Son gyneco lui dit Encore deux gros...

Son gynéco lui a dit: "Encore deux gros mois !".

Son gynéco lui a mit encore deux gros doigts.

- Chéri, mon gynéco m'a dit que j'étais enceinte.

- Super ! Depuis le temps que je voulais être papa !

- ...Euh...non. Tu vas être tonton !

Blague Animée "Un Gynéco Précis"

Un gynéco en sait long sur les femmes mais son savoir a des limites...

De retour de chez le gynéco, une jeune blonde parle avec son père: 

-Le gynéco t'as dit de combien de temps tu es enceinte? 

-Oue, 45 jours très exactement 

-Ha oue c'est précis, et au fait c'est qui le père? 

-Ahhh ça par contre, le gynéco il ne me l'a pas dit!!

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

Les hommes sont les meilleurs cuisiniers : Avec deux oeufs, une saucisse et puis un peu de lait, ils peuvent remplir le ventre d'une femme pendant 9 mois.

Une dame se rend au guichet de l'opéra de Paris:

- Bonjour, je voudrais réserver deux places au parterre pour le mois de février, s'il vous plaît.

- Oui madame, c'est pour "Roméo et Juliette" ou pour "Pelléas et Mélissande" ?

- Ben non...C'est pour mon mari et pour moi!

Deux colocataires se retrouvent en pleine canicule du mois de septembre

-Hey tu peux prendre le ventilateur ?

-Yep

-Merci

-Ahhhhhhhhhh

  Une blonde fait une confidence à sa meilleure amie :

- Hier, mon gynéco m'a annoncé que je suis enceinte.

- C'est merveilleux, ça ! C'est qui le papa ?

- Merde, j'ai oublié de le lui demander !

Une femme enceinte de 4 mois et son marie vont chez le Gynéco pour faire une échographie, pour être sûr que le bébé va bien. Le Gynéco commence à faire l’échographie et dit :

- Allons-y pour l’échographie. Vous avez une préférence pour le sexe ?

Le Mari :

- La levrette !

Deux dames se parlent :  

- Comment va votre bébé?

- Très bien, il marche depuis deux mois

- Depuis deux mois ?! Il doit être loin!

Deux amis dont l'un très énervé se croisent:

-Que t'arrive-t-il? tu as l'air bien énervé!

-Aujourd'hui je suis rentré plu tot à la maison et j'ai surpris le facteur en train de faire un check à mon fils!

-Oh il n'y a rien de mal à ça, c'est comme dire bonjour mais de façon plus cool! il a quel âge ton fil

- Il va naitre le mois prochain! c'est bien ça le problème!

(Pour ceux qui n'auraient pas compris le gars a surpris le facteur en train de fister sa femme enceinte de 8 mois)

  Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :

- Oh, c'est quoi ça ?

- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.

- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!

  Un peu plus tard, il redemande :

- Et ça, c'est quoi ?

- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.

- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !

  Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :

- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?

- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !

  Un gars raconte à un pote :

- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.

- Ah ? C’est quoi le problème.

- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.

- Tu l’as payé comment ?

- En quatre mois, SANS FRAIS.

- O.K. Ne cherche plus !

  Une jeune femme se présente chez un pédiatre, avec un bébé dans les bras. Elle lui dit :

-Regardez docteur, comme ce pauvre petit chou est chétif !

- Quel âge a-t-il ?

- Six mois.

  Le praticien pèse le bébé et déclare :

-En effet, pour six mois il devrait faire à peu près 2 kilos de plus. Comment est-il nourri ?

- Au sein.

- Bien. Alors veuillez, s’il vous plaît madame, retirer votre chemisier et votre soutien-gorge.

- Mais…docteur…

- Oui, je sais. C’est toujours délicat de demander cela à une jeune femme, mais c’est indispensable !

  La fille s’exécute, et le médecin lui palpe longuement les seins. Il s’écrie :

- Mais…vous n’avez pas de lait !

- Ben non. Moi je ne suis que la nounou !

-Combien ya t il de mois dans une année?

-Il y en a 12.

-Non 10 car Mars on le mange et Juin on le fume.

-J'aime votre fille et je veux la marier.

-Combien fais-tu d'argent ?

-30 000$ par mois !

-Moi, je donne à ma fille 25000$ par mois !

-Je sais, j'ai déja inclu cela dans mon salaire!

À dire à ta femme : chérie quand je te dis que je vais réparer le robinet, tu sais, ce n'est pas là peine de me le rappeler tous les 6 mois !