Deux gendarmes appellent leur quartier g茅n茅ral et demandent 脿 parler 脿 l'officier de garde :
- Nous avons un probl猫me ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a march茅 sur le carrelage frais lav茅.
-聽Vous avez arr锚t茅 la femme ? Demande l'officier.
-聽Non..... c'est pas encore sec...
Tu veux fr么ler la perfection ?
Passe 脿 c么t茅 de moi.
J'arr锚te les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !
Quelle est la diff茅rence entre un h茅matome est un attaquant de l'茅quipe de France de football ?
L'h茅matome est un bleu qui marque.
Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n'a plus de gaz et il y a une panne d'茅lectricit茅. Comment fait-elle ?
Elle en enl猫ve deux, ce qui fait qu'elle sont qu'huit.
La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche. Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu
Que dois-je faire quand j'ai un chat dans la gorge ?
Prendre un sirop pour matou.
Si on est une t锚te d'ampoule, est-ce que cela veut dire qu'on peut appeler 脿 LED ?
Quel est le passe-temps pr茅f茅r茅 des ch猫vres ?
Bouquiner.
Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?
C'est une histoire 脿 dormir debout.
- Papa c'est quoi l'humour noir ?
- Attends, on va faire un foot et je t'explique !
- Mais Papa je suis parapl茅gique
4 types d茅boulent dans une rame du RER avec des cagoules et des kalachnikov en hurlant "allah akbar". Un mec dans le fond dit alors : "Merde alors les gars. Vous m'avez fait peur. J'ai cru que c'茅tait les contr么leurs."
Un couple discute 脿 propos des pr茅noms qu'ils vont donner 脿 leurs enfants.
-Ch茅rie, que penses-tu de roujarett et verpace ?
-C'est horrible. C'est quoi ton probl猫me ?
-Ben quoi ? Les voisins ont bien appel茅 leur fils jonathan.