Quand en s'engueule tu ne te mets jamais en colère, comment es ce possible ?
Et bien, je m'en vais et je vais récurer la cuvette des chiottes !!
Je ne vois pas en quoi ça te fait rester calme ?
J'utilise ta brosse à dents !!!
Une femme se plaint à sa meilleure amie :
- Mon mari revient toutes les nuits ivres mortes à 4h du matin ! Je n'en peux plus !
- Le mien aussi faisait ça avant et il a arrêté grâce à moi.
- Comment as-tu fait ? Explique-moi je t'en supplie !
- C'est simple : j'ai enfilé une robe du soir sexy, je me suis maquillée, puis je me suis couchée. J'ai attendu, et quand il est venu, j'ai murmuré : "C'est toi Georges ?"
- Et ?
- Tu sais bien qu'il ne s'appelle pas Georges, mais Abel !
Trois femmes discutent.
- Mon mari est le plus grand couturier de mode de la ville ! Non seulement il crée de magnifiques robes et j'en bénéficie, mais les vêtements qu'il designe sont tous portés à des défilés de mode, dit la première.
- Oui, mais le tien ne pourrait pas travailler sans le mien ! C'est un célèbre industriel des tissus et des boutons qui gagne chaque mois des millions ! dit la seconde.
Elles regardent la troisième d'un air de défi.
- Et le tien il fait quoi ?
- Mon mari ne travaille pas dans la mode, ni dans l'industriel des tissus, mais huit perroquets peuvent tenir sur son sexe.
Silence. Elles se dévisagent. Puis la première avoue :
- Mon mari n'est pas dans la haute couture. C'est un simple tailleur.
- Mon mari n'est pas un industriel des tissus et des boutons, mais un pauvre mercier.
- Moi aussi j'ai un peu menti. Le huitième perroquet a une patte dans le vide !
Un prêtre catholique dit à un rabbin :
« Il me semble que, puisque le Créateur a créé le porc, il doit l'avoir fait dans un but. Par conséquent, ce doit être un péché de ne pas en profiter, ne pensez-vous pas ? Alors, allez-vous enfin manger du porc ? »
Le rabbin répond :
« J'en goûterai un peu, père - à votre mariage ».
Humour juif :
« Pourquoi peut-on être sûr que Jésus était juif ? »
« Parce qu’il avait le même métier que son père, qu'il croyait que sa mère était vierge et que sa mère croyait qu'il était un dieu ! »
Humour juif (szcmonces)
Un tailleur juif met six mois à confectionner un pantalon magnifique à une star hollywoodienne. Quand elle peut venir enfin le chercher, elle se plaint au tailleur : « Vous avez mis six mois pour faire ce pantalon alors que votre Dieu a mis six jours pour créer le monde ». Le tailleur lui répond : « Certes mais vous avez vu le monde qu'il a fait ? »
Définition de la contrepèterie :
L'art de décaler les sons que débite notre bouche.
L'art de dessaler les cons que débouche notre bite.
Bonjour Madame, Gendarmerie Mobile .... Et vous proposez quoi comme forfait ?
Madame Dupont passe l'aspirateur, pendant que Monsieur Dupont fume sa cigarette sur le canapé.
Mr : Tu as besoin d'aide ?
Mme : Oui, si tu pouvais arrêter de fumer, ça met des cendres sur le tapis !
Mr : Ah, non, ça par-contre, je ne sais pas faire...
-Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre !!!!
-Désolé, mais vous vous trompez de numéro ici, c'est le menuisier, pas les pompiers !!
-Je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas !!!!
-Oh regarde il y a un gorille
-Normal, c'est ta mère
Une blonde :
-Bonjour, je cherche un livre !
-Oui, quel auteur ?
-Euh environ 20 cm de haut !!
Comment enlever un chewing-gum des cheveux ?
Le cancer
C'est une fille qui dit :
-Chéri depuis 6 mois que nous nous connaissons, tu pourrais me montrer ta maison où t'habite ?
-D'accord on commence par la maison ?
C'est une femme qui va chez le Pharmacien :
-Avez-vous de l'arsenic ?
-Oui madame, mais ça ne se donne pas comme ça !!
-C'est pour empoissonner mon mari !!
-Oui ben raison de plus !!
La femme sort alors de son sac à mains une photo de son mari entrain de couché avec la femme du pharmacien !! Et là, il regarde la photo et dit :
-Après si vous avez une ordonnance, c'est différent !!!