Blague sur le sexe - page 3

Les maths c'est l'inverse du sexe:

Plus c'est dur, mieux ça rentre!

Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?

Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer

  Un gars demande à son pote :

- Pourquoi les vaches ont-elles de si grands yeux ?

- ??? Je ne sais pas.

- Tu le sauras quand tu te seras fait enculer par un taureau !

Un chasseur rêve depuis longtemps de s'acheter une superbe paire de botte couleur feuille d'autome pour épater ses collègues chasseurs. 

Un jour il en voit une paire dans une boutique, il l'achète puis rentre chez lui, enfile ses nouvelles bottes, va voir sa femme et lui dit : 

- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi ? 

- Non.

Furieux il rentre dans la salle de bain et en ressort complètement nu mais en portant ses nouvelles bottes.

- Remarques-tu quelque chose de nouveau chez moi maintenant  ? 

- Chéri, ton sexe pendait hier, il pends aujourd'hui et demain il pendra encore....

- Eh bien si il pends c'est parce qu'il regarde mes nouvelles bottes ! 

- T'aurais du acheter une nouvelle casquette alors ! 

Police *arrête une personne en voiture* : Nom âge et sexe svp 

Personne qui s'est fait arrêter : Camille 30 ans et 2 fois par semaine 

Police : Nan mais je parlais de votre sexe homme ou femme ??? 

Camille : Je prend ce qui vient

Sortez du véhicule 

Une femme sort de la douche, alors qu'elle est en train de s'habiller son mari lui dit : 

- Si tu avais des seins et des fesses plus fermes, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ni de culotte.

Puis l'homme se déshabille et au moment de rentrer sous la douche il entend sa femme lui dire : 

- Si ton sexe était plus ferme j'aurais pas besoin de coucher avec ton frère ! 

  Une annonce au supermarché :

- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !

Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier et qui discutent le bout de gras.

La modestie n'est pas leur première vertu. La première commence par affirmer :

- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"

La deuxième, pour ne pas rester en reste, enchaîne :

- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent un peu partout ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.

- "Où vas-tu ?" lui demandent-elles, inquiètes.

- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."  

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3. Il y a 10 commandements et non 12.

4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.

5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"

6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute

7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"

8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque

10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe

12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"

13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église

14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé

* Toc toc toc *

- Qui est là ?

- C'est Gilles

- Gilles comment ?

- Gilles de la Tourette enculé !

-Papa comment s'écrit clitoris ?

-Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue...

J'avais une blague sur un clito mais je ne m'en rapelle plus...

Pourtant je l'avais sur le bout de la langue et je la connaissais du bout des doigts

Je l'ai trouvé tout seul comme un gland...Euh comme un grand ;)

Ton sexe est tellement petit que je l'ai mis dans une casserole pour le cuire comme du riz.

Un enfant demande à son père :

-Papa aujourd'hui on a parlé d'éducation sexuelle à l'école

-Oh très bien, n'hésite pas à me demander si tu as des questions !

-Justement, je voulais te demander, tu as ressenti quoi la première fois que tu as mis ton sexe dans le Vagin de maman ?

-Je ne sais pas, on l'a seulement fait par derrière avec ta mère.

C'est un couple d'homosexuels dans un avion...  

- Chéri prend moi j'ai envie de toi.

- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.

- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.   

Il se lève et crie :  "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"  

Personne ne répond. Il lui dit :

"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"

Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.  

- Mais Madame il fallait nous appeler ! 

- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!