Un gars raconte à ses potes :
- La plus grande honte de ma vie, c’est quand ma mère m’a surpris en train de me masturber. J’avais 14 ans.
- Ah ? Et comment a-t-elle réagi ?
- D’abord, elle m’a copieusement engueulé, et après elle m’a fait descendre du bus !
Un train part de la gare d’Austerlitz avec énormément de retard. Pendant le voyage, un contrôleur passe.
Un vieux monsieur lui tend son billet. Le contrôleur s’écrie :
- Mais c’est un billet avec réduction pour enfant que vous avez là !
- Oui. Cela vous donne une idée du temps que j’ai passé à l’attendre, votre putain de train !
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
C'est un nain qui a commis un meurtre dans la rue et qui se fait attrapper par la police. Rendu au poste, les policiers parlent de l'arestation quand le chef arrive et demande ce qui s'est passé. Le chef, étonné, dit:
-Alors c'est ce nain qui a commis ça? Tout seul comme un grand.
Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :
- Alors Jean ?
- Elle ne marche pas ta technique d’approche !
- Laquelle ?
- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »! Elle m’a tout de suite traité de gros naze !
- T’avais enlevé ta montre au moins ?
- Ah merde…
- Va te confiner sérieux !
Phrase de beauf poétique qui drague :
-Quand je te vois-je me sent proche de la nature.
-Ah ouais, pourquoi ?
-J'ai de la sève qui coule du gland !!
Un homme qui soupçonne sa femme d'adultère décide de mettre en place un dispositif infaillible pour la surveiller lorsqu'il est au travail. Hors de question de mettre des caméras, car elles seraient trop visible. Il décide donc d'aller dans une animalerie, acheter un perroquet qui lui raconterai tout ce que fait sa femme pendant la journée...
En rencontrant le vendeur, l'homme lui demande:
- Bonjour! Auriez-vous un perroquet qui sache parler?
- Désolé monsieur, mais il ne reste plus que ce vieux perroquet. Il n'a plus de pattes et tient sur son perchoir grâce à son sexe! Mais il est très intelligent et parle très bien.
- Bon, s'il est pas trop cher je le prend!
En rentrant chez lui, l'homme installe le perroquet devant la chambre. Le lendemain, il part au travail... En rentrant, l'homme se précipite vers le perroquet et lui demande:
- Alors, que c'est-il passé durant la journée?
- Un homme est rentréééé....
- Oui, et après? Répondit l'homme.
- Ensuite, ils se sont déshabillééééé...
- OK! MAIS APRÈS?!
- Après ta femme à commencé à faire un strip-tease au monsieeeeeuuuur...
- ALLER ARRÊTE DE ME PRENDRE POUR UN CON ET RACONTE MOI LA FIN! ILS ONT FAIT L'AMOUR?!
- Après j'ai eu une érection et je suis tombé du perchoir!
Un jour, un père cuisine un lapin a la moutarde pour ses enfants, mais comme il ne sait pas s’ils aiment, il a décidé de rien leur dire. À 19h30, il leur dit de venir a table et commence à servir ses enfants. Un des enfants commence à manger :
- Mmmm, c'est bon. C'est quoi ?
- Je ne vais pas te le dire maintenant, mais je vais te donner un indice : ta mère m'appelle souvent comme ça.
Tout à coup, l'enfant recrache ce qu'il avait dans la bouche et mit un bras devant son frère
- Ne mange surtout pas ça, c'est un trou du cul
Chez nos amis les pingouins, on n'y retrouve que des femelles lesbiennes.
En effet, ce sont des pingouines !
C'est une fille qui va a la piscine avec des amies à elle, mais elle ne nage pas donc elle étudie son cours de mathématiques sur le banc le long de l'eau.
Suite à une manœuvre fortuite et maladroite, son cours tombe à l'eau et son amie en profite pour lui faire une blague en disant :
"Et ben dis donc tu te mets au cours de piscine maintenant ?"
C'est une femme qui n'arrête pas de faire des blagues de sexe à son mari qu'elle appelle "Puce". Il en a marre et lui demande donc d'aller au zoo pour une fois.
"Allez allons au zoo, chérie."
"D'accord, t'es prêt, Puce ?"
(prépuce)
Qui sont les principaux adeptes du multilatéralisme ?
Les partouzeurs.
C'est deux prostituées qui passent devant un sans-abri. L'une d'elles s'exclame :
"Tu sais moi le fric, moi le mec qui est là je peux le sucer et lui faire avoir une érection".
Elle s'exécute mais ne remarque aucune sensation après 5 minutes de gaterie. Elle s'adresse au bonhomme :
"Ben dis-donc, elle n'est pas dur!"
Le mec lui répond :
"Non mais elle est propre déjà".
Un clochard dit à un autre :
- Y a un truc qui m'embête. Aujourd'hui, je nage dans mes chaussures!
- Pourtant, elles t'allaient parfaitement bien hier, quand un type te les a données.
- Oui, mais ce matin j'ai lavé mes pieds !
Un lundi matin, un homme entre, furieux, dans une pharmacie. Il crie :
- C'est un scandale. Dans la boîte de 100 préservatifs que vous m'avez vendue, il n'y en avait que 99 !
- Euh...c'est si grave que cela ?
- Oui. Vous m'avez gâché mon week-end !