Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :
- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !
- Euh...c'est si grave que cela ?
- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !
Un cycliste dit a son copain à côté : "Tu as ta roue qui grince !"
L'autre : "Quoi ?? "
Cycliste : "Tu as ta roue qui grince "
L'autre : Je comprends rien !
À l'hôtel le cycliste lui dit " Bah alors, tu ne m'entendais pas ?
L'autre : "Oh tu sais, avec cette roue qui grince ... "
Un enfant a sa mère :
- Dis maman. C'est quoi le code de la free de la maison ?
-Attends 10 minutes
10 minutes plus tard :
-Alors maman c'est quoi ce code que je t'ai demandé tout à l'heure ?
-Attends 10 minutes tout en majuscule et sans espaces !
C'est une lampe de chevet qui rejoint une lampe de bureau, tandis que cette dernière ne l'a pas vu s'approcher.
La lampe de chevet s'exclame :
- Salut !
Surprise, la lampe de bureau :
- Ah, bah b'jour !
Tu est allé dans un bar:
"Je suis un homme"
Tu as rencontré une très belle fille:
"Je suis un homme"
Tu l'invite chez toi:
"Je suis un homme"
Elle s'assoit sur ton lit:
"Je suis un homme"
Elle s'approche de ton oreille:
"Je suis un homme"
Et elle te chuchote:
"Je suis un homme".
C'est le soir de Noël, le petit Flavien ouvre ses cadeaux :
- Maman, pourquoi le père Noël m'a offert de la crème solaire ?
- Mais mon chéri, tu ne voulais pas un meilleur écran ?
- Bah si...
- Et bien, c'est de la crème solaire "écran total" !
Un sportif homophobe se tire une balle dans la tête. Lorsqu'il arrive au paradis, Dieu lui demande:
- Pourquoi as tu fait ça?
- Parce que mon record vient d'être homologué... (HOMOlogué)
Un homme rencontre une femme:
- Wow, tu es une sacré bombe!
- Ah oui? Tu me trouves jolie au point de dire que je suis une bombe?
- Oui, tellement jolie que je BOMBE le torse quand je te vois
C'est l'histoire d'un homme qui ne sais pas bien prononcer les "p" pour ne pas être embêter il a tout de même appris à prononcer "s'il vous plaît" un jour cet homme va au resto :
-Je voudrais de l'eau s'il vous ppp pp ppp pp ppplait .
Le serveur :
-Plate ou pétillante ?
-Pp ppp ppp p pp ...
Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :
- Ne me dis pas que tu te recouches ?
- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !
Dans une administration, un employé prend sa pause et va à la machine à café, comme tout employé d'administration qui prend sa pause et qui se respecte, bien sûr ! Une collègue arrive :
- Salut Gérard, ça va ?
- Salut Sonia, oui ça va et toi ?
- Oui, ça va.
- Dis donc, Sonia, approche-toi un peu. Je veux te dire quelque chose, mais je ne peux pas parler fort. Écoute, il paraît que parmi toutes nos collègues, il y aurait une sacrée putain de nymphomane ! Tu es au courant ?
- Bien sûr que je suis au courant. Et si tu me montres ta bite, je te dis qui c'est !
Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !
Un jour toto partit dans un hôtel. À tous les étages il y avait une chambre. Au 1er toto entends :
- Y'A PUS D'PAPIER TOILETTES !
Au second :
-SUPERMANNN
et au dernier :
-Mais putain ferme ta gueule et vas y tout seul !
Toto s'apprêtait à s'en allait de l'hôtel quand un flic arriva :
Le flic : monsieur vos papiers !
Toto : y'a pus d'papiers toilettes !
Flic : tu te prends pour qui ?!?
Toto : SUPERMANNNN
Flic : suivez-moi au commissariat
Toto : mais putain ! Ferme ta gueule et vas y tout seul !
Melon et Meleche aimerais habiter la maison d'en face : Melon l'achète Meleche l'habite (mais lèche la bite)