Institutrice demande la classe Vous voulez faire...

L'institutrice demande à la classe : 

- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ? 

Jean répond : 

- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour ! 

La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande : 

- Et toi Lola?

- Je veux être la "salope" de Jean!

Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:

Un enfant lève la main et dit:

- Doliprane

- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.

Un second lève le doigt et dit:

- Ixprim

- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est quand Doliprane ne marche pas.

Un 3ème lève le doigt et dit:

- Rhinathiol

- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?

- C’est pour guérir la toux.

Un 4ème lève le doigt et dit:

- Toplexil

- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?

- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…

L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:

- Viagra

- Excellent ! Ça sert à quoi ?

- C’est contre la diarrhée, je crois…

- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.

- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »

Toto à l'école.

L'institutrice : "Toto, conjuge moi le verbe "dire" au présent."

Toto : "Je ne sais pas madame."

L'institutrice : "Bon, je vais t'aider, le premier c'est "je dis"."

Toto : "Ah oui, c'est jeudi, vendredi, samedi, et dimanche."

L'institutrice : --'

C'est la rentrée. La maîtresse de CE 1 demande aux élèves de se présenter. Le premier dit :

- Je m'appelle Axel Heurdebaise.

Toute la classe est pétée de rire. La maîtresse se met en colère :

- Je crois que je suis tombée sur le comique de service! Qu'est-ce que c'est que cette invention ?

- Mais non, m'dame, je vous jure. Ma soeur est en CM 2. Vous pouvez aller vérifier.

Pour en avoir le coeur net, l'enseignante se rend en CM 2 et demande :

- Il y a une Heurdebaise dans cette classe ?

C'est Toto qui répond :

- Vous voulez rire ? On n'a même pas 15 minutes pour goûter !

 L'institutrice demande aux élèves :

– Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ? 

Sûr de sa réponse, Toto lève le doigt :

– Quand le chien de la voisine est attaché ! 

En classe, le maître demande à Josette:

-Sais-tu, pourquoi Charlemagne à inventé l'école?

-Oui, parce qu'il était trop vieux pour y aller!

Quel est l'hôtel le plus classe?

Auschwitz- birkenau (c'est le plus étoilé) 

Dsl...

L'institutrice demande aux élèves :

- Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ?

Toto lève le doigt :

- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

Ça se passe dans un avion à destination de New-York, c'est une hôtesse qui essaye de déplacer une blonde de la première classe à la classe économique car elle n'a pas le bon ticket. Elle lui dit :

-Madame, votre place n'est pas ici, je vais vous demander d'aller en classe économique.

-Non, répond la blonde

- Je vous le répète, vous n'avez pas payé pour la première classe, allez en classe économique ! 

-Non !

L'hôtesse finit par s'impatienter et va demander de l'aide au pilote. Le pilote arrive, souffle quelques mots à la blonde puis elle se lève, prend ses bagages et va en classe économique.  L'hôtesse est étonnée donc elle demande au pilote :

- Qu'est-ce que tu lui as dit pour qu'elle se déplace ?

À ce moment le pilote la regarde en souriant et lui dit :

- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York.

Le maître est en retard, alors les élèves qui s'ennuient décident de jouer à un p'tit jeu. Le jeu consiste à donner son prénom et tous le reste de la classe t'en donnent la transformation greco-romaine (Ex: Paul=>Paulus). Barth commence:

- Barthelemy!

- (Le reste de la classe) : Barthelemus!!!

- David!

- (Le reste de la classe) : Davidus!!!

- Chloé!

- (Le reste de la classe) : Chloésius!!!

- Laure!

- (Le reste de la classe) : Laurus!!!

- Anne!

-(Le reste de la classe) : ...?!

A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:

-Qui est pour l'OM?

Toute la classe lève la main sauf Antoine.

Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?

-Si, si, mais je suis pour Sochaux.

-Pourquoi?

-Parce que mes parents sont pour Sochaux.

-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?

-Bah, pour l'OM!

Un fils à sa mère:

Tu vois sur ma photo de classe je les connait TOUS à part un gars. Et il ressemble vachement au miroir!

Avec qui il est interdit de passer Noël ?

Avec ta classe. Car Noël, c’est Santa classe.

Mr et MMe la classe ont une fille comment s 'appelle t-elle ?

...Ella (Ella la classe)

Un jour pendant un cours le guignol de la classe n'est pas présent et les élèves sont très agités

Prof:"vous êtes là pour meubler sont absence ?"

Elève:"C'est normal on est pas commodes"