C’est Jean Castex et Olivier Véran après un...

Jean Castex tout déprimé va voir Olivier Véran :

- Alors Jean ?

- Elle ne marche pas ta technique d’approche !

- Laquelle ?

- Comment laquelle! Demander « Vous avez l’heure ? »!  Elle m’a tout de suite traité de gros naze !

- T’avais enlevé ta montre au moins ?

- Ah merde…

- Va te confiner sérieux !

Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu’un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande:

- Qu’est-ce qui se passe encore?

- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.

- Et les gens donnent combien environ?

- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!

Emmanuel Macron s'est dit" vu la situation je vais faire appel au Messie", il a pensé à JC Jésus Christ, il a eu Jean Castex

Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :

– Y’a quelqu’un ?

– Oui ! Qui est là ?

– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?

– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.

– Alors demande à ton père.

– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.

– Demande à ta mère alors.

– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.

– Bon demande à ton grand-frère alors…

– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…

– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?

– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !

Jean Castex rencontre une charmante jeune femme avec laquelle il a très envie de passer à l'acte sexuel.

– Je sais que c'est COVID TIME mais c'est combien pour heu...tac tac? Demande Jean Castex.

– Monsieur le ministre, répond-elle, si vous êtes capable de relever ma jupe aussi haut que le niveau des impôts, de baisser ma culotte aussi bas que le niveau de l’emploi, d’être aussi dur avec moi que vous êtes tendre avec les criminels et de me baiser aussi bien que vous l’avez fait à vos électeurs, là, je vous le promets: pour vous, ce sera gratuit.

Chéri, Quand vous faites le concours de la plus grosse avec tes amis, est-ce que ça pourrait être autre chose que vos femme respectives ?

Olivier Des Benoist

- Tu savais que Olivier c'était fiancé ce week-end ?

- Bah, j'lui souhaite bon courage !

Patrick Bruel, Olivier Giroud et Jean Messiha vont au paradis.

Une porte s'ouvre devant Bruel et une horrible femme avec une oreille sur le front en sort.

La voix de Dieu retentit soudain:

- Patrick Bruel, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Il traverse donc avec la femme laide la porte qui se referme aussitôt.

S'ouvre ensuite une porte devant Olivier Giroud, et cette fois c'est une femme encore pire que la précédente, avec une jambe dans le dos, qui en sort.

Dieu reprend la parole:

- Olivier Giroud, pour tous les péchés que vous avez commis vous êtes condamnés à vivre éternellement avec cette femme !

Même chose, il prend la porte avec cette femme à l'impressionnante laideur.

Enfin, s'ouvre la dernière porte devant Jean Messiha et ce dernier est stupéfait de voir Sharon Stone en sortir et non une horrible créature difforme.

Il attend, satisfait, que Dieu prononce son jugement. Au bout de quelques instants ce dernier déclare:

- Sharon Stone, pour tous les péchés que vous avez commis ...

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.

Elemir Bouges

Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.

Olivier de Kersauson

La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.

P-J. Proudhon

Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.

Robert de Montesquiou

Monsieur et Madame Bragase ont un fils, comment s'appelle t-il ?

Jean ( Jean Bragase ou chambre à gaz )