La maîtresse de Toto lui demande :
-Quelle est la première lettre de l’alphabet ?
-Je ne sais pas. répondit Toto.
-Si tu ne réponds pas dans 3 secondes,je te jette par la fenêtre. 3,2,1
Elle prend Toto et le jete par la fenêtre.
-Ahaaaaa ! Cria Toto.
-Bravo Toto
Une personne dit à une autre qu’elle est moche et l'autre lui répond : J'essaye de te ressembler.
La maîtresse de Toto lui demande quelle est la cinquième lettre de l’alphabet :
Toto répond : Eeeeeeee
-Très bien Toto !
Connais-tu la blague du diable ?
Elle est d’enfer !
Pourquoi les musulmans ne peuvent pas payer sur Amazon ?
Parce qu'il y a les frais de porc.
C'est quoi un déséquilibre sexuel ?
C'est un mec qui bande et qui tombe en avant.
Jésus entre dans un bar et dit : "Tournée générale pour le Sauveur."
Le barman lui répond : "Ah non, tu vas pas recommencer tes bêtises.
La dernière fois tu as changé l'eau en vin quand tu étais bourré et il était meilleur que la cuvée du patron."
Jésus insiste et le barman accepte s'il accomplit 3 miracles.
Jésus s'approche d'un sourd-muet, met ses mains sur lui en disant : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir", le sourd-muet a une audition plus que parfaite et chante divinement bien.
Il répète l'opération sur un aveugle qui acquiert une vision digne d un aigle.
Jésus s'approche du barman et dit que tout se passe bien.
Le barman lui répond : "Pour le troisième miracle, c'est moi qui vais choisir. Tu vas guérir, JP."
Jésus, voyant la tournée approcher, accepte.
La porte du bar s'ouvre et un homme couvert de bandages de la tête aux pieds et dans un fauteuil roulant arrive.
Jésus vient le voir et lui dit : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir."
L'homme refuse, Jésus lui dit : "Mais je vais pas te toucher, j'avance mes mains au-dessus de ton corps."
L'homme s'énerve et lui dit de dégager.
Mais Jésus veut comprendre, il revient et lui dit : "Donne-moi une bonne raison et je te laisse en paix."
L'homme lui tire la manche et Jésus se penche, l'homme lui dit : "Écoute, je suis employé de la mairie et ça fait que 15 jours que je suis en arrêt de travail."
Deux hommes se baladent près d'une rivière. L'un d'eux doit uriner et se piquer par un cobra au sexe. Affolé, son pote appelle les urgences.
-Quel est votre problème ?
-Mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
-Ha je vois, ne vous affolez pas, on va vous envoyer les secours.
-En attendant, vous devez super la plaie pour ôter le plus de venin possible.
-Heu, vous êtes sûre ?
-Oui oui, nous vous avons localisé et allons envoyer une équipe.
-Le gars raccroche et son pote se tord de douleur.
Il lui demande :
-Ils ont dit quoi, les secours ?
Son pote lui répond :
-Que tu vas crever !
Un groupe d'enfants d'un village veulent tester leur courage en allant au manoir d'à côté, soi-disant hanté.
Ils ouvrent la porte... Et tombent sur un homme.
-Non mais qu'est-ce que vous faites ici, bande de garnements!
-Pardon, m'sieur, mais on pensais que la maison était hantée.
-Hantée? Vous inquiétez pas, ça fait 500 ans que j'habite ici, et je n'ai pas vu un seul fantôme.
Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train.
Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive.
Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson.
Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ?
C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare.
"Non merci mon fils, ma religion me l'interdit."
"Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon."
Ils arrivent à destination et se saluent.
Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ".
Le curé répond que malheureusement sa religion lui interdit.
Le rabbin le regarde, sourit et dit : "Vous savez pas ce que vous ratez, car c'est super bon."
Si une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour pouvoir coucher.
Trois amis, un américain, un français et un arabe, rentrent dans un resto américain.
L'américain commande un hot dog, le français aussi. L'arabe, lui, veut prendre un cassoulet. Mais le serveur lui dit :
-Ah, je sais que vous aimez ça, mais on n'en n'a pas.
Et il lui sert un hot dog.
A la fin du repas, l'américain paie son hot dog, le français aussi, mais l'arabe sort sans payer. Le serveur l'interpelle en lui disant de payer mais il lui dit:
-Ah, je sais que vous aimez ça, mais je n'en ai pas...
C'est Rémi qui tient un bar.
Un jour, il doit aller au mariage de sa fille et il trouve personne pour le remplacer, il cherche partout mais personne.
En désespoir de cause, il forme le filleul de sa femme Gege.
Il lui montre le bar, comment fonctionne la caisse, comment survivre en cas de rush.
Au moment de partir, il lui dit : "Avant que je parte, samedi il y a deux sourds-muets qui viennent.
C'est des habitués mais je te donne le code. Ils font le signe de boire, tu les sers, ils lèvent la main gauche, c'est pour le whisky, la main droite pour la bière. Ils payent au comptoir.."
Donc Gege prend les commandes du bar, tout se passe à merveille.
Les sourds-muets arrivent et enchaînent les tournées.
D'un coup, Gege s'affole et appelle son parrain.
"Parrain, désolé de te déranger mais j'ai un problème.
Gege, t'abuses. Je suis en pleine partie de jarretière, c'est quoi ton problème ? T'as mis le feu au bar ?
Non, c'est tes potes sourds-muets, c'est horrible, je crois que je les ait tués.
Gege, calme-toi et raconte tout.
Ben ils sont arrivés, ils ont enchaîné les tournées et là, là c'est la catastrophe.
Ils ont mis leurs mains autour du cou et ils se secouent dans tous les sens.
Haaa ! Ça ne t'en fais pas ! Ils sont bourrés alors ils chantent."
Un Français rentre dans un bar avec un superbe perroquet sur l'épaule. Le barman, impressionné, demande :
- Il est magnifique ! Où l'avez-vous trouvé ?
Le perroquet répond :
- En France, il y en a des millions là-bas !
Pourquoi les poissons n'écoutent pas
Parce qu'il s'en fish