Les blagues absurdes les plus drôles 😂

Un café entre dans un bar...

Le barman dit : "On ne sert pas les cafés ici !"

Le café répond : "Ah bon ? Et mon ami l'espresso, vous le servez ?"

J'ai mis mon voisin, sa femme et son fils dans du métal en fusion.

C'est ma mère qui va être contente, elle qui voulait que je fonde une famille !

Nicole Karaté Kid Man

Un certain monsieur Dufort est propriétaire d'une petite usine fabricant des clous.

Cherchant à augmenter sa production, il se dit que son entreprise doit être connue nationalement, il va donc voir un publiciste pour créer un spot de pub pour être diffusé sur les 6 chaines...

A son rendez-vous, il explique au publiciste sa vision des choses pour sa réclame :

- "La scène se passe au moment ou Jésus Christ arrive sur la colline pour être crucifié. Les romains le couchent sur la croix et commence à le clouer dessus, et à ce moment là, le slogan apparait: "Avec les clous Dufort, ça rentre sans effort !".

Le publiciste très gêné essaye de lui faire comprendre que ce n'est pas une bonne idée de faire diffuser un tel spot à une heure de grande écoute et que le CSA à coup sur la fera retirer car ce n'est pas humainement correct.

Mr Dufort, un peu dépité s'en va...

Deux semaine après, il recontacte le publiciste pour lui proposer une autre idée. Au rendez vous, devant l'air inquiet du publiciste, monsieur Dufort reconnait quand même que sa première idée aurait pu choquer, et donc à pensé à autre chose de plus soft et l'explique à son interlocuteur :

- "Zoom avant de la caméra sur une colline, et là, on voit apparaitre une croix vide... Travelling vers le bas et on découvre Jésus gisant sur le sol très mal en point.

Et là le slogan: "Avec les clous Dufort, il tiendrait encore !"

Trois amis discutent dans la salle d’attente d’une maternité. L’un des leurs va devenir papa pour la première fois. Afin de le distraire, les deux amis parlent de leur première expérience en tant que père.

- Il m’est arrivé une chose extraordinaire, dit l’un des amis. Ma femme a lu durant toute sa grossesse «Deux orphelines» et elle a accouché de deux filles.

Interloqué, le deuxième ami raconte que sa femme avait lu «Les trois mousquetaires» pendant sa grossesse et qu’elle avait par la suite donné naissance à trois garçons.

Soudain, le futur père de famille blêmit.

- Qu’est-ce qu’il t’arrive, Julien ?

- Et bien, la seule histoire que ma femme ait lu durant sa grossesse, c’était «Ali baba et les 40 voleurs»…

L'action se passe en 2015

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

De dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?

Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.

Si tu la sauve : c'est une catastrophe.

Je suis tellement riche et fou qu'on me dit que je suis pas le fou du bus, je suis le fou du fond du jet privé

Nos parents faisaient quoi pour tuer le temps avant Facebook?

J'ai demandé à mes 27 frères et sœurs et ils en ont aucune idée.