Un petit garçon et son père regardent le tour de France à la tÊlÊvision.
- Dis papa, pourquoi ils pĂŠdalent tous très vite ces messieurs ?Â
- Ils pĂŠdalent vite car le premier Ă passer la ligne d'arrivĂŠ va gagner beaucoup d'argent !Â
- Ah, mais si il y a juste le premier qui gagne pourquoi les autres pĂŠdalent alors ?Â
 Un petit garçon entre dans la salle de bain et voit sa maman toute nue pour la première fois. Il demande :
- Maman, câest quoi cette touffe noire que tu as lĂ Â ?
- Ăa ? Câest un balai, mon chĂŠri !
- Un balai ? Mais il nây a pas de manche !
- Non, le manche câest ton papa qui lâa !      Â
- Allo ? Belle maman ? Dites-moi, quand un enfant a fait caca, câest le papa ou la maman qui doit le changer et le nettoyer ?
- Mais enfin, Sophie, je vous lâai dĂŠjĂ rĂŠpĂŠtĂŠ 100 fois ! Câest le rĂ´le de la mère, ce genre de tâches !
- Très bien. Alors venez en vitesse, sâil vous plaĂŽt. Votre fils est bourrĂŠ et il a chiĂŠ plein son froc !
L'institutrice demande Ă la classe :Â
- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?Â
Jean rĂŠpond :Â
- Moi, je veux ĂŞtre milliardaire, frĂŠquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa Ă Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crĂŠdit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !Â
La maĂŽtresse, complètement choquĂŠ par la rĂŠponse de Jean, essaie de rĂŠcupĂŠrer la situation et feignant de l'ignorer et demande :Â
- Et toi Lola?
- Je veux ĂŞtre la "salope" de Jean!
- Je peux t'aider Ă trouver de l'or papa ?Â
- Si tu veux, t'as pas un petit tamis ?Â
- Non je suis hĂŠtĂŠroÂ
- KĂŠvin tu soules avec tes blagues !Â
Quand tes potes te font chiĂŠ :
-Â peux te dire un truc ?
- Oui quoi ?
- FEUR !Â
15 min après :
- Hey Paul ça va ?
- Oui
- FI !
30 min après :
- Hey Paul, hier j'ai gagnĂŠ le concours d'ĂŠchec et tu sais comment ?
- Non
- BRIL !Â
Ă la fin de la journĂŠe :Â
(â ăâ ď˝â Đâ ´â )â ăâ 彥â âťâ ââ âť
C'est une petite fille qui va Ă la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire pour sa petite sĹur.
La fille : - Bonvour madame,ve voudrÊ un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
La boulangère : - A oui, qui fête son anniversaire�
La fille :- Ma ptite foeur!
La boulangère :- Ah, et il faut mètre un nom sur le gateau?
La fille : - Moui, PÊtale!
La boulangère :- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idÊe�
La fille :- Ben fĂŠ parce aprĂŠs fa naissance,ma ptite foeur ĂŠtĂŠ sous un arbre dans fon berfeau et une pĂŠtale est tombĂŠe dedans alors on la appelĂŠ pĂŠtale!
La boulangère :- Ah, et toi c'est quoi ton nom?
La fille - Poutrelle !
-Papa, pourquoi ma soeur s'appelle Sydney ?
-C'est parce que ta mère et moi nous l'avons conçue à Sydney
-Ah d'accord. Merci papa
-De rien banquette arrière
 Un paysan auvergnat frappe à la porte de la ferme voisine. Un gamin de dix ans ouvre. Le paysan demande :
- Est-ce que ton père est là  ?
- Non monsieur, il est parti en ville.
- Et ta maman ?
- Elle est partie avec lui.
- Alors, ton grand frère est peut-être là , lui ?
- Non, il vient de partir aux champs avec le tracteur.
 Le paysan commence Ă sâĂŠnerver et Ă maugrĂŠer. Le gamin lui dit :
- Vous savez, si vous voulez emprunter un outil, je sais oÚ tout se trouve. Et je peux Êgalement transmettre un message à mon papa !
- Tâes gentil mon pâtit gars, mais jâaurais vraiment aimĂŠ parler Ă ton père, sur le fait que ton grand frère a mis ma fille Clara, enceinte !
- Ah oui, bien sĂťr quâil faut parler de ça avec mon père. Je sais quâil prend 50 euros pour le taureau et 30 euros pour le bouc. Mais pour mon frère, je ne sais pas !
Un enfant est au zoo avec sa mère, quand il voit un orang-outan faire des avances physiques appuyÊes à une orange-outane :
"Maman, il fait quoi lui"
La mère très gênÊe begaye : "euh je crois qu'il cherche son chemin, mon chÊri"
"Ah d'accord, c'est pas ce que je pensais..."
"Ohh, tu pensais qu'il lui racontait une histoire" dit la mere attendrie
"Non je pensais qu'il voulait la soulever comme un barbare"
- Allo, papa ?
- Oui, mon fils, je t'ĂŠcoute.
- Tu pourrais venir me chercher ?
- Oui, bien sĂťr ! Chez qui ?
- Chez Jean.
- Chez Jean ? Jean qui ?
- Euh...Gendarmerie !
- Maman, je suis enceinte !
- Poisson dâavril, nâest-ce pas ?
- EuhâŚoui. Comment as-tu devinĂŠÂ ?
- Une maman, ça devine tout, KÊvin !
Â
Comment appelle-t-on un enfant hyperactif dans un supermarchĂŠ ?
- " CLĂMENT ! VIENS ICI TOUT DE SUITE OU J'APPELLE TON PERE !"
CĂŠdric Ă son papa : " Dis moi papa, comment je suis nĂŠ moi ? "
Le père : " Et bien c'est une cigogne qui t'a emmenÊ, emitouflÊ dans un baluchon par une froide nuit d'hiver. "
Lili demande Ă son tour : " Oh j'adore les cigognes ! Moi aussi c'en est une qui m'a amenĂŠe ? "
Le père : " Non Lili toi tu es adoptÊe "
 Une gamine organise une petite fête dans sa chambre pour son anniversaire. à un certain moment, elle sort de la chambre et va voir sa mère. Elle lui demande :
- Dis, maman, est-ce que je pourrais être enceinte ?
- Mais non, ma chĂŠrie, tu nâas que 12 ans.
 La fillette repart vers sa chambre et sâĂŠcrie :
- Câest bon, les gars, vous pouvez remettre ça !Â