Pourquoi les livres sont-ils si difficiles à écrire ?
Parce qu'ils sont créés seulement par des chats et des pitres (chapitre)
Pourquoi les chapelles sont si dures à construires ?
Parce qu'elles sont construites qu'avec des chats et des pelles
Quel est le point commun entre les Siths et les vampires ?
Les deux détestent les jets d’ails.
Que faut-il faire quand on voit beaucoup de glands à la télé ?
Changer de chêne.
L'autre jour, j'ai croisé un SDF et je lui ai dit que l'argent ne faisait pas le bonheur, je crois qu'il l'a mal pris.
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
Un gars et une fille discutent.
Fille : Salut
Gars : Depuis le temps que je l'attends.
Fille : tu veux que je parte ?
Gars : Non...
Fille : Tu m'aimes ?
Gars : Bien sur
Fille : tu me tromperas ?
Gars : Non jamais !
Fille : Tu veux m'enbrasser ?
Gars : oui, mais là ou personne ne nous verras.
Fille : Tu me battras un jour ?
Gars : Bien sur que nan.
Fille : Je peux te faire confiance ?
Gars : oui
Fille : oh mon chérie.
Et maintenant que vous croyez que ce sera un couple heureux lisez de bas en haut.
Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :
- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs
- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?
- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :
- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !
C'est la maitresse qui dit à toto :
"Toto s'il y a 5 oiseaux sur une branche et qu'un chasseur tire sur un, combien en reste t'il ?"
Toto réfléchit et dit :"0 car ils ont tous peur et s'envolent"
La maitresse dit :" Non, 4. Mais j'aime bien ta façon de penser"
Le cours se passe et à 17h la sonnerie sonne tous les élèves rentrent chez eux sauf Toto
Et il demande à la maitresse" Madame il y a 3 femmes qui mangent une glace à la plage il y en a une qui la croque, une qui la lèche et une qui la suce, laquelle est mariée ?"
La maitresse toute gênée répond : "Je sais pas, surement celle qui suce la glace ?"
Toto : "Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser"
Un brave homme trouve la mort dans un accident horrible. Il se retrouve au purgatoire devant Saint-Pierre.
La première chose qu’il voit, c'est un mur très long où sont accrochées de jolies horloges. Sous chaque horloge, des noms : Berlusconi, Blair, Obama, Poutine, Margaret.
Il demande à Saint Pierre : «C’est curieux ces horloges ? C’est quoi ?» et Saint-Pierre répond : «C’est simple… Ce sont les horloges de leur vie ! A chaque fois qu’ils disent une grosse connerie, l’horloge avance d’une heure en moins sur leur vie. Deux conneries, deux heures en moins et ainsi de suite.» «Ha, très bien, mais c’est curieux, je ne vois pas d’horloge avec Macron ? Pourtant c’est un grand personnage aussi ?»
Saint Pierre réfléchit. «Macron ? Ah, oui, Macron. Je l’ai mise sur mon bureau, elle me sert de ventilateur !»
Deux copains se croisent dans la rue.
- Salut, ça va ? Quoi de neuf ?
- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.
- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié !
- Je sais, mais ça me paraît tellement long.
Un gouvernement, plus efficace que tous les autres, a voté une loi superbe :
Tous les panneaux et indications du pays, doivent également être écrits en braille. Un petit signal sonore indique leurs emplacements aux aveugles. Entendant ce signal pour la première fois, un non-voyant met sa main sur le panneau, et déchiffre le braille : « Ne pas toucher, danger de mort ! » .
Un jeune raconte à un pote :
- Hier, j’étais en forme. À tel point, que j’ai réussi à enfiler cinq donuts autour de ma bite !
- Putain ! C’est balèze !
- Et encore ! J'aurais pu en enfiler un sixième et peut-être un septième, mais le pâtissier m’a foutu dehors, avant !
Un gars dit à un pote :
- J’ai aperçu ta femme, hier. Elle est toujours aussi jolie !
- C’est vrai !...Mais, ça prend de plus en plus de temps… !
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
Monsieur et Madame Faimal ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Réponse : Aïssa
Dans un collège, une professeur donne un cour sur la sexualité. Elle projete sur le tableau deux dessins, l'un d'un appareil reproducteur feminin et le deuxième celui d'un homme.
Un élève turbulent déclare :
- Eh mais c'est ma bite sur le dessin !
La prof répond :
- Oui, c'est pourquoi j'ai dû agrandir l'image au maximum......
Mr et Mme Unpeuaigriparlaviemaisàpartçaçava ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Jesus (Je suis un peu aigri par la vie mais à part ça ça va) Or ce petit Jesus est une personne très joyeuse, gâtée par la vie, qui remplit de bonheur toute les personnes qu'il rencontre. Il porte donc très mal son nom.
Ta mère est tellement grosse que quand elle mange un gâteau les bougies font 1 minutes de silence 😋
Eh mamie tu trouves pas que ça pue ici ?
Mais vraiment ça sent pas bon, on dirait euh...une odeur de cadavre carrément !
Mamie ?
Maaamieee !...