J'ai dû récupérer ma fille à l'école maternelle car son comportement empire de jour en jour: elle court partout, dit des gros mots, tape, crache...
-Quel age a-t-elle ?
-32 ans, c'est la maitresse
Une annonce au supermarché :
- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !
Mon fils vient de faire tomber mon nouvel Iphone, son écran est tout brisé. Du coup je pense que je vais le vendre pour au moins récupérer un peu d'argent. Si vous êtes intéressés, envoyez moi un message privé. Il a 7 ans et n'aime pas les brocolis.
Perles de voisins épisode quatrième :
Une poupée gonflable à chu dans le jardin, ce matin. Son propriétaire peut venir la récupérer chez moi
Un bulldog qui avait un rendez-vous romantique demande à un marchand de fleurs "je préférerais une fleur morte pour récupérer les os"
Quand tu marche à côté d'une flaque, il y a toujours quelqu'un qui va en récupérer le contenu pour te le jeter à la figure
Le maître à l'école:
- Où se situe la Grèce?
- Dans votre ventre monsieur!
Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.
Le mari demande :
- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.
Ta mère et tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.
Un employé du service marketing va voir ses voisines d'open space à la pause. D'humeur charmeuse, il prépare sa meilleure réplique.
Il souffle. Se prépare.
Se lance.
"Salut les gonzesses, vous auriez pas une petite fringale ? Je sais pas vous mais je sens gourmand aujourd'hui, je me ferais bien un petit gâteau monté au lait maternel ! Je pourrais l'extraire de mes mains... Si vous voyez ce que je veux dire !"
Sûr de son effet, il leur lance un clin d'œil appuyé puis s'éloigne en zoukant.
"Sacré Dominique !" s'esclaffe Christelle.
Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :
- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!
- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.
- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.
- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?
- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite!
Melon et Melèche sont en maternelle. Ils font de l'art et ils doivent choisir une lettre de l'alphabet au choix pour la dessiner de façon artistique.
Melon choisit la lettre M... Et Melèche le Q.
À l’école, une maîtresse fait étudier les cinq sens à ses élèves:
– Avec quoi entend-on?
– Avec les oreilles, répondent les enfants en chœur
– Bien, avec quoi voit-on ?
– Avec les yeux !
– Excellent, avec quoi goûte-on ?
Une petite fille lève la main:
– Avec du pain et du chocolat !
Pourquoi les éléphants ont jamais de bonnes notes à l'école ?
Parce qu'il se trompent !