98% de bureaux dépouillés ???? Mais qui dépouille un bureau sérieux mdrrrr ??? Faut vraiment être bête ! Perso jamais j'aurais à l'idée de voler un bureau de vote. Tu vas faire quoi avec le papier, te torcher avec ??? quoique avec ceux de certains ou certaines ce serait peut-être une bonne idée :) j'hallucine sérieux. Et les gens semblent ne rien diere ???
FIN
C’est l’histoire d’un mec qui va voter pour le principal de l'école.
Son bureau de vote est dans une école, donc. Il prend les papiers, il regarde les noms, mais il comprend pas trop.
Du coup il demande à la dame du guichet :
“Excusez-moi, c’est où pour le principal ?”
On lui dit juste de continuer, de prendre une enveloppe, tout ça.
Lui, il regarde encore les listes, il hésite un peu, il sait pas trop qui choisir. Y a aucun nom qu’il connaît, donc bon.
Il finit par voter quand même, sans trop être sûr, mais en se disant que ça doit être important.
En sortant, il dit que c’était un peu flou, surtout pour un poste comme ça.
En fait il avait compris principal au lieu de municipal !!
Bref, allez voter demain les jeunes, c’est important ;)
Emmanuel Macron et Donald Trump discutent :
"Eh Donald, quel est ton biscuit préféré ?"
— Moi c'est le spéculoos. Manuel
— Ah ben ça m'étonne pas car IL EST ORANGE."
(rapport à sa peau orangée)
FIN
Deux russes parlent dans le parc.
- Poutine dit que la guerre en Ukraine est en fait une guerre entre la Russie et l'OTAN.
- Vraiment ? Alors comment ça va ?
- Eh bien, la Russie a déjà perdu plus d'un million de soldats, des milliers de chars et véhicules blindés, des centaines d'avions, d'hélicoptères, de navires, de drones, de roquettes... La liste ne cesse de s'agrandir.
- Ouah... Ça me semble mauvais. Et quelles pertes l'OTAN a-t-elle subi ?
- L'OTAN ?
- Да.
- Ils ne sont pas encore arrivés, ils sont toujours en route.
Staline a perdu sa pipe. La moitié du Politburo cherche sans succès. Staline appelle alors Lavrenti Beria et lui ordonne de chercher. Deux heures plus tard, en ouvrant un tiroir, Staline retrouve sa pipe. Il rappelle Beria pour lui dire de faire cesser les recherches ; Beria demande alors :
- Que fait-on des deux cents suspects qui viennent d’avouer le vol ?
À Moscou, une nuit de 1937, un homme est soudainement réveillé par des bruits de pas et des cliquetis dans son immeuble. Les bruits se rapprochent, il sue, il est paralysé par la peur... mais sa femme comprend et lui dit :
- Rendors-toi mon chéri, ce ne sont que des cambrioleurs...
Pourquoi le capitalisme est-il au bord du gouffre ?
Parce qu’il regarde le communisme qui est au fond.
Un clochard gare son vélo devant l'Elysée. Un policier de service arrive :
"Ne laissez pas votre vélo ici, Vous êtes devant le palais présidentiel. Ici passent, le président, les ministres, les députés, les sénateurs..."
L'ivrogne le toise :
"T'inquiète,je vais mettre un cadenas"
C'est Elon Musk qui dit "Je ne suis pas raciste, j'ai un ami orange."
Quelle est l'aliment qui représente le plus le président Trump le gros bakkkaaaaa 👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿👼🏿
l'orange.
Marine Le pen et Jordan Bardella sont dans un bateau.Le bateau coule.Qui est sauvé?
La France!!!!
😂
C'est un enfant qui regarde un débat politique à la TV. Toute la nuit il y pense, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Le matin, au moment de prendre le petit déjeuner, il est toujours pensif, il a des cernes, il a vraiment l'air crevé. Alors sa mère lui demande :
- Ça va mon chéri, tu as l'air fatigué. Tu as eu des problèmes à l'école ?
- Non maman...
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors ?
- Ben, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, mais en fait c'est eux qu'on met au pouvoir...
Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»
Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»
1: Marine Le Pen veut interdire les langues étrangères dans la publicité
2: Bah alors elle va devoir changer son nom en marine le stylo !