C'est le mec il mange un petit bout de siflard avec son pastaga et les glaçongues en pensant à sa future partie de pétanque. sur le vieux port.
"Oh putaing cong', la bouillabaisse elle est gélée con' !"
Ce qu'il ne savait pas, c'est qu'il est en Antarctique.
FIN
Quelle est la plage préférée d'une personne de confession juive ?
Réponse : La Baule, Saint-Tropez, Biarritz... comme tout un chacun, chacun à ses préférences !
En vrai c'est la plage de kippacabana
FIN
Ta mère elle est tellement jolie que quand je la vois, je suis tout sourire !!!!! Et elle fait les meilleures crêmes au nutella !!!
Dédicace à toutes les daronnes, on vous charie ici mais on vous embrasse également.
FIN
L'autre soir, je parlais à ma blonde... Elle me dit : "De toutes façons vous les hommes, vous ne comprenez rien !"
Sauf que quand je lui ai expliqué le fonctionnement d'un girofaneur-andaineur, elle n'a pas eu l'air de comprendre non plus!
Finalement, on dirait que personne ne comprend rien dans cette société !
Un gars raconte à ses potes : "Hier j'ai escroqué un taxi, j'ai payé la course et je suis parti en payant !"
Je voulais être quelqu’un de positif dans la vie.
Du coup…
J’ai fini par devenir un exemple.
Quelle est la différence entre un robot et du ketchup ?
Ils sont tous les deux automates aux tomates.
Quel est le légume le plus drôle ?
Le chou-marreur
C’est l’histoire de Gégé. Sa femme part en voyage.
Il doit garder le bébé…. Le bébé pleure beaucoup du coup Gegé dort mal…
Un jour, il en a marre et décide de sortir avec la poussette faire un tour. Il passe près du bar où il y a ses copains. Il se dit : « Oh bah, je vais aller boire un coup vite fait avec mes copains. »
Gégé rentre dans le bar avec la poussette et les copains de Gégé sont contents de le voir. Ils boivent ensemble.
Au bout de vingt minutes, un copain de Gégé lui dit :
« Ça fait plaisir de te voir Gégé mais, dis-moi, pourquoi est-ce que tu balades une pizza Restorani à moitié décongelée dans une poussette ?
_ Ah merde ! »
🙂
Moi : tu cherche la le**e
Lui : non elle est devent moi
Le problème avec l’avenir,
C’est que tout le monde n’y arrive pas.
Tu es aussi romantique qu’une calculatrice.
Ta mere est tellement grosse que quand quelle passe sur la balance, elle dit :
"Cette balance n'est pas faite pour des poids lourds."
Un jour, il y a 2 prostituées qui se dis{pute} 😆
Quel est la différence entre une chaise et un bébé ?
Un bébé, on ne peut s’assoir qu’une fois dessus ! SPROTCH !!!!
🙂
Tout le monde a un avenir… certains juste plus court que prévu.
10 heures et 29 minutes, dans la boulangerie à côté de chez moi (celle après le carrefour giratoire) :
" - Bonjour, je voudrais une baguette à 90 centimes s'il vous plaît !" dit une dame patiemment.
- C'est d'accord, cuite ou pas trop cuite la baguette à 90 centimes ?" répondit la boulangère.
- Pas trop cuite ! Oh mais c'est qui ça ???"
Et là, Emmanuel Macron sort des coulisses de la boulangerie, saute parmi les pâtisseries et s'écrie : "Alors comme ça tu veux de la pas trop cuite ? Eh bien regarde ma merde bien grasse et juteuse !! Pour info, j'adore la merde." et il pose un énorme étron entre deux éclairs.
Il faut vraiment virer ce mec, déclare la cliente.
Fin
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Que dit un dromadaire quand il aperçoit une salade niçoise ?
"Salut ça va ? Moi ça va top, il fait un peu chaud ici heureusement je dispose d'une bosse de graisse ! (car hydratation)"
FIN
Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:
- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?
- Non je vois pas là en sare (en vrai)
- Je suis pas en couple
En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.