Trois heures du matin adjudant fait irruption...

  A trois heures du matin, l'adjudant fait irruption dans le dortoir de la caserne et hurle :

- Debout là-dedans! Vous avez 10 minutes pour vous raser, vous doucher, vous habiller, prendre votre paquetage et vous mettre au garde-à-vous dans la cour, prêts à faire une marche de trente kilomètres!

  Un soldat ouvre péniblement un œil et demande :

- Chef, si on veut être prêt avant...on peut ?

  Après un exercice, l’adjudant passe les bidasses en revue :

- Soldat Duglandu !

- Oui, mon adjudant ?

- Où étiez vous passé pendant cet exercice de camouflage. Je ne vous ai vu à aucun moment !

- Ooooooh…Merci , mon adjudant !

-J'ai acheté une trompette magique.

-Ah oui ?

-Ouais, elle dit l'heure.

-Comment ça ?

-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"

Le Colonel fait appeler l'adjudant de semaine :
- Adjudant Moujard !
- Vos ordres mon Colonel !
- Dites-moi, Moujard, la mère du soldat Dupommier est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dupommier est un garçon sensible, et il faut le ménager.
L'adjudant sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement.
Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
- Ceux dont la mère est morte, un pas en avant !
Personne ne bouge.
- Bordel de merde ! Dupommier, vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :

- Maman, que fais-tu ?

- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.

- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!

  Un adjudant explique la théorie de la gravitation aux jeunes recrues :

- Quand vous jetez une pierre en l'air, elle retombe sur le sol. C'est ça la gravitation!

- Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat.

- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, mon gars, c'est du ressort de la marine!

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent:
- Que voyez-vous. Le sergent répond:
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Onze heures du soir, deux petits enfants se tiennent derrière la porte de la chambre de leur parents

_Mais qu'est ce qu'ls font? demande la petite fille, son frère lui répond
_Je ne sais pas, j'y comprend rien,c'est maman qui suce et c'est papa qui dit "c'est bon".

  Une femme reçoit un appel téléphonique :

- Madame, nous avons votre gamin !

- Oh, mon Dieu. Vous voulez une rançon ?

- Non. Je suis la directrice de la crèche. Il est 21 heures, et vous n’êtes toujours pas venue le chercher !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

  Un gamin demande à un passant :

- Pardon, monsieur, avez-vous l’heure, s’il vous plaît ?

- Oui, mon petit. Il est 10 heures 30.

- Merci monsieur. À 11 heures, vous pourrez embrasser mon cul !

  Le gars commence à courir derrière le gamin et dans sa course, il heurte un policier, qui demande :

- Hé, que se passe-t-il, là ?

- Pardon, monsieur l’agent, je poursuis ce môme qui vient de me dire que je pouvais embrasser son cul à 11 heures.

- O.K. Mais, vous avez le temps, il n’est que 10 heures 35 !

Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

Jeanne d'Arc c'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après ça mort.

Un homme rentre de son footing et raconte sa journée à un ami.

- Aujourdhui il m'est arrivé un truc de malade!

- Que c'est il passé ?

- Je courais le loin de la voie de chemin de fer et je vois une femme ligoté sur les rails. Je décide alors de la libérer, je la ramène chez moi et on fait l'amour durant des heures et des heures 

- Et elle t'a sucé ??

- Bin non, il n'y avait pas la tête.

Qui te dit bonjour toutes les heures mais ne te demande pas comment tu vas?

Le Coucou