Blague absurde

Dans la vie, deux mots t'ouvriront beaucoup portes...

Pousser et tirer.

A méditer.

Il faut arrêter de faire des blagues sur les portugais ce n’est pas très constructif.

C'est quelqu'un qui arrive :

-Bonjour !

L'autre répond :

-J'ai pas d'argent

-Je ne demande pas d'argent, enfin !

-Bah, t'en aurais besoin.

Quelle est le meilleur garde pour les banque ?

PAPA PIG

La chasse aux Dahus !

Bubulle s'est lancé dans une aventure hors du commun en s'inscrivant à un safari en haute montagne pour chasser le légendaire Dahu.

Cependant, le camping-car ignorait une particularité essentielle de cet animal : le Dahu possède deux pattes plus courtes d'un côté afin de se maintenir bien droite sur les flancs escarpés.

Cette morphologie lui permet de se déplacer avec une grande rapidité, mais impose une contrainte majeure : il ne peut circuler que dans un seul sens, car faire demi-tour entraînerait une chute inévitable.

Après mûre réflexion, Bubulle pense avoir trouvé l'astuce idéale pour égaler la vitesse du Dahu à flanc de montagne ⛰️. Il se met alors à calculer précisément le dénivelé et, au terme d'une savante déduction, s'exclame : « Si je dégonfle les pneus 🛞 du côté droit, mon véhicule sera parfaitement à plat ! » Fier de sa ruse, il se trouve particulièrement malin.

Le voilà enfin prêt pour la chasse, un filet à papillon 🦋 fixé sur sa calandre. Son intention n'est pas de blesser les créatures, mais simplement de les capturer pour les examiner de plus près, est devenir des amis.

Soudain, un cri étrange retentit. « Par le chapeau à melons ! » s'écrie-t-il en apercevant un Dahu à l'horizon. Bubulle fonce alors à plein gaz wroum wroum. Les vitesses s'enchaînent en première, deuxième mais soudain, c’est le drame : à cause d'une allure excessive, les deux pneus dégonflés quittent lâchement leurs jantes. Immobilisé, Bubulle ne peut plus avancer ni reculer.

Touchés par la situation, les Dahus approchent du camping-car. Ayant compris que Bubulle ne leur voulait aucun mal et cherchait simplement leur amitié, ils sont pris de pitié pour lui.

Grâce à l'aide de quelques bouquetins, les pneus sont remis en place.

C’est ainsi que Bubulle a pu reprendre la route, transportant joyeusement à son bord toute une famille de Dahus. Pour un tour

de Suisse…

Une histoire de lapin ?

Ce matin, un lapin malin, qui se croyait trop fort avec des pouvoirs surnaturels...

Revenons trois jours en arrière : c’était la pleine lune et, comme beaucoup d’entre nous, il ne dormait pas forcément bien. Pifpaf le lapin malin s'est mis à rêver d’aller sur la lune pour y ouvrir un camping lunaire. Il a déjà le nom de son fameux camping : "La carotte donne de beaux yeux".

Alors qu’il va se faire vacciner contre des maladies inconnues, il s'exclame : "Quoi de neuf docteur ?". Ah, la loi c’est la loi ! répond le toubib. Puis il passe à l’agence de voyage. "Passeport, c'est OK ; vaccin, OK. Vous payez comment ?" demande l’opératrice de l’agence.

Argent ou autre espèce ?"

Pifpaf répond : "

En nature ! Ça me ferait combien de carottes ?" "Deux kilos et 300 grammes de carottes râpées, c'est pour me faire une salade."

Trois semaines plus tard, prêt pour le départ, le lapin malin est dans sa capsule "Carottite", installée sur la rampe de lancement. "Ne lâche pas l’élastique !" de la base Thierry la Fronde.

Le voici parachuté sur la lune. Il ne faut pas trop rêver pour le prix : il lui a fallu quatre mois de parachutage, car l'atmosphère n’est pas la même. Ce fut long, très long, certainement il a dû manger que des carottes crues.

Convaincu que c’était une fausse bonne idée, il cherche désespérément à revenir sur terre et à oublier son projet. Il se rend au tableau des lieux où un point indique : "Vous êtes ici". "Pas là-bas ? Mais comment vais-je rentrer chez moi ?"

