C'est quoi l'exorcisme à l'envers

Savez vous ce qu'est un exorcisme ? Logiquement je dirai oui.

Mais savez vous ce qu'est un exorcisme inversé ?

C'est quand le démon demande au prêtre de sortir de l'enfant.

Tu connais la blague du démon ?

-Heu ...non ! 

-Elle est d'enfer

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :

-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."

Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :

-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.

À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !

La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :

-Je veux...

Et au même moment, il échappe sa montre.

-Merde !

Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

Je viens de sortir mon survet pour faire du sport, il y avait des francs dans la poche...

3 religieuses vont à confesse.

La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché."

Le curé lui demande ce qu'elle a fait.

"J'ai vu les parties intimes d'un homme."

Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite.

La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme.

Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite.

La troisième entre et sort immédiatement.

Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train.

Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive.

Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson.

Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ?

C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare.

"Non merci mon fils, ma religion me l'interdit."

"Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon."

Ils arrivent à destination et se saluent.

Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ".

Le curé répond que malheureusement sa religion lui interdit.

Le rabbin le regarde, sourit et dit : "Vous savez pas ce que vous ratez, car c'est super bon."