Les blagues les plus drôles

Jésus fait le show dominical.

Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.

Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."

Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.

La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.

Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.

Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.

Mais rien à faire, Judas a la trouille.

Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."

Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"

Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"

C'est un mec qui rentre dans un restaurant, il s'assoit à une table et le serveur vient le voir et lui dit :

-Bonjour que voulez-vous commander ? Je vous recommande notre langue de bœuf.

L'autre lui répond :

-Mais non, c’est dégueulasse, ça sort de la bouche d'un animal, mettez-moi plutôt un œuf. 😅😅😅

J'ai une blague de paysans, elle est très cultivée.

Je pourrais vous faire une blague juridique mais je n'ai pas le droit.

J'ai une blague de politicien mais elle ne tient pas sa promesse.

Je connais des blagues de médecins, un truc de malade.

J’ai une blague du cuisinier, mais y a pas de quoi en faire un plat.

J’avais une blague d’infirmière, mais elle pique un peu.

J'ai une blague de développeurs mais elle est null.

J'ai une blague sur le cancer, mais je crois que c'est mort.

J’ai une blague de chimiste, mais elle va vous faire réagir.

C'est deux voleurs qui sont en train de cambrioler un appartement. Soudain, ils entendent la police dans les escaliers en train de monter :

-Rendez-vous ! Vous êtes cernés !

L'un des voleurs dit à l'autre :

-Vite, sautons par la fenêtre !

-Mais t'es fou, on est au treizième étage !

-Oh, c'est pas le moment d'être superstitieux.

Mon médecin m'a donné trois semaines à vivre, alors j'ai commis un braquage afin de prendre trente ans ferme. 🙃

Un jour, il y a 2 prostituées qui se dis{pute} 😆

Hier y a eu une panne de Wifi. Les enfants sont sortis de leur chambre. On a discuté. Ils ont l'air sympa.

Un homme conduit sur une petite route de montagne où il y a beaucoup de virages.

Une femme arrive à sa hauteur et hurle : "COCHON !!!!!"

Le mec vexé, baisse sa vitre, lui fait un doigt et hurle : "SALOPE !!!"

Quand soudain il percute un énorme cochon tranquillement installé au milieu du virage suivant.

La bête lui plie la voiture.

Morale de l'histoire : "Ah ! Si les hommes écoutaient un peu plus les femmes."

C’est un mec qui va voir une prostituée réputée pour être la meilleure en matière de fellation.

La prostituée lui dit :

— Je te préviens, c’est très cher. Mais tu vas voir, je vais prendre ton engin dans ma bouche et aspirer comme jamais.

Le mec répond :

— Bon… allez, c’est parti !

Elle commence, et au bout d’une minute, le mec hurle :

— ARRÊTE D’ASPIRER !

La prostituée s’arrête, paniquée :

— Mais pourquoi ?

— J’ai le drap qui commence à me rentrer dans le cul !

C'est un ver de terre qui donne un rendez-vous à un mille-pattes dans un restaurant.

Il y va à l'heure prévue, et attend 1 heure, 2 heures...

Au bout d'un moment, il en a marre et sort du resto, et là, il tombe devant le mille-pattes devant la porte!

-Mais qu'est-ce que tu fais ? Ça fait 2 heures que je t'attends !

-Y avais écris "essuyez vos pattes avant d'entrer" .

Lors du premier cours de l'année, la maîtresse interrogé ses élèves pour mieux les connaître.

Elle demande à Toto:

-Dis-moi, Toto, est-tu responsable?

-Oh oui, madame. Par exemple, l'année dernière, à chaque fois que quelqu'un faisait une bêtise dans la classe, j'étais responsable.

Peu de gens le savent mais à la fin de sa vie, Nikola Tesla s'est converti à l'islam et a entreprit de ré-écrire le Coran.

C'est le fameux Coran alternatif.

Les enfants, c'est le ciment du couple.

Xavier Dupont de Ligonnès

Mon mari m'a quittée pour une fille plus jeune, du coup, je me suis mariée avec le père de cette dernière.

Maintenant, je suis l'insupportable belle-mère de ce connard !

Une blonde se fait arrêter au volant de sa voiture :

-Cette fois, vous allez souffler dans le ballon.

-C'est la 7ᵉ fois qu'on m'arrête ce soir. Quand allez-vous me laisser tranquille ?

-Quand vous sortirez du rond-point, madame...