Quand soudain, un bruit réveilla le lapin qui se croyait malin. Le réveil sonnait et, à la radio, il y avait une chanson : "Réveillez-vous les gars, il va falloir y mettre un coup !”

L'Épopée Musicale de Colargol: 🧸🎼

Ce récit condense les aventures de l'ourson Colargol, de sa forêt natale jusqu'à la consécration de son talent lyrique. 🎙️

Il propose une narration simplifiée suivie d'un défi interactif pour tester les connaissances des lecteurs sur ce personnage emblématique.

L'ascension d'un chanteur

Le rêve de Colargol 🧸

Contrairement aux autres ours, Colargol ne s'intéresse pas au miel 🍯 ; il aspire passionnément à devenir chanteur d'opéra.

Un apprentissage collectif : Pour progresser, il quitte sa forêt et reçoit l'aide précieuse d'animaux mentors : la taupe travaille sa respiration, le rossignol sa justesse et le hibou son souffle. 🌬️

Le succès final : Malgré les difficultés initiales, sa persévérance lui permet de surmonter les fausses notes et de se produire avec succès devant un public.

Le quiz du champion

Lieu de naissance :

A) La banquise

B) La forêt profonde

C) La ville.

Ambition :

A) Cuisinier

B) Chanteur d'opéra

C) Astronaute.

Mentor respiratoire :

A) Le hibou

B) La taupe

C) Le renard.

Épilogue :

A) Il chante faux

B) Il abandonne

C) Il chante devant tout le monde

Solutions et verdict

Réponses : 1-B, 2-B, 3-B, 4-C.

Félicitations : Un sans-faute mérite un "chapeau à l'artiste", même si le personnage reste plus familier aux générations de plus de 40 ans.

Trois amis, un américain, un français et un arabe, rentrent dans un resto américain.

L'américain commande un hot dog, le français aussi. L'arabe, lui, veut prendre un cassoulet. Mais le serveur lui dit :

-Ah, je sais que vous aimez ça, mais on n'en n'a pas.

Et il lui sert un hot dog.

A la fin du repas, l'américain paie son hot dog, le français aussi, mais l'arabe sort sans payer. Le serveur l'interpelle en lui disant de payer mais il lui dit:

-Ah, je sais que vous aimez ça, mais je n'en ai pas...

Un gars tombe d’un immeuble.

À chaque étage, quelqu’un demande :

— Ça va ?

Et lui répond :

— Pour l’instant, oui !

Un gars dit à son pote :

— J’ai acheté des chaussures à un dealer.

— Ah ouais ? Elles sont bien ?

— J’sais pas… mais j’plane depuis ce matin.

Quelle est la différence entre une femme et un grain de maïs ?

La femme est un métazoaire (Metazoa), le groupe d'organismes (clade) désignant les animaux. Les organismes ainsi qualifiés sont :

tandis que le grain de maïs est une céréale

FIN

Un minot dit à son papa :

"Papa, papa, pourquoi les bretons aiment-ils le pastis ?

- Parce que c'est la spécialité de chez eux mon minot puget.

- Ah ok ! ça explique pourquoi j'adore la merde !"

Ce petit garçon, c'est le fils d'Emmanuel Macron.

Envie de lancer un nouveau concept : un site web qui recense l'ensemble des artistes qui ont contribué au morceau d'un autre artiste, on appellerait ça Wikifeat

FIN

Un Suisse, un Japonais et un Egyptien rentrent dans un bar.

"Eh, tu prends quoi à boire ?" dit le Suisse aux deux autres

"Moi je vais prendre une Pina colada", répond l'égyptien

"Moi je vais prendre du saké", répond le japonais

"Ahaha ça m'étonne pas", répond le suisse

"Ah bon, pourquoi ???" dit le monsieur japonais

"Parce que tu as toujours dit que tu adorais le saké !"

Morale : ne pas se fier aux préjugés, il s'agit juste de trois bons amis !

L'autre jour, je me baladais dans la rue quand un jeune m'a interpellé dans la rue pour me demander l'heure. Je lui ai répondu que la dernière fois que j'avais vu l'heure c'était 10h32. Il m'a demandé quand est-ce que j'avais regardé ça et je lui ai dit "je ne sais pas je n'ai pas de montre!" XD

Tu sais, le gars qui fait perdre le temps des gens, LOL !