C'est un policier qui interroge un automobiliste :
- Le policier : Avez-vous bu de l'alcool aujourd'hui
- L'automobiliste : écoutez, j'ai pas le temps de répondre à un sondage
- Le policier : monsieur, sortez du véhicule...
- Souris
- Pourquoi ?
- J'adore le jaune
Madame : Allez… S’il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame : Parce que je suis brûlante !
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m’aimes plus.
Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : ( sanglots )
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?
Monsieur : Je ne trouve pas…
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
Une fille se dispute avec son frère. Pour avoir le dernier mot, elle lui lance méchamment :
- De toute façon tu n’es même pas mon frère. Tu as juste été adopté !
- Super ! Cela prouve que moi au moins, j’ai été voulu !
Un couple de paysans se dispute, Excédée, la femme hurle :
- Je veux que tu saches que depuis le début de notre mariage, j’ai simulé !
- Qu’est-ce que j’en ai à foutre de tes six bourricots ?
C'est la fin de la journée, devant une école primaire les enfants sortent. Un petit garçon attends sur le trottoir, une voiture arrive lentement à sa hauteur, la vitre se baisse et un homme à l'intérieur lui dit :
- Pssst.....tu montes ?
- Non j'attends ma maman.
- Mais moi j'ai plein de bonbons.........aller montes.
- Non j'attends ma maman.
- Bon ben j'ai des places de cinéma aussi ça t'intéresse ?
- Non j'attends ma maman.
- Bon sang ! J'ai plein de trucs cool à te donner ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?
Et là le garçon le regarde et lui lance :
- Papa, je t'ai dit 100 fois de pas venir me chercher à l'école avec ta voiture toute pourrie....
De quelle origine sont la majorité des aveugles ?
Ivoirien
Si un homosexuel me frappe, est-ce qu'on peut dire que c'est un gaytapant ? (guet-apens)
Ta mère/ton père est tellement moche que si j'avais sa tête à la place de mon derrière j'aurais honte de chier
Quel est le magasin préféré des prostituées ?
Royal catin (royal canin)
C'est rené qui tient la quincaillerie du village et qui cherche affaire de la pub alors il commence à mettre des affiches partout dans les villages alentours sur l'affiche on apercoit Jésus sur la croix et le slogan est : " Avec les clous a René, c'est pour l'éternité"
Quand le pretre du village voit ça il s'empresse d'aller voir le maire et de lui demander de faire quelque chose
Puis tout le village vas voir René et lui dit que non il ne peut pas faire ça
Alors rené réfléchis à quelque chose de moins choquant...
il remets donc plein d'affiche dans les villages alentours.
Mais sur l'affiche on apercoit la croix de Jésus puis Jésus qui est tombé et c'est inscrit: "Avec les clou de René, il ne serait jamais tombé"
C'est un stagiaire qui découvre à la pause de 10h que la braguette de sa cheffe (qui est noire de peau) est ouverte, alors il tente une métaphore...
-"Madame, votre portail est ouvert"
La cheffe comprends très vite mais ne veux pas créer de malaise alors répond
-"J'éspere que vous n'avez pas vu ma piscine tropicale"
-"Non non juste une belle cadillac noir interieur rose"
De base Jeanne d'Arc, ils ne voulaient pas la bruler c'est juste elle qui a dit :
- "Je veux des cendres" (descendre)
Vous savez ce qu'il a dit Jesus quand il l'on mit sur la croix ?
- "Passez moi un clou je glisse"
En classe de musique la maîtresse demande à toto :
- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?
- Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut
Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de chèques, demande son père ?
- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.
- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?
- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !
Un gars essaie désespérément de reconquérir son ex. Elle lui dit :
- Mets-toi bien dans la tête que j’ai un mec, et que je l'aime !
- Mais enfin, qu'est-ce qu'il a de plus que moi ?
- Tu veux la réponse en euros ou en centimètres ?
Deux potes discutent de leurs différentes vacances. L’un dit :
- Il y a deux ans, je suis parti au pôle nord. J’avais posé quinze jours de vacances et j’y suis resté un mois. L’an dernier, je suis allé au pôle sud. J’avais posé dix jours de vacances et j’y suis resté un mois également.
- Quelle chance. Ton patron n’a rien dit ?
- Non, pas sur le moment. Mais cette année, je vais aller à pôle emploi !
Un couple dont la femme est enceinte, se rend chez le médecin pour la dernière visite avant l’accouchement. Pour détendre l’atmosphère, le médecin demande :
- Alors ? Vous avez décidé du prénom que vous donnerez à votre petit garçon ?
- J’aimerais l’appeler Matthieu, comme son papa, répond la dame.
- Mais…je m’appelle Julien, proteste le mari.
- Oui... Ou Julien… Comme mon mari !