Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :
- Soldat Duglandu !
- Oui, mon adjudant ?
- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !
- Ooooooh…Merci , mon adjudant !
Une femme plutôt grosse va voir son médecin :
- Docteur, je voudrais perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :
- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!
Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :
- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?
C'est un homme qui lit une revue scientifique et il dit à sa femme:
- Tiens apparemment il est impossible d'être triste et heureux en même temps.
- C'est totalement faux!
- Bien-sûr que si, c'est une revue scientifique !
- Ah bon? De tes frères c'est toi qui baise le mieux. Alors?
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
-Fais-tu de l'exercice en prenant ton bain parfois ?
-Seulement si je pile sur le savon.
Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :
- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!
À trois heures du matin, un gendarme arrête un automobiliste et lui dit :
- Vous roulez bizarrement, monsieur. N'auriez-vous pas un peu bu ?
- Un peu bu ? Vous voulez rire, mon général! J'ai pas arrêté de picoler de la soirée! J'étais au mariage de mon copain Mimile. À l'apéro, j'ai descendu au moins 10 coupes de champagne. Pour l'entrée, j'ai dû écluser une bouteille et demie de blanc, et ensuite j'ai bien avalé deux bouteilles de bordeaux. A la fin, Mimile à sorti un magnum de cognac réservé à ses meilleurs potes et, sans me vanter, mon adjudant, je crois bien avoir fait descendre le niveau de moitié à moi tout seul!
- Très bien, dit le gendarme. Pour commencer, vous allez souffler dans ce ballon, puis on vous fera une prise de sang!
- Eh ben pourquoi ? Vous me croyez pas ?
L'adjudant-instructeur fait les premières recommandations aux jeunes recrues :
- Écoutez-moi bien, bande de trous-du-cul. Quand vous changez votre fusil d'épaule, ne démarrez jamais de l'épaule droite. Sinon, vous passez l'arme à gauche !
- J'ai organisé une soirée pour lutter contre la faim dans le monde, samedi dernier.
- Et alors ? Ça a marché ?
- Non, j'ai fait un bide !
Mr et Mme BIERE ont une fille, comment s'appelle t'elle?
Bida BIERE
(Avant tout dislike et comme Gian Marco le sait, Bida est un prénom d'origine Italienne)
😂😂😂
Mr et Mme BIERE ont une fille, comment s'appelle t'elle?
Bida BIERE
(Avant tout dislike et comme Gian Marco le sait, Bida est un prénom d'origine Italienne)