Un curé débarque dans un petit village. Il...

Le curé d'un petit village très reculé rend visite à la doyenne.

- Alors, ma bonne Henriette, j'ai appris qu'on avait enfin installé l'électricité dans ta maison ? T'en es contente ?

- Pour sûr! C'est bien pratique quand la bougie s'éteint!

  Le curé d’un village est triste. Quelqu’un s’est introduit dans le presbytère pendant son absence et lui a volé son canari. Le dimanche suivant, c’est Pâques, et tout le village est à la messe. Le curé en profite pour poser la question :

- Mes bien chers paroissiens, j’aimerais bien savoir qui d’entre vous a un petit oiseau ?

  Tous les mecs se lèvent.

- Non, non, je me suis mal exprimé, dit le curé. Je voulais dire : qui d’entre vous a vu mon petit oiseau ?

  Et toutes les femmes se lèvent !

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

-N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

Chaque fois que je manges une côte de boeuf, il y a toujours la famille du défunt se trouvant dans mon assiette qui déboule et mugit pour faire signifier son mécontentement, la tuile !

Le curé de la paroisse est découragé. Les fruits de la quête du dimanche sont misérables. Un jour il en parle au curé d'une autre paroisse qu'il connait. L'autre curé lui dit :

-J'avais le même problème mais j'ai trouvé la solution. Pendant l'office, j'hypnotise mes fidèles en balançant ma montre devant eux et je leur dis : "Je veux que chacun d'entre vous donne 10 euros à la quête."

Notre curé trouve l'idée formidable et le dimanche suivant, décide d'essayer le truc. Il sort sa montre, la balance devant ses fidèles et leur dit :

-Je veux que vous chacun d'entre vous donne un euro à la quête.

À son grand étonnement, tous les paroissiens présents dans l'église mettent un euro dans l'assiette. Encouragé, le dimanche suivant, il recommence mais cette fois, il leur demande 5 euros. Et sa marche !

La semaine suivante, il est sûr de lui. Il va demander 10$ et ça marchera !!! Il est sûr de lui. Donc il sort sa montre, la balance et il dit :

-Je veux...

Et au même moment, il échappe sa montre.

-Merde !

Ça a pris une semaine pour nettoyer l'église.

Le miracle : Un couple ne peut pas avoir d’enfant; la femme est à l’église, en pleurs. Le curé lui demande :

– Qu’est-ce qu’il y a, Maryvonne ?

– Monsieur le curé, ça fait six ans qu’on essaie d’avoir un enfant et rien à faire, on n’y arrive pas !

..Le curé lui dit :

- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; On ne sait jamais, vas-y !  

Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte. Deux ans plus tard, elle retourne à l’église, en pleurs.

– Mais qu’est-ce que tu as encore, Maryvonne ?

– On voudrait un deuxième enfant mais y’a rien à faire, on n’y arrive pas.

– Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois.

– Bien sûr, dit Maryvonne……. Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ??

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

Le petit Paul demande au curé de Buenos Aires:

-Quel est le sens du baptême?

-Et bien retourne toi pour commencer

C'est toto qui va à la messe.

Il interroge le curé et lui dit :

- "Monsieur le curé, comment vous faites pour aller aux toilettes ? Je n'en vois jamais dans les églises !"

- "Mais mon petit ! A ton avis, pourquoi le crucifix est toujours rempli !"