Les blagues de GIAN-MARCO - page 91

Le P.D.G. d'une grande banque fait la tournée des petites agences dans le sud de la France.

Il pousse la porte d'une agence dans une petite ville et n'y trouve pas un chat. Il entend des éclats de voix venant d'un bureau. Il entrouvre discrètement la porte et, stupéfait, il voit les quatre employés en train de faire une belote. Furieux, il se dit : " bande de salopards, on va voir ce qu'on va voir!" Il va vers la porte d'entrée, blindée et sécurisée, et donne un grand coup de pied dedans. Une sirène se met à hurler, mais personne ne bouge. Et deux minutes plus tard, le P.D.G. voit arriver le garçon du café d'en face avec quatre pastis sur un plateau !

- Quelqu'un vient enfin d'inventer le mouvement perpétuel!

- Ah bon ? Un savant, un ingénieur, un physicien ?

- Non, une blonde dans une porte tournante !

Un homme demande à sa femme blonde :

- Chérie, peux-tu m'expliquer pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés jusqu'en bas ?

- Ben oui. C'est parce que le câble électrique de mon fer à repasser n'est pas assez long!

Le père d'une famille aisée rentre du travail. Sa femme lui dit :

- Chéri, ce soir nous irons diner au restaurant. J'ai renvoyé la bonne cet après-midi!

Je l'ai surprise à nous voler six de nos plus belles serviettes!

- Ah bon ? Lesquelles ?

- Celles où il est brodé en fil d'or "Grand hôtel de Nice"!

En prison, un détenu dit à son compagnon de cellule :

- Ben toi alors, t'as vraiment pas de bol. Cà ne fait pas un an que tu es ici, et tu as déjà passé la moitié du temps à l'hôpital! Au bout de quinze jours, tu as eu l'appendicite et on t'a enlevé l'appendice. Deux mois plus tard, après une infection dentaire on t'a arraché six dents, puis tu as eu un panaris qui s'est infecté et on t'a coupé un doigt. Maintenant, tu viens de faire une lourde chute dans la cour et on va t'enlever un ménisque. Tu es vraiment né sous une mauvaise étoile!

- Mais non, t'as rien compris! Je m'évade petit à petit!

- Sais-tu ce qu'est un pull-over ?

- Ben oui, c'est un tricot!

- Sais-tu ce qu'est un pull sans ovaires ?

-....Non!

- C'est un tricostéril!

A QUEL MOMENT LES POULES ONT-ELLES LE CUL DILATE AU MAXIMUM ?

- Quand elles passent du coq à l'âne!

Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.

                                                                            Jean-Jacques Peroni

Un enfant écrit au Père Noël :

- Cher Père Noël, pour Noël, mon voeu le plus cher serait d'avoir une petite soeur.

Réponse du Père Noël :

- Pas de problème, envoie-moi ta mère!

Un homme rentre à la maison après être allé chez le médecin. Sa femme demande :

- Alors ? Qu'a dit le docteur ?

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c'est que j'ai des champignons  sur le gland. La bonne, c'est qu'ils sont comestibles!

- Il parait que les membres de l'amicale des chauves de France se précipitent tous chez leur médecin afin de se faire prescrire du viagra.

- Mais, quelle en est la raison ?

- Cà, c'est parce qu'un chauve a entendu un pote dire un jour que, depuis qu'il prend du viagra, il a une queue de cheval!

Un gars veut s'engager dans l'armée. C'est une blonde super-canon qui lui fait passer l'examen médical. A un moment, elle lui attrappe les bijoux de famille et demande :

- Dites 33!

Et le gars fait : - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8,................

Dans un zoo, un chimpanzé dit à un perroquet :

- Tu sais, je crois franchement que nous autres, les singes, sommes les animaux les plus intelligents du monde. Nous faisons tout comme l'homme. Nous faisons des pirouettes, des galipettes et des acrobaties comme l'homme. Avec nos mains, nous nous épuçons, nous nous grattons les couilles, nous pelons les bananes et nous ouvrons les papiers de bonbons, comme l'homme. Nous vivons en tribus hiérarchisées comme l'homme.

- Oui, mais nous les perroquets, nous PARLONS comme l'homme!

- Et alors ? Qu'est-ce que je fais depuis deux minutes ?

Un gars demande à un pote :

- C'est vrai que tu as une poupée gonflable ?

- Oui, c'est vrai.

- Et çà ne craint pas, du point de vue hygiène ?

- Ah çà! C'est sûr qu'il faut être très rigoureux! Il faut savoir que quand ses yeux deviennent blancs, c'est qu'il est grand temps de la vider!

Deux Corses font la sieste sous un châtaigner. L'un demande :

- Oh, Dominique, tu peux regarder si ma braguette est ouverte ?

- Oui, je regarde. Non, elle est fermée!

- Tant pis, je pisserai demain!