GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE :
- Alors, tu vas mieux ?
- Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique.
-La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait !
- Comment ça ?
- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! »
Un chef de bureau a fait afficher la note de service suivante :
Les employés qui souhaitent se rendre aux obsèques d'un membre de leur famille sont priés de faire la demande deux jours avant le match !
Un homme rentre furax du bureau et crie sur sa femme:
-Non mais je rêve!!! Qui ta envoyé raconter à mes collègues que j'ai un petit...ce que tu sais?
-Excuse moi chéri, tout le monde commet des erreurs!
-C'est bien vrai, notre mariage me le rapelle tous les jours...
L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.
Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.
Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.
Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.
Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"
Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"
Ce n'est pas possible que Gérard Depardieu soit accusé de viol...
Il ne trouve même pas ça bite
Maintenant que la diplomatie a échoué avec Poutine, passons à la statégie. Je propose qu'on envoie Gérard Depardieu et une caisse de vodka, pour trinquer avec son ami Vladimir, tandis que Mireille Mathieu chanterait "Mille colombes" !
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
Je te confierais pas la cave, Gérard, parce que vu la descente que tu fais tu ferais pas la montée à vélo !
Gerard se rend a la piscine pour prendre un bain, à peine il entre dans la piscine, c'est la panique autours de lui:
La foule: au secours il y a un serpent dans l'eau!
Gerard: pas de panique! C'est juste moi qui ai perdu mon maillot!
Quel personne se fait piquer dans un garage ?
Reponse Gerard ( parce que Gerard Piqué )