-J’aimerais offrir un cadeau merveilleux à ma femme pour ses 30 ans, tu n’as pas une idée toi ?
-Moi pour les 30 ans de ma femme je l’ai emmenée sur une île.
-Ah oui tu fais les choses en grand toi ! Et pour ses 50 ans tu feras quoi ?
-Peut être que j’irai la chercher.
C'est une blonde qui va dans la librairie d'une blonde.
La première dit: "Je cherche un livre"
La seconde: "De quel auteur?"
La première:" Ho, vingt centimètres..."
La seconde:"Vincent qui?"
COMMENT EST MORT LE CAPITAINE CROCHET ?
Avant de partir en voyage d’affaires, un homme demande à son perroquet de s’arracher une plume à chaque fois que sa femme le trompe.
En revenant l’homme s’apprête à aller voir son perroquet mais ne le trouve pas. Il demande alors à sa femme où il est mais sa femme répond:
« Il est mort de froid, il s’arrachait 4 plumes par jour. »
En raison d'une fuite de gaz. les pompiers évacuent l'immeuble.
L'un d'eux s'approche d'une dame qui reste immobile :
- Vous ne devez pas rester là madame !
C'est dangereux!
Un homme arrive derrière lui et lui dit :
- Occupez-vous de vos affaires. c'est ma belle-mère, pas la vôtre.
Hier, j'étais au bar et il y a un gars qui est entré avec un fusil à la main et a demandé: « Qui a couché avec ma femme ici ?»
Un gars au fond lui a répondu: « Tu vas manquer de munition! »
L'action se passe en 2015
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
De dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10
Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Un jour sur l'autoroute, un accident arrive et un car rempli de bonnes soeurs se fait percuter: elles sont toutes mortes.
Lorsqu'elles arrivent au Paradis, elles sont accueillies par Saint-Pierre. Celui-ci leur dit :
- Mes soeurs, avant de vous accueillir au Paradis, je vais vous poser une question chacune. Soeur Bernadette, avez-vous de votre vie touché un pénis?
La soeur rougissante : Oh vous savez, un jour j'en ai touché un du bout du doigt.
- Trempez votre doigt dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer. Soeur Marie, avez-vous de votre vie touché un pénis ?
La soeur, encore plus rouge : Et bien... un jour j'en ai attrapé un à pleine main...
- Trempez votre main dans de l'eau bénite et vous pouvez entrer.
Soudain, dans la foule, une soeur sort du rang en criant : Moi d'abord ! Moi d'abord !
- Mais enfin ma soeur, pourquoi cette agitation ?
- Si je doit avaler de l'eau bénite, autant le faire avant que soeur Georgette y trempe ses fesses !
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe?
Si ta belle-mère est en train de se noyer : c'est un accident.
Si tu la sauve : c'est une catastrophe.
Ma belle-mère est contente. Elle croit que je vais lui offrir un iPad alors que moi je parlais d'Ehpad !
C'est Maurice qui prie à Dieu...
- Seigneur, que sont pour toi un million d'euros ?
Et là une Voix venue du ciel dit:
- Un million? Pour Moi c'est un centime d'euro...
- Seigneur, qu'est-ce que pour toi l'Eternité?
Et là encore, une Voix...
- L'Eternité ? pour Moi c'est une seconde...
- Seigneur, peut tu alors me donner un centime d'euro ?
- Oui, dans une seconde...