Les meilleures histoires drôles et blagues - Page 44

Lui : "Bon alors c'est oui ou non ?"

Elle : " J'ai peur que cela brise notre amitié..."

Lui :" Du calme !... Je t'ai juste proposé de coucher ensemble, pas de te prêter de l'argent !

Un couple au resto...

Lui : Je reviens, je vais pisser.

Elle: C'est grossier...

Lui :"Pardon. Je m'en vais tendre la main à un vieil ami que j'espère te présenter après le diner....

Un couple se papouille en voiture :

-Mmmmh, tu es en forme ce soir !!!

-Chérie tu caresses le frein à main !!

C'est une souris qui enlève les quatre écrous de la roue d'une voiture 

Un fou passe et dit à son propriétaire:

"Prenez un écrou de chaque roue pour les mettrent sur celle qui n'en à plus.

Puis allez chez le garagiste le plus proche."

L'homme s'exclame:

"Mais comment savez-vous ça?

-Je suis fou pas con!"

Mr et mme GINGEMBRE ont un fils comment s'appelle-t-il

THEO (car thé au gingembre) ☺☺

C'est Elon Musk qui dit "Je ne suis pas raciste, j'ai un ami orange."

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. il ligote la femme et demande a l'homme de lui remettre l'argent et les bijoux. L'homme se met à sangloter :

« tu peux prendre ce que tu veux. mais s'il te plait, détache-la et laisse-la partir. »

Le voleur:

« Tu dois vraiment tenir a ta femme! »

Lhomme :

« Non mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !»

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme. 

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an l

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

J'ai dû récupérer ma fille à l'école maternelle car son comportement empire de jour en jour: elle court partout, dit des gros mots, tape, crache...

-Quel age a-t-elle ? 

-32 ans, c'est la maitresse

-Je suis tellement claqué que mes fesses dorment déjà!

-Je l'sais! Je viens même de les entendre ronfler

-Je commence à sentir la vieillesse… Je ressens des douleurs un peu partout.

-...moi je me sens comme un nouveau-né je n'ai pas de cheveux, j'ai pas de dents et je fais pipi dans ma culotte.  

-J'ai rêvé que j'étais chez Lidl.

-J'ai rêvé que je faisais l'amour avec deux femmes.

-J'étais une des deux ?

-Non.... Tu etais chez Lidl !  

GÉRARD REVIENT AU BUREAU APRÈS 15 JOURS D'ARRÊT MALADIE :

- Alors, tu vas mieux ?

- Oui, ça a été pour moi une expérience magnifique.

-La grippe, une expérience magnifique ? 

- Oui, car jai compris à quel point ma ferme m'aimait !

- Comment ça ?

- À chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : « Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison! »

Dans la vie, 2 mots t'ouvriront beaucoup de portes... Pousser et tirer.

Les filles qui disent, "je suis tombée enceinte par accident. Comme si tu te baladais toute nue et tu as trébuchée sur un zizi sauvage?