquisse alors un grand cercle lumineux avec sa baguette : Abracadabra ! Soudain, le mari prend 30 ans d'un coup : le voilà propulsé à 94 ans.

Moralité : Les hommes sont parfois ingrats, mais les fées restent des femmes !

Que fait le père Noël le jour de son anniversaire ?

Il continue d'offrir des cadeaux sans rien attendre en retour.

Quelle est la différence entre un gros cul et le zizi?

La taille, la forme, l'emplacement et la vascularisation.

Deux hommes discutent, l’un dit :

-C’est bizarre, j’ai l’impression de puer en ce moment.

-C’est normal, je t’ai mis un spray puant la semaine dernière.

Un grand professeur débriefe son équipe, tout se passe bien jusqu'à ce qu'il arrive à un jeune chirurgien :

"Maxime, vous progressez et je suis content de vous. Par contre faites attention, c'est le patient qu'il faut couper, pas la table."

Dans un bloc il règne un silence de mort. Soudain, on entend : "HA MERDE !!! L'AORTE, FERMEZ L'AORTE !!!"

J'aimerais pas être dans ton cerveau

J'ai le vertige

Ce matin, j'ai pris un sirop pour ma toux, depuis, j'ai un chat dans la gorge...