Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...

Tu veux frôler la perfection ?

Passe à côté de moi.

J'arrête les blagues sur les portugais ... C'est pas constructif !

2 mecs se baladent dans une forêt. Au bout d'un moment ils aperçoivent un trou qui a l'air bien profond. Ils décident alors de lancer des cailloux dedans pour en évaluer la profondeur. Ils commencent par des petits cailloux. Aucun bruit ne se fait entendre. Ils passent à des gros cailloux. Même chose. Ils décident alors de se mettre en quête de quelque chose de carrément plus massif et trouvent une traverse de chemin de fer. Ils la prennent et la jettent dans le trou. Toujours pas de bruit. Soudain une chèvre arrive à toute allure et saute dans le trou. Les 2 mecs commencent à se demander s'ils n'ont pas été téléportés dans la quatrième dimension. Arrive alors un paysan qui s'adresse à eux en ces termes :
-Vous n'auriez pas vu une chèvre dans le coin, par hasard ?
Un des 2 mecs répond :
-Si. On vient d'en voir une arriver à tout berzingue et sauter dans ce trou.
-Alors c'est pas la mienne. Figurez-vous que je l'avais attachée à une traverse de chemin de fer.

Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?

L'hématome est un bleu qui marque.

Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n'a plus de gaz et il y a une panne d'électricité. Comment fait-elle ?

Elle en enlève deux, ce qui fait qu'elle sont qu'huit.

La police est intervenue sur une bagarre hier, deux sourds qui se foutaient sur la tronche. Le pire c'est que tout est parti d'un malentendu

Comment fait-on la différence entre le devant et le derrière d'un arbre ?

C'est très simple. On pisse devant et on chie derrière.

Que dois-je faire quand j'ai un chat dans la gorge ?

Prendre un sirop pour matou.

Si on est une tête d'ampoule, est-ce que cela veut dire qu'on peut appeler à LED ?

Quel est le passe-temps préféré des chèvres ?

Bouquiner.

Vous connaissez l'histoire du lit vertical ?

C'est une histoire à dormir debout.

- Papa c'est quoi l'humour noir ?

- Attends, on va faire un foot et je t'explique !

- Mais Papa je suis paraplégique

4 types déboulent dans une rame du RER avec des cagoules et des kalachnikov en hurlant "allah akbar". Un mec dans le fond dit alors : "Merde alors les gars. Vous m'avez fait peur. J'ai cru que c'était les contrôleurs."

Un couple discute à propos des prénoms qu'ils vont donner à leurs enfants.

-Chérie, que penses-tu de roujarett et verpace ?

-C'est horrible. C'est quoi ton problème ?

-Ben quoi ? Les voisins ont bien appelé leur fils jonathan.

Qui a chanté en premier "i believe i can fly" ?

C'est Mike Brandt. Il a juste pas pu l'enregistrer car il a voulu faire l'essai avant d'aller au studio.

Quelle est la voiture préférée des menteurs ?

L'Alfa Romeo mytho.

Un politicien en vue venant de visiter un asile a déclaré à la presse : 

-Il y un monde fou là-dedans.

Il parait que les hommes préhistoriques couraient plus vite quand ils avaient faim. Il y en avait toujours un pour dire "j'ai les crocs, magnons !".

Quelle est la technique de drague préférée des garagistes ?

Faire l'essieu doux.