Un matin, pendant qu'Evan déjeune André lit le journal.
-Dire qu'à chaque fois que je respire des milliers de personnes meurent...
-Alors va vite changer de dentifrice. Car ça sauvera des vies et tu attirera beaucoup plus les filles...
André et Bernard essaient toujours de s'impressioner en se jetant de la poudre au yeux. Bernard s'est acheté une limousine Mercedes et André s'est acheté une limousine Cadillac. Un jour qu'ils sont arêtés côte à côte, Bernard dit à André :
-Belle auto, est-ce qu'elle est tout équipée ?
-Certainement.
-As-tu un téléphone ?
-Oui.
-As-tu la télévision ?
-Certainement.
-As-tu un lit ?
-Non, ju'ai pas de lit, en as-tu un ?
-Oui, c'est formidable.
Au même moment, la lumière change et ils partent. André est furieux et retourne voir son vendeur de Cadillac et demande qu'on lui installe un lit. Une semaine plus tard, il va chercher sa voiture équipée du nouveau lit. Il demande à son chauffeur de l'amener près des bureaux de Bernard en espérant le rencontrer. Finalement, il voit la limousine de Bernard stationnée en bordure de la route avec des clignotants d'urgence allumés. André déscend, frappe à la porte de la limousine ; il attend, pas de réponse. Il frappe à la fenêtre et Bernard baisse la vitre et demande :
-Qu'est-ce que tu veux ?
André lui répond :
-Je voulais te dire que je me suis fait installer un nouveau lit.
-Tu m'as sorti de la douche pour me dire ça !
On greffe de tout aujourd'hui, des reins, des bras, un cœur . Sauf les couilles. Par manque de donneurs.
Jacques Chirac
Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.
André Santini
La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler
Raymond Barre
- Le sport, je n’en ai jamais fait !
Winston Churchill, à 85 ans, à qui on demandait le secret de sa longévité
- La course du guépard est superbe ; c'est un spectacle inoubliable mais fort rare car, généralement, on court devant.
Jean L'Anselme
- Si je suis élu à l'Académie, je serai "Immortel"... et si je ne le suis pas, je n'en mourrai pas !
André Roussin.
- Un intellectuel, c’est quelqu’un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas.
André Roussin
- On plaint toujours les pauvres qui connaissent la faim. Et jamais les riches qui ont manqué le début.
Claude Frisoni
- Les trois grandes époques de l’humanité sont l’âge de la pierre, l’âge du bronze et l’âge de la retraite.
Jean-Charles
- Celui qui fait comme tout le monde ne supporte pas que l'on ne fasse pas comme lui.
André Gide
- Enseigne aux autres la bonté, tu peux avoir besoin de leurs services.
André Gide
- On dit que je cours après ma jeunesse. Il est vrai…Et pas seulement après la mienne !
André Gide
- Cet homme fait des milliers d'opérations tous les jours.
- Ce doit être un grand chirurgien !
- Non, c'est un comptable.
Apres la messe le pretre chinois 弗朗索瓦 dit au petit Andre
-Hey Andre! viens on va jouer a un nouveau jeu, c'est le Chatbite!
- Je suis bien d'accord mon pere mais il est ou le chat??
Quelle est la différence entre une vieille blonde et une jeune ?
Environ 3 milliers de mecs.
Qu'est ce que PNL chez les personnes âgées ?
Au André ! (Titre original Au dd + dédé est le diminutif de André + André est un prénom de personnes âgées)
Que font Melchior et Balthazar lorsqu'ils sont seuls ?
Ils ne font rien car ils sont morts voilà des milliers d'années
- Je viens de lire dans le journal à quel point c'est mauvais de manger des bonbons et des friandises. Alors je me suis dit "Sa suffit !"-
-Tu arêtes de manger des bonbons ?
-Non, j'arête de lire le journal !
Il y a 3 ans j'ai lu dans un journal que l'alcool tue ;
J'ai arrêté de boire.
Il y a 1 an j'ai lu dans un journal que le tabac tue ;
J'ai arrêté de fumer.
Aujourd‘hui, je lis dans un journal que faire l'amour tue.
J'ai arrêté de lire le journal
Comment fait on pour avoir des nouvelles fraîches?
On met le journal dans le frigo!
Deux copains discutent entre eux quand tout à coup l'un d'eux dit :
- Aujourd'hui j'ai lu dans le journal un mec qui disait qu'il pouvait avaler un noix de coco
- Ah bon? Ce gars doit entièrement avoir confiance à son anus !!!
- Pourquoi as tu mis le journal dans le réfrigérateur ?
- Pour avoir des nouvelles fraîches !