Une petite annonce dans un journal...

Une petite annonce dans un journal :

" Cherchons préparateurs dans un service de gynécologie, en région parisienne. Trois postes à pourvoir." 

Un chômeur téléphone pour savoir de quoi il s'agit. On lui répond :                    

- Le job consiste à préparer les patientes avant examen ou intervention. Il faut les aider à se déshabiller, à faire leur toilette, les raser et les enduire de crème antiseptique sur tout le corps. Le salaire est de 5000 € net!

- Mais que faut-il faire pour postuler ?

- Vous passez à l'adresse indiquée dans l'annonce. On vous remettra un dossier que vous remplirez chez vous, puis vous irez à Lyon!

- A Lyon ? Je croyais que le poste était en région parisienne.

- C'est bien cela. Mais la file d'attente commence à Lyon!

Un homme confie à un ami :

– Comme ma grand-mère a horreur des déménagements, nous cherchons une maison de retraite avec vue sur le cimetière.

  En se levant un matin, un gars dit à sa femme :

- Cette nuit j'ai rêvé qu'à mon réveil, ma bite n'était plus entre mes jambes, mais sur mon front.  Je peux te dire que cela m'a bien perturbé !

- Je comprends. Tu ne pouvais plus lire ton journal, comme tu le fais tous les matins.

- Mais... pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que tu devais avoir les couilles devant les yeux, non ?

-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !

-Pas grave, je l'ai déjà lu!

L’autre jour, j’ai lu dans le journal que chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.

Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferais bien de changer de dentifrice.

  Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :

- Tu as déjà fini de le lire ?

- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

Une femme dis à son mari qui lit le journal :

-Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...

-Ta vue est parfaite.

Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ; 

J'ai arrêté de boire.

Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;

J'ai arrêté de fumer.

Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.

J'ai arrêté de lire le journal

Comment appele-t'on un journal sur les dromadaires publié chaque semaine ?

Un hebdromadaire !

Un poisson rouge décide de tenir un journal intime pour mieux se souvenir de sa vie.

Il commence à écrire :

"Cher journal, aujourd’hui j’ai commencé un journal intime. Cher journal, aujourd’hui j’ai commencé un journal intime…"

Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.

-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...

-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...

Comment appelle-t-on un journal avec les pattes palmées ?

La réponse est : Un canard.

Quel titre donnez-vous à un journal qui parle d'une blonde super belle, intelligente et soumise?

R: Blague du jour...

L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable, ibrahimovic arrive à marquer des deux pieds...

Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber à chaque fois...