Une petite fille demande à sa...

  Une petite fille demande à sa maman :

- Maman, ça veut dire quoi "sexe" ?

- Euh...Eh bien...tu te souviens, il y a quelques mois, quand tu as vu Médor sur le dos de Choupette pour faire des bébés chiens ? C'était du sexe. Et puis, quand tu prends un bain avec papa ou ton petit frère, tu as remarqué qu'ils avaient quelque chose d'autre que toi et moi, entre les jambes. C'est leur sexe. As-tu bien compris, ma chérie ?

- Oui, mais comment je peux écrire tout ça dans un petit carré de cinq millimètres sur cinq, sur ma feuille d'inscription à la bibliothèque ?

  Deux bonnes sœurs se rendent dans un sex-shop, habillées en tenue civile. L'une demande à la vendeuse :

- C'est quoi, cet appareil ?

- C'est un vibromasseur.

  L'autre religieuse la prend par le bras et dit :

- Sortons d'ici, ma sœur, elle nous a reconnues !

Toto appelle son père:

-Papa tu sais comment on retire son sexe d'un seche cheveux?

-Euh.. non je sais pas, je donne ma langue au chat!

-Mince j'espère que maman sait, j'ai peur t'attraper froid avec les cheveux mouillés

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

Tu te souviens dans le train, tu montrais ta tête par la fenêtre et moi, mon cul ? On rigolait bien ! Les gens croyaient qu’on était jumeaux !

- Allo docteur, c'est madame Durand. Mon mari est venu vous voir pour ses rhumatismes, il y a six mois, et vous lui avez conseillé d'éviter l'humidité.

- Oui, je me souviens. Il va mieux ?

- Oui, mais je voudrais savoir s'il peut recommencer à se laver, maintenant ?

- Enfin, Raymond, arrête de dire que je cuisine mal, ce n’est pas vrai ! Ou alors, donne-moi un exemple ou une preuve !

- Eh bien, souviens-toi la semaine dernière, même la poubelle a développé un ulcère !

C'est un garçon qui va voir sa mère:

- Maman, elle est où Mami? 

- Tu te souviens de lorsqu'elle est tombée du balcon?

- Oui.

- Et bien elle est au ciel maintenant.

- Wow, quel rebond! 

On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.

Jacques Chirac

Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.

André Santini    

La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler

Raymond Barre

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoire et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme, tout en avalant une gorgée de café... 

La femme: Qu'est ce qui ne vas pas mon chéri ? 

Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement : 

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez vous, tu n'avais que 16 ans ? 

La femme : Oui je m'en souviens...

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement... 

L'homme : tu te souviens que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? 

La femme : oui je m'en souviens 

Le mari continue : 

Te souviens tu également quand il a pointé son flingue sur la tempe et qu'il a dit : Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ? 

- Oui je m'en souviens répond-elle doucement...

Il essuie une autre larme et dit : 

- J'aurai été libéré aujourd'hui...

Deux amis discutent. L'un d'eux dit à l'autre:

- Tu sais, j'ai rencontré quelqu'un.

L'autre est très heureux pour son ami et lui demande:

- Elle est comment ?

L'homme répond:

- Elle est très belle et très intelligente. Elles est comptable et le jour où je l'ai rencontrée, elle m'a dit que les seuls hommes qui pouvaient la conquérir sont ceux qui s'intéressent au sexe et aux chiffres.

Son ami est perplexe:

- Mais tu es nul en maths, comment t'as fait ?

L'autre lui répond:

- Facile, j'ai combiné les deux. Je lui ai fais un 69.

J'avais une blague sur les boomerangs mais je ne m'en souviens plus.

Mais c'est par grave elle va me revenir .

Un psychologue de couple tente de rabibocher 2 tourtereaux:

-Ecoutez on va faire un exercice simple, tous les jours vous vous criez dessus en vous insultant! Aujourd'hui vous allez vous énerver contre vous et sortir les pires insultes vous concernant et apres tout ira mieux! c'est parti!

-Euh... je suis un connard

-Euh je suis qu'une sale chienne!

-Un enculé!

-Une vrai salope!

-Un... Une raclure de trottoir!

-Une MAL BAISEE!

-T'as dit quoi Connasse?!

(Désolé pour le language.. c'est la blague qui veut ça)

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...

- Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?

- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?

- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !

- Et après ?

- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

Ton sexe est tellement petit que on l'utilise pour mesurer des petits-pois !