Le profil de Mamamia2.0

Une blonde et son frère sont dans la voiture. La blonde a deux billets de cinq euros dans la main, au bout de cinq minutes à la voir tourner et retourner ses billets le frère demande à sa sœur :

-Tu fais quoi avec les billets ?

-Et bien maman nous avait donné un billet pour le sucre et un billet pour les œufs mais je ne me souviens plus lequel est pour les œufs et lequel est pour le sucre.

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter :

« tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. »

Le voleur:

« Tu dois vraiment tenir a ta femme! »

Lhomme :

« Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme. 

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an l

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Deux fous repeignent le salon. Le premier dit à celui qui peint le plafond : "accroche-toi au pinceau mon ami, je retire l'échelle ."

Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes... Pousser et tirer.

GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE :

- Alors, tu vas mieux ?

- Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique.

-La grippe, une expérience magnifique ? 

- Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait !

- Comment ça ?

- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! »

Tu fais quoi le jour de l'An si ça tombe un vendredi 13 ?

J'ai dû récupérer ma fille à l'école maternelle car son comportement empire de jour en jour: elle court partout, dit des gros mots, tape, crache...

-Quel age a-t-elle ? 

-32 ans, c'est la maitresse

Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage?

-Je suis tellement claqué que mes fesses dorment déjà!

-Je l'sais! Je viens même de les entendre ronfler

C'est Elon Musk qui dit "Je ne suis pas raciste, j'ai un ami orange."

La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au XVIIe S.

"Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant pour respirer ?"

Avis à toutes les filles qui cherchent un PRINCE !!! 

1€79 au rayon gâteaux !!

-J'ai rêvé que j'étais chez Lidl.

-J'ai rêvé que je faisais l'amour avec deux femmes.

-J'étais une des deux ?

-Non.... Tu etais chez Lidl !  

Dans mon jardin il tombe deux fois plus de neige que dans celui de mon voisin, pourquoi ?

Car mon jardin est deux fois plus grand que celui de mon voisin.