Les blagues les plus drôles

C'est Rémi qui tient un bar.

Un jour, il doit aller au mariage de sa fille et il trouve personne pour le remplacer, il cherche partout mais personne.

En désespoir de cause, il forme le filleul de sa femme Gege.

Il lui montre le bar, comment fonctionne la caisse, comment survivre en cas de rush.

Au moment de partir, il lui dit : "Avant que je parte, samedi il y a deux sourds-muets qui viennent.

C'est des habitués mais je te donne le code. Ils font le signe de boire, tu les sers, ils lèvent la main gauche, c'est pour le whisky, la main droite pour la bière. Ils payent au comptoir.."

Donc Gege prend les commandes du bar, tout se passe à merveille.

Les sourds-muets arrivent et enchaînent les tournées.

D'un coup, Gege s'affole et appelle son parrain.

"Parrain, désolé de te déranger mais j'ai un problème.

Gege, t'abuses. Je suis en pleine partie de jarretière, c'est quoi ton problème ? T'as mis le feu au bar ?

Non, c'est tes potes sourds-muets, c'est horrible, je crois que je les ait tués.

Gege, calme-toi et raconte tout.

Ben ils sont arrivés, ils ont enchaîné les tournées et là, là c'est la catastrophe.

Ils ont mis leurs mains autour du cou et ils se secouent dans tous les sens.

Haaa ! Ça ne t'en fais pas ! Ils sont bourrés alors ils chantent."

Un Français rentre dans un bar avec un superbe perroquet sur l'épaule. Le barman, impressionné, demande :

- Il est magnifique ! Où l'avez-vous trouvé ?

Le perroquet répond :

- En France, il y en a des millions là-bas !

Un français rentre dans un bar avec un superbe perroquet sur l'épaule. Le barman, imprésionné par l'animal, demande:

-Il est magnifique! Où l'avez-vous trouvé?

Le perroquet répondit:

-En France, il y en a des millions là-bas!

Pourquoi les poissons n'écoutent pas

Parce qu'il s'en fish

C'est l'histoire d'une belle-mère qui gonfle ses gendres.

Un jour alors qu'elle se promène avec le premier, elle glisse et tombe à l'eau.

Son gendre plonge et lui sauve la vie.

Le lendemain il trouve un chèque avec un beau montant et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."

Quelques temps plus tard, elle décide de récidiver avec son deuxième gendre.

Il plonge dans l'eau et la sauve.

Le lendemain il trouve une voiture de sport et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."

Elle décide de voir si son troisième gendre va la sauver et malheureusement se noie car le gendre a peur de l'eau.

Le lendemain il trouve une voiture de sport et sur le pare-brise une enveloppe contenant les clés d'une maison et un chèque conséquent avec le mot suivant : "Cher gendre, voici un cadeau pour te remercier de ce que tu as fait pour moi. Beau-papa".

Monsieur et Madame Fait-Exprès ont deux fils. Comment ils s'appellent ?

Ted et Bill car mais c'est pas possible, Ted et Bill ou tu le fais exprès (T'es débile ou tu le fais exprès).

Dieu créa Adam.

Il le convoque et lui dit : "Adam, j'ai réfléchi et j'ai deux cadeaux à te faire. Le premier est le cerveau, tu dois en prendre soin car il va t'aider à penser, à réfléchir."

Adam tout content le remercie chaudement.

Dieu poursuit : "Passons à ton second cadeau, je t'offre l'appareil reproducteur pour faire des enfants et t'éclater au lit avec ta femme. Tu es content.

Adam est supercontent et lui dit qu'il va l'essayer de suite.

Alors Dieu dit : "Attends, ne t'emballe pas car il y a une condition.

"Ah oui, laquelle ?"

"Ben selon l'afflux sanguin, ton cerveau ou ton sexe pourra fonctionner."

- Est-ce qu'être youtubeur sert pour se mettre en couple ?

- Ça dépend...

- Et ça dépend de quoi ?

- Bah tu vises plus ou moins de 18 ?

Quel est le point commun entre un intello et un pédophile ?

Ils sautent tous les deux la classe de CP😂.

Aujourd'hui j'ai fait une bonne action !

J'ai empêché 3 filles de se faire violer !

Vous savez comment j'ai fais ?

Je me suis retenu 😅👍.

Trois vampires rentrent dans un bar après une nuit arrosée. Ils décident de boire un dernier verre avant d'aller dormir.

Le premier passe la commande : "Barman je veux un bloody Mary avec un supplément de tabasco, de caillot sang et pas trop de légumes s il vous plait".

Le seconde demande un Monaco avec plus de sang que de jus d'orange.

Le troisième dit : "Je voudrais de l'eau chaude s'il vous plait".

Ces potes lui demandent s'il est pas malade.

Alors il sort un tampon couvert de sang et de caillot bien dégoulinant en disant :"c'est pour mon infusion."

Un père et son fils discutent :

-Papa, c'est quoi l'humour noir ?

-Tu vois le monsieur sans bras là-bas ?

Dis-lui d'applaudir.

-Mais papa, je suis aveugle.

-Voilà.

Deux potes discutent :

-Ça y est ! J'ai une nouvelle copine.

-Super. Elle a quelle age.

-Oh,une petite cinquantaine.

-La cinquantaine ? T'es malade !

Elle pourrait être ta mère !

-Sûrement pas ! C'est la tienne !

Un homme dit à sa femme :

-Chéri on ne t'a pas dit que tu étais belle aujourd’hui.

La femme répond :

-Non ne me la pas dit.

L'homme répond :

-Bah tu auras peut-être plus de chance demain.

Qu’est-ce qui est toujours devant toi mais que tu ne peux jamais voir ?

👉 Le futur ⏳