039 action se passe en 2015Un homme...

L'action se passe en 2015

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.

Son fils de 15 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.

- Où étais-TU tout ce temps ? Demande Le père.

- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers Le fils et lui assène une claque...

Le père explique :

- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux

De dire la vérité...

- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10

Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...

- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...

Le père :

- J'ai Honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !

Et paf ! Le robot assène une baffe au père...

La mère se marre :

- Décidément, c'est bien ton fils ...

Et paf ! Une baffe à la mère...

Dans une église : 

- Pardonnez moi mon père parce que j'ai pêché, pendant la seconde guerre mondiale j'ai caché un juif dans mon grenier.

- Mais ce n'est pas un pêché mon fils, c'était une bonne action.

- Oui mais je lui demandait 1000 francs par mois.

- Aïe, oui effectivement ce n'est pas très correct mais c'était une bonne action tout de même de le cacher chez vous même pour 1000 francs par mois.

- Oui mais je ne lui ai toujours pas dit que la guerre était finie ! 

Pourquoi les orphelins détestent le film E.T.?

Parce que E.T., à la fin, il est rentré à la maison.

En hiver, un  homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :

- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!

- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!

- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!

- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

Pourquoi faut-il toujours avoir un saucisson sous son oreiller ?

Au cas où quelqu'un rentre avec un couteau ! 

  Une femme dit à son mari :                                                                                             

- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !

- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.

- Oui, et alors ?

- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement ! 

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : 

- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !

C'est l'histoire d'un dragon pendant un combat, il est dans le feu de l'action !

Un homme passe un entretien d'embauche à la SNCF :

-Vous êtes arrivé avec 30 minutes de retard. Je pense que vous vous ferrez très bien à nos procédure et méthode de travail. Vous vous intégrerez très bien. Je vais vous faire une proposition, vous pouvez commencer quand ? 

Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.  

Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ? 

Aucun car c'est un travail de femme.