Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.
Un peu embarrassé, il déclare :
- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !
La mère demande à sa fille :
- Qu'est-ce que tu en penses ?
- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!
Un gars raconte à son pote :
- Hier soir, pour la première fois en cinq ans de mariage, ma femme et moi sommes arrivés à la parfaite harmonie sexuelle!
- Ah ? Vous avez baisé comme des bêtes, alors ?
- Non, nous avions la migraine tous les deux en même temps!
Toto est au restaurant avec ses parents. A la table en face de lui, un monsieur est atteint d'un énorme goitre.
Impressionné par une affection qu'il ne connait pas, Toto n'arrive pas à détacher son regard de "la chose".
Au bout de vingt minutes, agacé, le monsieur lui dit :
- Mon garçon, si tu ne cesses pas de me regarder, je vais te manger!
Et Toto répond :
- Finis d'abord celui que tu as commencé!
Trois copines louent un bungalow pour passer un week-end entre filles, chacune devant amener des victuailles.
La brune amène des salades et du fromage, la rousse des sandwichs et des pizzas, la blonde s'occupe des boissons et des desserts. Le samedi soir à la fin du repas, la brune demande à la blonde :
- Alors, qu'est-ce que tu nous a amené de bon, comme dessert ?
- La blonde ouvre son cabas et en sort quatre bananes. La rousse s'étonne et dit :
- Tu as amené quatre bananes? Mais, nous ne sommes que trois! Qu'allons-nous faire de la quatrième?
La blonde répond, avec un large sourire :
- Ben, celle-là, on va la manger!
A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.
- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!
- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!
- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!
Quand un gendarme ou un douanier te demande d'où est-ce que tu viens, tu as parfaitement le droit de lui répondre " d'un utérus" ! Mais, un bon conseil, ne fais pas cela un jour où tu as un rendez-vous important!
Deux potes, un Français et un Belge, visitent Paris. Quand ils arrivent devant la tour Eiffel, le Français dit au Belge :
- Je te parie 1000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari à 2000 € !
- D'accord pour 2000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, çà. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
Un vétérinaire est malade. Sa femme fait venir le médecin à la maison. Le praticien demande :
- Dites-moi, où avez-vous mal ? Quels sont vos symptômes ?
- Ecoutez, répond le vétérinaire. Moi, quand on m'appelle, je ne peux pas poser de questions à mes malades.
Alors, débrouillez-vous!
Sans un mot, le médecin examine longuement le patient. Puis, il fait signe à l'épouse de celui-ci de le suivre dans
le salon, où il rédige une ordonnance. Inquiète, elle demande :
- Dites-moi docteur, il va guérir, mon mari ?
- Ben, faites-lui prendre mes prescriptions pendant 5 jours. Si dans 5 jours il ne va pas mieux, faites-le piquer!
Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.
- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!
Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.
- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?
- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!
Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :
- Mais, que font-ils ?
- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !
Des copains ont fait la fête dans un bistrot toute la soirée. Bien émêchés, ils sortent en titubant et le plus bourré d'entre eux va s'asseoir sur un banc public pour ne pas tomber. Il sort sa zigounette et urine à grands flots, puis il s'endort sur le banc, avec son service trois pièces au dehors! Ses potes le lui peignent en bleu-blanc-rouge, et s'en vont. Plus tard, deux agents de police réveillent le gars en le secouant vigoureusement :
- Eh, vous, là! Qu'est-ce que c'est que ce truc là, entre vos mains ?
L'ivrogne regarde ses mains avec stupéfaction et répond :
- Cà? Mais c'est pas à moi çà! Je suis belge, moi!
Dans l' Egypte ancienne, le petit Toto Khamon fait ses devoirs à la maison en gravant des hiéroglyphes sur une pierre. A un moment, il a un doute. Alors, il demande à son père :
- Dis papa, quand on écrit : "Le guerrier viril impressionne son adversaire", on met deux ou trois couilles ?
La légion d'honneur, c'est comme les hémorroïdes. N'importe quel trou du cul peut l'avoir !
Jean Yanne
Une petite annonce dans un journal :
" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir."
Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :
- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!
- Mais que faut-il faire pour postuler ?
- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!
- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.
- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)