Un juif est dans un ascenceur. Soudain, l'homme à côté de lui lâche un gros pet. Le juif le regarde l'air choqué.
L'homme lui dit alors:
- Oh, ça va ! C'est du gaz, ça n'a jamais tué personne !
L'humour, c'est comme des bras. Certains n'en ont pas.
Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.
Toto demande 10€ à sa mère. Celle-ci lui répond:
- Mais je t'en ai déjà donné hier.
Toto lui explique alors:
- Oui mais je les ai donné à une pauvre vieille femme.
La mère de Toto est très impressionée par le comportement altruiste de son fils:
- Ah, ça c'est gentil Toto. Bon, je ne vois pas comment te refuser ces 10€.
Elle lui donne l'argent puis lui demande:
- Mais pourquoi autant de générosité avec cette femme ?
Toto lui répond:
- Bah elle vend des bonbons.
Homme 1: Et dire qu'à chaque fois que je respire, quelqu'un meurt dans le monde.
Homme 2: T'as qu'a te brosser les dents plus souvent !
Quel est le point commun entre une prostituée et un djihadiste ?
Les deux se font sauter !
Qui est le dieu des juifs ?
Le Père Noël, car c'est le seul à être sortit vivant d'une cheminée.
Une femme surprend son mari dans la salle de bains:
- Qu'est-ce que tu fais ?
L'homme répond:
- Je met mon sperme sur ma tête.
La femme est dégoûtée :
- Ah mais c'est dégueulasse ! Pourquoi tu fais ça ?
L'homme lui explique:
- Bah c'est mon pote. Il m'a dit que ça faisait pousser les poils. Et comme j'ai la calvitie ...
La femme lui répond:
- Et tu l'as cru ? Moi, ça fait 3 ans que je te suce, tu m'as déjà vu avec une moustache ?
Homme: Ouvres les yeux. Qu'est-ce que tu vois ?
Femme: Euh... rien.
Homme: C'est ce que tu représentes pour moi.
Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université voit un élève s'installer devant lui.
Il lui dit alors, en ricanant:
- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.
L'élève répond, avant de s'en aller:
- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.
Honteux de s'être fait avoir, il décide de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais l'élève réussi.
Il lui pose alors une question:
- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?
L'élève répond:
- L'argent.
Le prof dit:
- Moi j'aurais choisi l'intelligence.
L'élève répond:
- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.
Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend.
2 minutes plus tard l'élève revient:
- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !
C'est un homme qui revient d'un voyage d'affaires. Après avoir embrasser sa femme il lui dit:
- J'ai envie de te faire l'amour. Cela fait tellement longtemps.
Ils vont donc dans la chambre et commencent leur petite orgie quand tout à coup, le voisin frappe au mur et crit:
- C'est pas bientôt fini ce bordel ?! Ça fait 6 jours que ça dure !
Lors d'un rencart, la femme demande à l'homme qu'elle a rencontré:
- Et sinon, tu as couché avec combien de femmes avant moi ?
L'homme répond:
- Trois.
La femme est heureuse, puis l'homme reprend:
- Oui, trois. La journée était bien chargée aujourd'hui.
Un homme annonce à sa femme:
- Je me suis fait un tatouage ma chérie.
La femme lui demande:
- Ah ! Et où ça ?
L'homme arbore un petit sourire et dit:
- Sur le pénis.
La femme est étonnée et un peu dégoûtée:
- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?
L'homme, toujours souriant:
- Un billet de 50€.
La femme est encore plus curieuse:
- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?
L'homme lui explique alors:
- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !
C'est Toto qui est à table avec ses parents et sa mamy. Alors qu'ils mangent la salade et le fromage Toto dit:
- Papa y a...
- Toto ! l'interrompt son père. Combien de fois t'ais-je dis de ne pas parler la bouche pleine ?!
- Mais papa...
- Pas de mais. Tu mâches, avales et nous raconteras après.
Alors Toto mâche, avale et son père lui demandes:
- Alors Toto, qu'avez tu à nous dire ?
-Bah c'est trop tard maintenant ! Mémé a avalé la limace !
La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Toto: Je l'ai mangé aussi.
Bonjour à tous !
Certains se souviennent probablement de moi (ou pas), cela fait longtemps que je n'étais plus venu sur ce site et j'ai décidé aujourd'hui de faire mon grand retour !
Au menu de nouvelles contrepètries dont raffolait tout particulièrement GIANMARCO ainsi que d'autres blagues bien cocasses.
Cela me fait plaisir de vous revoir après tout ce temps, j'en profite pour saluer également les "nouveaux" c'est-à-dire ceux qui sont arrivé pendant ma période d'absence.
