C'est l'histoire d'un soldat qui a un fusil.
Il marche dans la jungle et croise un gros singe.
Le singe lui dit : C'est quoi ça ???
Le soldat répond : C'est un fusil, regarde !
Le singe lui dit : Toi, tu vas gouter mon fusisil
Moral de l'histoire : ne jamais montrer son fusil à un gorille
Ta mère est avec le voisin. De là ou je suis, j'entends "ouin ouin".
Si tu n'as pas compris, c'est que tu viens d'avoir un petit frère.
C'est un père qui se rend à la morgue pour identifier le corps de son fils unique, retrouvé déchiqueté au fond d'un ravin après un horrible accident de voiture.
Le médecin légiste soulève le drap blanc. Le corps est dans un état épouvantable : la tête est à moitié broyée, les membres sont disloqués, la cage thoracique est ouverte et baigne dans le sang. C'est une vision absolument insoutenable.
Le père, tétanisé par l'horreur, fixe la dépouille pendant de longues secondes, complètement sous le choc. Le légiste, compatissant, pose une main sur son épaule et lui demande doucement :
— Monsieur... Est-ce que c'est bien votre fils ?
Le père secoue lentement la tête, se penche un peu plus près, regarde les restes de la cage thoracique, puis soupire :
— Non, ce n'est pas lui. Le mien, il avait les oreillettes.
Un curé rentre d'une communion complètement bourré, manque de chance, il se fait contrôler.
Le policier lui demande ses papiers et parle un peu avec lui.
Sentant son haleine, il lui demande : "Mon père, je crois que vous avez bu."
Le curé dit non.
Le flic insiste : "Mon père, je le sens à votre haleine, je l'ai vu quand vous zigzaguiez sur la route. C'est un péché de mentir. Je vais fouiller votre véhicule."
Le curé accepte, le flic regarde, trouve une belle part de gâteau de communion, des restes très généreux du repas et aperçoit une bouteille de muscat.
Il se retourne vers le curé : "Et la bouteille de muscat, c'est de l'eau bénite peut-être ?"
Le curé répond : "Non, ça, mon fils, c'est un miracle."
J’avais une blague sur les arabes mais ont me l’a volé
Je voulais être quelqu’un de positif dans la vie.
Du coup…
J’ai fini par devenir un exemple.
Quelle est la différence entre un robot et du ketchup ?
Ils sont tous les deux automates aux tomates.
C’est l’histoire de Gégé. Sa femme part en voyage.
Il doit garder le bébé…. Le bébé pleure beaucoup du coup Gegé dort mal…
Un jour, il en a marre et décide de sortir avec la poussette faire un tour. Il passe près du bar où il y a ses copains. Il se dit : « Oh bah, je vais aller boire un coup vite fait avec mes copains. »
Gégé rentre dans le bar avec la poussette et les copains de Gégé sont contents de le voir. Ils boivent ensemble.
Au bout de vingt minutes, un copain de Gégé lui dit :
« Ça fait plaisir de te voir Gégé mais, dis-moi, pourquoi est-ce que tu balades une pizza Restorani à moitié décongelée dans une poussette ?
_ Ah merde ! »
🙂
Moi : tu cherche la le**e
Lui : non elle est devent moi
Quel est le légume le plus drôle ?
Le chou-marreur
Tu es aussi romantique qu’une calculatrice.
Le problème avec l’avenir,
C’est que tout le monde n’y arrive pas.
Ta mere est tellement grosse que quand quelle passe sur la balance, elle dit :
"Cette balance n'est pas faite pour des poids lourds."
Tout le monde a un avenir… certains juste plus court que prévu.
Quel est la différence entre une chaise et un bébé ?
Un bébé, on ne peut s’assoir qu’une fois dessus ! SPROTCH !!!!
🙂
On dit que tout arrive pour une raison.
Du coup, j’attends toujours la mienne.
10 heures et 29 minutes, dans la boulangerie à côté de chez moi (celle après le carrefour giratoire) :
" - Bonjour, je voudrais une baguette à 90 centimes s'il vous plaît !" dit une dame patiemment.
- C'est d'accord, cuite ou pas trop cuite la baguette à 90 centimes ?" répondit la boulangère.
- Pas trop cuite ! Oh mais c'est qui ça ???"
Et là, Emmanuel Macron sort des coulisses de la boulangerie, saute parmi les pâtisseries et s'écrie : "Alors comme ça tu veux de la pas trop cuite ? Eh bien regarde ma merde bien grasse et juteuse !! Pour info, j'adore la merde." et il pose un énorme étron entre deux éclairs.
Il faut vraiment virer ce mec, déclare la cliente.
Fin
Que dit un dromadaire quand il aperçoit une salade niçoise ?
"Salut ça va ? Moi ça va top, il fait un peu chaud ici heureusement je dispose d'une bosse de graisse ! (car hydratation)"
FIN
Je ne me suis pas encore remis de mon divorce.
FINI
Deux hommes rentrent dans un bar et l'un dit à l'autre:
- Vous connaissez la différence entre être en couple et remplir son froc de merde?
- Non je vois pas là en sare (en vrai)
- Je suis pas en couple
En gros, par déduction, ça veut dire que le premier interlocuteur s'est violemment chié dessus.