Police *arrête une personne en voiture* : Nom âge et sexe svp
Personne qui s'est fait arrêter : Camille 30 ans et 2 fois par semaine
Police : Nan mais je parlais de votre sexe homme ou femme ???
Camille : Je prend ce qui vient
Sortez du véhicule
Une femme sort de la douche, alors qu'elle est en train de s'habiller son mari lui dit :
- Si tu avais des seins et des fesses plus fermes, tu n'aurais pas besoin de soutien-gorge ni de culotte.
Puis l'homme se déshabille et au moment de rentrer sous la douche il entend sa femme lui dire :
- Si ton sexe était plus ferme j'aurais pas besoin de coucher avec ton frère !
Une annonce au supermarché :
- Votre attention, s’il vous plaît. Les parents du petit « va te faire enculer, salope, je ne parle pas aux connasses » sont attendus à l’accueil afin de récupérer leur sympathique gamin » !
Ce sont trois petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier et qui discutent le bout de gras.
La modestie n'est pas leur première vertu. La première commence par affirmer :
- "Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi, j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !"
La deuxième, pour ne pas rester en reste, enchaîne :
- "Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui trainent un peu partout ? Eh bien moi, je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !"
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
- "Où vas-tu ?" lui demandent-elles, inquiètes.
- "Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat."
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
* Toc toc toc *
- Qui est là ?
- C'est Gilles
- Gilles comment ?
- Gilles de la Tourette enculé !
-Papa comment s'écrit clitoris ?
-Tu aurais dû me dire hier, je l'avais sur le bout de la langue...
J'avais une blague sur un clito mais je ne m'en rapelle plus...
Pourtant je l'avais sur le bout de la langue et je la connaissais du bout des doigts
Je l'ai trouvé tout seul comme un gland...Euh comme un grand ;)
Ton sexe est tellement petit que je l'ai mis dans une casserole pour le cuire comme du riz.
Un enfant demande à son père :
-Papa aujourd'hui on a parlé d'éducation sexuelle à l'école
-Oh très bien, n'hésite pas à me demander si tu as des questions !
-Justement, je voulais te demander, tu as ressenti quoi la première fois que tu as mis ton sexe dans le Vagin de maman ?
-Je ne sais pas, on l'a seulement fait par derrière avec ta mère.
C'est un couple d'homosexuels dans un avion...
- Chéri prend moi j'ai envie de toi.
- Mais tout le monde dort, les gens vont se réveiller.
- Je vais te prouver que personne ne va se réveiller.
Il se lève et crie : "EST-CE QUE QUELQU'UN AURAIT UN STYLO??!!"
Personne ne répond. Il lui dit :
"Et bien tu vois ! Tout le monde dort profondément alors vas y prends moi !"
Ensuite ils font leurs affaires... Le lendemain quand l'hôtesse fait sa ronde, elle voit une grand-mère en train de grelotter sur son siège.
- Mais Madame il fallait nous appeler !
- Vous appelez?? Vous voulez rire ou quoi?? Cette nuit il y en a un qui a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit !!
Quelle est la différence entre une fille de 6 ans et une travailleuse du sexe?
Si vous ne savez pas, il faut aller en asile!
Un touriste va en vacances en Turquie. Mais, peut avant son départ, un de ses amis lui a dit que les prostituées turques sont particulièrement large, aussi, il décide d'aller voir ça. Il se rend donc dans un bordel.
Une fois dans une chambre avec une pute locale, il introduit son doigt dans le sexe de la femme et là, sa chevalière en or glisse et tombe au fond ? Pour la récupérer il met deux doigts, puis trois, toute sa main, c'est un échec. Il plonge le bras jusqu'au coude et ne rencontre que du vide. Il écarte les parois, se penche, et, il ne voit rien. Alors, il décide de descendre à l'intérieur. Et là, il se retrouve nez à nez avec un gars qui porte des bottes. Stupéfait, il lui demande :
- Mais, que faites-vous là ?
- Je cherche mon cheval...
- J'ai lu dans votre dossier que vous avez enculé quelques poussins, les zoophiles ne font pas de prison! Je vais vous faire sortir très vite!
- Pas sur...Je suis entraineur d'une équipe de foot...
Un homme veut perdre du poid de façon désespérée, il a tout tenté il décide donc de se rendre dans une entreprise spécialisée
Il arrive et demande : "bonjour quels sont vos programmes ?"
La caissière lui répond : "nous avons trois programmes : un à 100 euros, garantie perte de trois kilos/ un second à 300 euros, garanti cette fois perte de 5 kilos et un dernier à 1000 euros avec une perte minimum de 15 kilos en une séance !"
L'homme hésitant décide de tester et paie la séance la moins chère, on l'emmène dans une salle avec au centre de celle-ci une magnifique femme extrêmement bien gaulée et lui dit ''salut moi c'est Thérèse si tu m'attrape tu m'baise !"
Deux heures plus tard, il sort épuisé d'avoir autant couru, mais l'effort paie, Le lendemain il a perdu 6 Kilos !
Il se rue à la boutique et s'empresse de prendre l'offre à 300 euros, on l'emmène dans une autre salle avec cette fois-ci une femme encore plus bandante que la précédente qui lui dit ''Salut moi c'est Lilou, si tu m'attrape tu m'pète le trou !"
Trois heures plus tard il sort plus épuisé que jamais et attend le lendemain avant de se peser et -7 kilos !!!
Étant encore trop lourd à son goût, il ne vois pas d'autre solution que de financer la dernière option, il retourne sur place, paie et est emmené dans une salle avec les lumières éteintes, il allume la lumière... et vois un grand homme noir, nu qui lui dit:
"Salut moi c'est Ursule si j't'attrape j't'encule !"