Dieu créa Adam.

Dieu créa Adam.

Il le convoque et lui dit : "Adam, j'ai réfléchi et j'ai deux cadeaux à te faire. Le premier est le cerveau, tu dois en prendre soin car il va t'aider à penser, à réfléchir."

Adam tout content le remercie chaudement.

Dieu poursuit : "Passons à ton second cadeau, je t'offre l'appareil reproducteur pour faire des enfants et t'éclater au lit avec ta femme. Tu es content.

Adam est supercontent et lui dit qu'il va l'essayer de suite.

Alors Dieu dit : "Attends, ne t'emballe pas car il y a une condition.

"Ah oui, laquelle ?"

"Ben selon l'afflux sanguin, ton cerveau ou ton sexe pourra fonctionner."

C'est Macron qui appele Marine LePen  :

-"Salut c'est Adam"

-"Adam qui?"

-"Adam 5 ans !"

Adam et Eve étaient le couple le plus heureux du monde, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère !

Quel est l'homme le plus heureux ? 

 Réponse : Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère.

En pleine polémique, Pierre Ménès est convoqué chez Vincent Bolloré pour le déjeuner. Lorsqu'il arrive, le propriétaire de Canal s'exclame :

"J'avais demandé du jambon sans couenne, bande d'incapables !"

Pourquoi nous sommes un peu tous musulman ?

Quand Adam et Eve était dans la barque Eve a dit " Allez rame Adam " ( Ramadan ).

Quels sont les plus vieux animaux du monde ? 

La chatte d'eve et l'asticot d'adam  

Monsieur et madae Lefrigo ont cinq enfants ?

Steve, Eudes, Hubert, Yann, Adam.

(Si tu veux du beurre y'en à dans le frigo)

Comment s'appelait le premier homme sur Terre ?

Kev Adam. 

Que fait Eve le matin?

Elle brosse Adam

Adam et Eve fil le parfaite amour, mais ils commencent à avoir faim.

Alors Adam décide d'aller à la chasse. Après plusieurs jours sans nouvelles de son tendre amour, Eve, qui commence à être un peu en manque de sexe, décide, elle, de partir à la recherche de quoi assouvir son envie.

Sur son chemin elle croise des dinosaures, mais elle les fait fuir et ils tombent tous dans une fosse et meurent.

Plus loin elle croise des singes, elle commence à grimper, mais ils ont peur et fuient, alors elle s'agrippe à eux mais elle finit par tomber de l'arbre. Avec les poils à la main.

Finalement, passant devant une rivière et un peu désésperée, elle arrive enfin à attraper un poisson et assouvi enfin son désir.

MORALITE: On sait comment les dinosaures sont morts, on sait pourquoi les singes n'ont plus de poils au cul. Mais on ne sait toujours pas, du poisson ou du vagin, qui sentait mauvais le premier!

La Marie, une brave paysanne qui frôle la soixantaine, revient de chez le gynécologue. Son mari, l'Eugène, lui demande :

- Alors, quéquitadit le docteur ?

- Ben, y m'a dit que j'avais un Christ aux ovaires!

- Cré boudiou...Y manquait pu qu' ça! Déjà qu' t'as l'diable au derrière!

La maîtresse à toto convoque le papa à toto :

" Bonjour, monsieur, je vous ai convoqué pour vous montrer que votre fils triche en classe.

- Montrez moi ça !

- La question était : "Quelle est la plus grande guerre du monde ?" Et ils ont répondu tout les deux : "la guerre des étoiles"

- Peut être, mais il est arrivé que deux enfants écrivent la même ânerie !

- Oui, je suis d'accord, mais à la question : " Qui à marché  en premier sur la lune ?" Son voisin à répondu : " Je ne sais pas " Et toto : "Moi non plus !"

Un gars à un de ses potes :

-Quand j'ai vu ta gueule, j'ai compris que Dieu avait le sens de l'humour.

Un jour dieu dit à Casto de ramer. 

Et depuis Castorama