Les blagues de Cachou - page 3

3 religieuses vont à confesse.

La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché."

Le curé lui demande ce qu'elle a fait.

"J'ai vu les parties intimes d'un homme."

Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite.

La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme.

Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite.

La troisième entre et sort immédiatement.

Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un homme rentre de voyage et croise un pote.

Son pote lui demande si son voyage s'est bien passé.

L'homme dit que oui et d'ailleurs il a ramené quelques petites spécialités.

Il montre un tapis volant, et son pote voit une valise qui bouge.

L'homme l'ouvre et son pote voit une mite géante et dit qu'il a un truc à montrer à son pote.

Il ouvre son sac à dos et sort une lampe, son pote se marre et il dit : "rigole pas, dedans il y a un génie".

Il frotte la lampe en prononçant la formule ALASHAZAM, et là, un immense génie apparaît.

Tu as convoqué le génie, ô mon maître, parle et j'exaucerai ton souhait.

Le pote s'avance et dit : "génie je veux un milliard".

Que ton vœu soit exaucé !

Et là, à la place de l'argent, trône un magnifique billard.

Le pote dit : "je veux pas critiquer, mais ton génie, il est pas sourd, peut-être".

L'homme se retourne et dit : "Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite, peut-être ?"

Qu’est-ce qui est noir, blanc, noir, blanc et rose à paillettes ?

Deux bonnes sœurs qui se battent pour le dernier flacon de vernis rose à paillettes

Une dame va en Afrique et veut se baigner dans une rivière.

Le guide lui dit de faire attention car c'est infesté de crocodiles, la dame lui dit qu'elle craint rien.

Elle se jette dans l'eau et, ô surprise, pas un crocodile ne s'approche d'elle.

Sauf qu'un jeune crocodile qui a faim décide d'en faire son déjeuner.

Il s'approche d'elle, ouvre la gueule et se prend une droite monumentale de la part d'un vieux crocodile qui hurle : "TU RESTES ZEN. ON TOUCHE PAS À MADAME LACOSTE !!!!!'

Jésus entre dans un bar et dit : "Tournée générale pour le Sauveur."

Le barman lui répond : "Ah non, tu vas pas recommencer tes bêtises.

La dernière fois tu as changé l'eau en vin quand tu étais bourré et il était meilleur que la cuvée du patron."

Jésus insiste et le barman accepte s'il accomplit 3 miracles.

Jésus s'approche d'un sourd-muet, met ses mains sur lui en disant : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir", le sourd-muet a une audition plus que parfaite et chante divinement bien.

Il répète l'opération sur un aveugle qui acquiert une vision digne d un aigle.

Jésus s'approche du barman et dit que tout se passe bien.

Le barman lui répond : "Pour le troisième miracle, c'est moi qui vais choisir. Tu vas guérir, JP."

Jésus, voyant la tournée approcher, accepte.

La porte du bar s'ouvre et un homme couvert de bandages de la tête aux pieds et dans un fauteuil roulant arrive.

Jésus vient le voir et lui dit : "Je suis le fils de Dieu et je vais te guérir."

L'homme refuse, Jésus lui dit : "Mais je vais pas te toucher, j'avance mes mains au-dessus de ton corps."

L'homme s'énerve et lui dit de dégager.

Mais Jésus veut comprendre, il revient et lui dit : "Donne-moi une bonne raison et je te laisse en paix."

L'homme lui tire la manche et Jésus se penche, l'homme lui dit : "Écoute, je suis employé de la mairie et ça fait que 15 jours que je suis en arrêt de travail."

Deux hommes se baladent près d'une rivière. L'un d'eux doit uriner et se piquer par un cobra au sexe. Affolé, son pote appelle les urgences.

-Quel est votre problème ?

-Mon pote vient de se faire mordre par un serpent.

-Ha je vois, ne vous affolez pas, on va vous envoyer les secours.

-En attendant, vous devez super la plaie pour ôter le plus de venin possible.

-Heu, vous êtes sûre ?

-Oui oui, nous vous avons localisé et allons envoyer une équipe.

-Le gars raccroche et son pote se tord de douleur.

Il lui demande :

-Ils ont dit quoi, les secours ?

Son pote lui répond :

-Que tu vas crever !

Un curé et un rabbin rentrent d'un congrès en train.

Ils discutent et l'heure du déjeuner arrive.

Le curé sort le vin, et un énorme sandwich au jambon, fromage et saucisson.

Il dit au rabbin : "Est-ce que vous en voulez monsieur le rabbin ?

C'est un sandwich jambon, fromage et saucisson, c'est sœur Agnès qui le prépare.

"Non merci mon fils, ma religion me l'interdit."

"Vous savez pas ce que vous ratez, dit le curé en engloutissant le sandwich, car c'est super bon."

Ils arrivent à destination et se saluent.

Le rabbin dit au curé :"Hé bien au revoir, on reste en contact et présentez mes hommages à votre épouse ".

Le curé répond que malheureusement sa religion lui interdit.

Le rabbin le regarde, sourit et dit : "Vous savez pas ce que vous ratez, car c'est super bon."

Si une femme doit coucher pour réussir, un homme doit réussir pour pouvoir coucher.

C'est Rémi qui tient un bar.

Un jour, il doit aller au mariage de sa fille et il trouve personne pour le remplacer, il cherche partout mais personne.

En désespoir de cause, il forme le filleul de sa femme Gege.

Il lui montre le bar, comment fonctionne la caisse, comment survivre en cas de rush.

Au moment de partir, il lui dit : "Avant que je parte, samedi il y a deux sourds-muets qui viennent.

C'est des habitués mais je te donne le code. Ils font le signe de boire, tu les sers, ils lèvent la main gauche, c'est pour le whisky, la main droite pour la bière. Ils payent au comptoir.."

Donc Gege prend les commandes du bar, tout se passe à merveille.

Les sourds-muets arrivent et enchaînent les tournées.

D'un coup, Gege s'affole et appelle son parrain.

"Parrain, désolé de te déranger mais j'ai un problème.

Gege, t'abuses. Je suis en pleine partie de jarretière, c'est quoi ton problème ? T'as mis le feu au bar ?

Non, c'est tes potes sourds-muets, c'est horrible, je crois que je les ait tués.

Gege, calme-toi et raconte tout.

Ben ils sont arrivés, ils ont enchaîné les tournées et là, là c'est la catastrophe.

Ils ont mis leurs mains autour du cou et ils se secouent dans tous les sens.

Haaa ! Ça ne t'en fais pas ! Ils sont bourrés alors ils chantent."

C'est l'histoire d'une belle-mère qui gonfle ses gendres.

Un jour alors qu'elle se promène avec le premier, elle glisse et tombe à l'eau.

Son gendre plonge et lui sauve la vie.

Le lendemain il trouve un chèque avec un beau montant et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."

Quelques temps plus tard, elle décide de récidiver avec son deuxième gendre.

Il plonge dans l'eau et la sauve.

Le lendemain il trouve une voiture de sport et un mot qui dit "Merci pour ce que tu as fait pour moi. Belle-maman."

Elle décide de voir si son troisième gendre va la sauver et malheureusement se noie car le gendre a peur de l'eau.

Le lendemain il trouve une voiture de sport et sur le pare-brise une enveloppe contenant les clés d'une maison et un chèque conséquent avec le mot suivant : "Cher gendre, voici un cadeau pour te remercier de ce que tu as fait pour moi. Beau-papa".