Bref me revoici et j'ai hâte de recommencer à rire avec vous !
Votre dévoué blagueur, Mab 62
Je viens de me rendre compte que stephane.steph a été banni pour pas moins de 102 copié collés !
Lui qui écrivait des sketchs pour des humoristes belges, pensez vous qu'il a écrit des sketchs pour Gad Elmaleh du coup et qu'il est donc responsable du scandale de plagiat de la part de ce dernier ? 
Bonsoir, j'aimerais faire part à notre cher lebidule d'une petite faute d'orthographe présente sur les profils de chaque blagueur.
Au départ j'avais décidé de ne pas relever ce petit moment d'égarement de la part de notre bon vieux chef.
Cependant, les jours passant, je n'arrivais plus à dormir la nuit, je manquais d'appétit, j'évitais toute relation sociale !
C'est donc pour retrouver une vie on ne peut plus normale que je fait appel à lebidule pour qu'il soit écrit sur les profils "Blagues publiées" et non "Blague publié" !
Entendez mon appel au secours ! Ayez pitié !
Votre dévoué,
Mab 62
Ted Débile a dit
On peut aussi rajouter à la liste Pascal timon, qui n'hésite pas à faire de la publicité, pour des Offres de prêt.
Je parie que c'est un arnaqueur, son site internet m'a l'air louche...
Moi aussi je propose un ban. En plus de faire sa pub louche il la spam dans le forum. Mdr il a cru qu'on était des gens sérieux qui n'attendent que ce genre d' "offres" pour faire un emprunt.
Pour quels humoristes écris-tu par exemple ?
Moi, je suis revenu y'a 2 jours mdr
Cela m'ai déjà arrivé.
Soit l'orthographe laissait à désirer, soit la barre de recherche est défectueuse et les blagues sont déjà sur le site, soit lebidule a fait une fausse manip.
Je pense que lebidule ne va pas tarder à te donner des réponses.
Félicitations C Drôle !
Tu seras dans le top 10 un jour, je n'en doutes pas !
Ne lâches rien 
Bien à toi,
Mab 62
Pour ce pseudo j'ai pris les deux premières lettres de mon prénom, puis la première lettre de mon nom et enfin le numéro du département dont je suis originaire et où je vis toujours ^^
Tu n'es en aucun cas responsable de cette petite erreur (qui peut arriver à tout le monde) de la part de notre ami lebidule.
Tu as posté cette blague qui n'était pas sur le site.
En revanche, tu ne serais pas un peu jaloux toi ? XD
Je viens de constater que la blague suivante a été postée par C Drôle:
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit : - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !
D'où vient le problème me demanderez-vous, et bien c'est très simple. J'avais moi-même proposée cette blague ainsi que quelques autres il y a quelques mois, mais notre cher lebidule ne me les avais pas validées.
On pourrait considérer cela comme une simple erreur.
Seulement, lorsque j'avais créé un sujet pour demander à lebidule pourquoi il n'avait pas validé mes blagues, il m'a répondu qu'elles étaient toutes sur le site.
Lui faisant confiance je n'ai pas vérifié. Sauf qu'en voyant la blague de C Drôle, je l'ai recherchée dans la barre de recherche et elle n'est NULLE PART AILLEURS !
Je réclame donc des excuses de notre patron le bien nommé lebidule sous peine de ne plus participer à l'activité de ce site ( car je suis, sans vouloir me jetter des fleurs, il me semble une bonne figure de ce site).
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Non, je plaisante bien sûr !
C'était juste un petit coup de gueule.
Mais que ce genre d'erreur ne se reproduise plus à l'avenir cher lebidule, sinon je serais obligé de convoquer vos parents et vous serez collé.
Est-ce que je me suis bien fait compris ?
Bien à toi.
Mab 62, fidèle blagueur.
J'ai oublié l'anniversaire de notre pilier.
Bon anniversaire en retard GIAN-MARCO !!!
Tu as à présent 70 ans, mais plus toutes tes dents malheureusement.
Tu as du en voir des choses, contrairement à moi qui suis à peine initié à la vie adulte du haut de mes 16 ans et demi !
J'espères vraiment que tu resteras le plus longtemps possible sur ce site.
Mab 62
Je suis actuellement 4ème.
Je n'aurais jamais pensé en arriver là en un peu plus d'un an et demi.
Merci beaucoup à tous !
Arriverais-je un jour à atteindre la 3 ème place ?
Nous verrons bien !
Elle est bien mais on dit "lire" pas "lisez". Probablement une faute de frappe mais je me permets de te corriger.
Et on dit: "s'il vous plaît !" XD