Les blagues les plus drôles

J'ai une blague de paysans, elle est très cultivée.

Je pourrais vous faire une blague juridique mais je n'ai pas le droit.

J'ai une blague de politicien mais elle ne tient pas sa promesse.

Je connais des blagues de médecins, un truc de malade.

J’ai une blague du cuisinier, mais y a pas de quoi en faire un plat.

J’avais une blague d’infirmière, mais elle pique un peu.

J'ai une blague de développeurs mais elle est null.

J'ai une blague sur le cancer, mais je crois que c'est mort.

J’ai une blague de chimiste, mais elle va vous faire réagir.

C'est deux voleurs qui sont en train de cambrioler un appartement. Soudain, ils entendent la police dans les escaliers en train de monter :

-Rendez-vous ! Vous êtes cernés !

L'un des voleurs dit à l'autre :

-Vite, sautons par la fenêtre !

-Mais t'es fou, on est au treizième étage !

-Oh, c'est pas le moment d'être superstitieux.

Mon médecin m'a donné trois semaines à vivre, alors j'ai commis un braquage afin de prendre trente ans ferme. 🙃

Un jour, il y a 2 prostituées qui se dis{pute} 😆

Hier y a eu une panne de Wifi. Les enfants sont sortis de leur chambre. On a discuté. Ils ont l'air sympa.

Un homme conduit sur une petite route de montagne où il y a beaucoup de virages.

Une femme arrive à sa hauteur et hurle : "COCHON !!!!!"

Le mec vexé, baisse sa vitre, lui fait un doigt et hurle : "SALOPE !!!"

Quand soudain il percute un énorme cochon tranquillement installé au milieu du virage suivant.

La bête lui plie la voiture.

Morale de l'histoire : "Ah ! Si les hommes écoutaient un peu plus les femmes."

C’est un mec qui va voir une prostituée réputée pour être la meilleure en matière de fellation.

La prostituée lui dit :

— Je te préviens, c’est très cher. Mais tu vas voir, je vais prendre ton engin dans ma bouche et aspirer comme jamais.

Le mec répond :

— Bon… allez, c’est parti !

Elle commence, et au bout d’une minute, le mec hurle :

— ARRÊTE D’ASPIRER !

La prostituée s’arrête, paniquée :

— Mais pourquoi ?

— J’ai le drap qui commence à me rentrer dans le cul !

C'est un ver de terre qui donne un rendez-vous à un mille-pattes dans un restaurant.

Il y va à l'heure prévue, et attend 1 heure, 2 heures...

Au bout d'un moment, il en a marre et sort du resto, et là, il tombe devant le mille-pattes devant la porte!

-Mais qu'est-ce que tu fais ? Ça fait 2 heures que je t'attends !

-Y avais écris "essuyez vos pattes avant d'entrer" .

Lors du premier cours de l'année, la maîtresse interrogé ses élèves pour mieux les connaître.

Elle demande à Toto:

-Dis-moi, Toto, est-tu responsable?

-Oh oui, madame. Par exemple, l'année dernière, à chaque fois que quelqu'un faisait une bêtise dans la classe, j'étais responsable.

Peu de gens le savent mais à la fin de sa vie, Nikola Tesla s'est converti à l'islam et a entreprit de ré-écrire le Coran.

C'est le fameux Coran alternatif.

Les enfants, c'est le ciment du couple.

Xavier Dupont de Ligonnès

Mon mari m'a quittée pour une fille plus jeune, du coup, je me suis mariée avec le père de cette dernière.

Maintenant, je suis l'insupportable belle-mère de ce connard !

Une blonde se fait arrêter au volant de sa voiture :

-Cette fois, vous allez souffler dans le ballon.

-C'est la 7ᵉ fois qu'on m'arrête ce soir. Quand allez-vous me laisser tranquille ?

-Quand vous sortirez du rond-point, madame...

Un homme arrive fou furieux et armé dans un bureau gérant des HLM.

"OÙ EST LE DIRECTEUR ?" hurle-t-il à la secrétaire tétanisée, il répète sa question et un homme sort d'un bureau.

"Monsieur, posez cette arme et dites-moi quel est votre problème ? "

"Vous m'avez loué un appartement infesté de rats. Je vous écris des lettres depuis 9 mois et j'ai aucune réponse. Alors maintenant je perds patience."

Le directeur lui dit qu'il vient avec lui s'il baisse son fusil et va dans son logement.

C'est un logement propre, le directeur ne comprend pas.

L'homme prend une énorme meule d'emmental et la jette au milieu de la pièce et lui dit de pas bouger et d'attendre.

D'un coup des centaines de rats sortent de nulle part et se ruent sur la meule, ils la déchiquettent et partent aussi vite qu'ils sont arrivés.

Le directeur s'excuse et lui dit qu'on va le reloger au plus tôt, quand soudain il aperçoit une chose du coin de l'œil.

"Excusez-moi monsieur, mais j'ai cru voir une truite ?"

"Ah oui, c'est mon problème d'humidité, mais on en parle tout à l'heure."

-Moi, avant de m'endormir, je compte les filles avec qui j'ai couché.

-Pourquoi tu ne comptes pas plutôt les moutons ?

-Oh ça va hein... C'est arrivé qu'une seule fois !