Les blagues les plus drôles

Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis.

Il va voir Saint-Pierre et lui dit qu'il prend des vacances.

Saint-Pierre l'aide pour sa destination.

"Alors voyons, nous avons Mars."

"Non, il fait trop chaud, et en plus y a rien à faire."

"Il y a la Lune…"

"Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer."

Zou Pierre, j'ai vraiment besoin d'un break là.

"Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis."

Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."

"Ha non, j'y retournerais pas."

J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2500 ans tout le monde en parle.

Gérard et Raymond discutent autour d'un pastis.

"Tu vois, Raymond, j'adore le printemps, tout revit."

Soudain il voit son pote devenir livide et commander un autre verre.

"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ça va pas ?"

"Parles pas de malheur, mon Gege, la belle-mère a fini par mourir la semaine dernière."

Comment les Mayas coupaient leur viande ?

Avec un couteau aztèque

Ta mère est avec le voisin. De là ou je suis, j'entends "ouin ouin".

Si tu n'as pas compris, c'est que tu viens d'avoir un petit frère.

Un type arrive en Enfer après une vie dissolue.

Satan l'accueille avec une Satangria et lui explique qu'en Enfer il y a plein de trucs cool mais il faut remplir un questionnaire.

Le diable dit : "Alors on commence par les fondamentaux, est-ce que tu aimes manger ?"

L'homme dit : "Oui."

-Tant mieux, lundi on a la soirée bouffe avec tous les plats que tu veux à volonté. Est-ce que tu aimes boire ?

L'homme dit : "Oui."

-Alors mardi c'est la soirée ivresse, toutes les boissons sont à volonté. Aimes-tu le sexe ?

L'homme dit : "Oui."

-Mais c'est parfait, mercredi c'est soirée filles, rien que des bombes. Alors, est-ce que tu apprécies l'herbe ?

-Heu, oui

-Génial, jeudi c'est soirée défonce. Question subsidiaire : es-tu hétéro ou gay ?

-Heu, hétéro, pourquoi ?

-Parce-que tu vas pas aimer la soirée de vendredi.

Vous savez pourquoi les gens après une rupture mangent une glace ?

Car carglass répare carglass remplace

J'ai trouvé la fève dans la galette en croquant dedans. Du coup, demain je vais chez le dentiste chercher ma couronne...

Pourquoi Hitler s’est suicidé ?

Parce qu’il a reçu la facture du gaz

L'alcool ne résout pas les problèmes…

Mais le lait non plus !!

😉

Un curé rentre d'une communion complètement bourré, manque de chance, il se fait contrôler.

Le policier lui demande ses papiers et parle un peu avec lui.

Sentant son haleine, il lui demande : "Mon père, je crois que vous avez bu."

Le curé dit non.

Le flic insiste : "Mon père, je le sens à votre haleine, je l'ai vu quand vous zigzaguiez sur la route. C'est un péché de mentir. Je vais fouiller votre véhicule."

Le curé accepte, le flic regarde, trouve une belle part de gâteau de communion, des restes très généreux du repas et aperçoit une bouteille de muscat.

Il se retourne vers le curé : "Et la bouteille de muscat, c'est de l'eau bénite peut-être ?"

Le curé répond : "Non, ça, mon fils, c'est un miracle."

Dans le gruyère, il y a des trous.

Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.

Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

Alors logiquement, plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

A MEDITER ! 😉

J'ai une blague sur l'escalope ...

... mais je sais pas ce qu'elle veau

J'ai une blague sur les radars ...

... mais faut pas que je la raconte trop vite

J'ai une blague sur les nains ...

... mais elle est un peu courte

J'ai une blague sur Alzheimer ...

... mais qui êtes-vous ?

J'ai une blague à 2 balles ...

... PAN ! PAN ! (Bon celle la vous la connaissez)

Une dernière blague sur les poissons ...

... et puis j'arête !

🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Ps : je suis nouveau sur le site, n’éditez pas à me laisser un commentaire, que je puisse m’améliorer ! ;)

C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les fesses. Il s'est assit et il est mort.

Mais l'histoire ne s'arrête pas là :

C'est l'histoire d'un pingouin, il respirait par les pieds. Il s'est mis à marcher et vous allez me dire : il pouvait plus respirer et il mort. Eh bah nan parce qu'il portait des Geox, la chaussure qui respire !

C'est une vieille blague soviétique :

Une nuit de 1941, un homme ivre déambule dans les rues de Moscou en criant:

-Sale dictateur, va en enfer. Sale dictateur, va en enfer.

Sergiy, du NKVD, l'aperçoit, le roue de coups, puis l'amène devant Staline en disant :

-Camarade Secrétaire du Parti, cet homme criait : "Sale dictateur, va en enfer."

L'homme ivre répond alors :

-Oh, mais je ne parlais certainement pas du camarade secrétaire, je pensais à Adolf Hitler.

Staline se tourne ensuite très lentement vers l'officier du NKVD et demande.

-Camarade Sergiy, à qui pensiez-vous en me l'amenant ?

C'est l'histoire d'un soldat qui a un fusil.

Il marche dans la jungle et croise un gros singe.

Le singe lui dit : C'est quoi ça ???

Le soldat répond : C'est un fusil, regarde !

Le singe lui dit : Toi, tu vas gouter mon fusisil

Moral de l'histoire : ne jamais montrer son fusil à un gorille