Le profil de Gwendal_le_chaud

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Quand je fais du judo avec mes gosses, c'est comme à la maison : Je les bats avec ma ceinture noire.

Un homme rentre chez lui et annonce à sa femme :

- Je me suis fait virer de mon travail au restaurant aujourd'hui..

- Oh non, mais pourquoi ?

- J'ai juste mis ma bite dans le truc qui lave les verres pour voir ce que ça faisait..

- Ahah c'est bizarre mais ok. Et il est arrivé quoi au truc qui lave les verres ?

- Bah elle s'est fait virer aussi tient !

Comment appelle-t-on un tigre qui se noie ?

Un trigre Égory ! ( 'ti Grégory)

Le dernier souvenir que j'ai de mon grand père, c'est un été il y a quelques années, où il avait fait très chaud. Je faisais des pâtés de sable avec lui, c'était trop chouette ! C'est dommage que je me suis tout de suite fait virer du crématorium...

Quand j'étais à l'école, j'adorais le cours de sport. J'avais un pénis beaucoup plus grand que la moyenne, alors dans les vestiaires, je m'amusais à comparer les tailles et à me moquer des élèves qui en avais un plus petit. En y repensant après coup, c'est peut-être pour ça que j'ai perdu mon boulot de prof.. 

Un père à son fils :

- "Fiston, tu sais ce qu'a dit ta sœur quand elle a perdu sa virginité ?"

- "Oh non papa..."

- "Exactement !"

Ma femme a rigolé quand je lui ai dit que j'avais encore le corps d'un jeune de 18 ans. Elle a beaucoup moins ri quand elle l'a vu en morceaux dans le congélateur.

Une femme à son mari :

- "Chéri... Je suis enceinte..."

- "Ahah ! Salut Enceinte, je suis Papa !"

- "Ben justement... non..."

Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..

Un père a son fils :

- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"

- "Facile, une table, ou une chais..."

- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.

Selon mon médecin, faire du sexe équivaut à un footing de 5km.

Alors ça veut dire que je suis hyper sportif : je peux faire 5km en 10 secondes !

Quel est la différence entre ma femme et une vidéo YouTube ?

La vidéo on peut la mettre en sourdine !

Une jeune femme à son copain :

- Bébé, je suis enceinte ! Tu vas être papa ! 

- Génial !

- Poisson d'avril !

- Tu veux dire que tu n'est pas enceinte ?

- Ah si, mais tu ne va pas être papa.

Si un vendeur de chaussures est trop curieux, peut-on dire qu'il semelle de tout ?

Quel jeu de société représente le mieux ma vie ?

Les échecs.