C'est la dernière fois que je...

-C'est la dernière fois que je rends service !!

-Je viens de me battre avec mon voisin par ce que je lui ai montré comment faire jouir sa femme !!

Deux hommes aveugles sont en train de se battre. Comment les faire arrêter ?

Tu dis "je parie sur celui qui à le couteau" !

C'est une femme qui rentre a la maison et qui dit à son mari :

-Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec maman, il paraît qu'elle est presbite !

-Ah ce n'est pas de chance ! Déjà qu'elle était casses couilles !

L'autre fois, j'ai vu deux sourds se battre

Je me suit dit que c'était un malentendu 

- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.

Robert McFly

 

- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.

Marcel Achard.

 

- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre

Collin d’Harleville

 

- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter

Aurélien Scholl

 

- M'avez-vous été fidèle ?

- Souvent, Madame.

Prince de Ligne

T’as tellement pas de cerveau, qu’un légume sous coma profond pourrait te battre à un test de QI.

Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:

-Je suis enceinte chérie!!! tu te rends comptes?!

-Oh non.. il y a déja plus de place dans le congel.. comment on va faire?

Quel est le point commun entre un ex- mari et l'appendicite ?

les deux ton fait très mal et,une fois enlevés tu te rends compte qu'ils ne t'ont servis à rien.

C’est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends conte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence.

Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine...

Et Gilbert Montagné.

Un rastaman avec des dreadlocks a réussi à battre le record du monde de distance en parapente. Mais comment ?

Parce qu'il plane h24 man 

Hier j'ai vu deux sourds se battre.

Au début je croyais que c'étais un malentendu mais finalement non, il y en a un qui avait couché avec la femme de l'autre.

Je me demande bien comment l'autre a fait pour s'en apercevoir puisqu'il ne les a certainement pas entendu.

C'est l'histoire d'un petit garçon qui ce faisait battre par ses parents :

Il décida d'aller chez le Canadien de Montréal. Pourquoi?

Parce qu'ils ne battent personne!

Un patient se rend chez son médecin qui lui dit:
- Ce n'est pas grave, c'est juste une inflammation du testicule gauche. Je vous donne le numéro de téléphone d'un ami urologue.
Malheureusement, le médecin se trompe, et lui donne le numéro de son avocat.
L'homme prend rendez-vous et se rend chez le soi-disant spécialiste.
L'avocat lui demande:
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur?
Le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule:
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater Docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L'avocat le regarde hébété, et lui dit:
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit.
Le malade s'énerve alors:
- C'est pas possible ça! J'y crois pas, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille!

Pourquoi les tennismans français ne sont performant qu' en France et nul sur la scène internationale?
- Parce qu'ailleurs, le service n'est pas compris!

Fais-nous rire 🤣

J'attends la blague, elle est où ? Ah si, c’est bon, je viens de la voir quand tu as montré ta tête.