Les blagues de Cachou

Un homme arrive fou furieux et armé dans un bureau gérant des HLM.

"OÙ EST LE DIRECTEUR ?" hurle-t-il à la secrétaire tétanisée, il répète sa question et un homme sort d'un bureau.

"Monsieur, posez cette arme et dites-moi quel est votre problème ? "

"Vous m'avez loué un appartement infesté de rats. Je vous écris des lettres depuis 9 mois et j'ai aucune réponse. Alors maintenant je perds patience."

Le directeur lui dit qu'il vient avec lui s'il baisse son fusil et va dans son logement.

C'est un logement propre, le directeur ne comprend pas.

L'homme prend une énorme meule d'emmental et la jette au milieu de la pièce et lui dit de pas bouger et d'attendre.

D'un coup des centaines de rats sortent de nulle part et se ruent sur la meule, ils la déchiquettent et partent aussi vite qu'ils sont arrivés.

Le directeur s'excuse et lui dit qu'on va le reloger au plus tôt, quand soudain il aperçoit une chose du coin de l'œil.

"Excusez-moi monsieur, mais j'ai cru voir une truite ?"

"Ah oui, c'est mon problème d'humidité, mais on en parle tout à l'heure."

Branle-bas de combat au Paradis.

Dieu doit organiser sa réunion annuelle et, comme d'habitude, c'est le bordel.

Au bout d'un moment Pierre vient le voir et lui demande : "Vous avez besoin d'aide ?"

Dieu lui dit qu'il doit gérer les animaux et qu'entre le permis d'auréolé et le permis des ailes lumineuses, il a pas le temps. Pierre accepte le travail et s'y met sérieusement.

Une semaine plus tard, la réunion a lieu.

Tout le monde montre son boulot et Dieu donne la parole à Pierre.

Pierre s'avance et explique que les animaux auront un moyen de défense adapté.

Il montre les diapos : le loup a des crocs, le chat des griffes, etc...

Dieu lève la main et demande : "Mais dis-moi, Pierre, et le zèbre, tu lui as donné quelle défense ?"

Pierre hésite et dit : "Ben le zèbre, j'ai pas trouvé alors je l'ai rayé."

C'est un rabbin qui fait ses prières quotidiennes avec énergie et dévotion.

Un jour Dieu, étonné par son zèle, le regarde prier.

Il est à fond, au taquet, il donne tout.

Dieu lui demande : "Mais pour qui vous priez, monsieur le rabbin, avec autant de ferveur ?"

Le rabbin lui dit qu'il prie pour sa communauté, la famille, la paix, ce genre de choses, et retourne à ses prières avec une grande énergie.

Dieu l'observe et lui dit : "Excusez-moi, vous voyez pas que vous vous adressez à un mur ?"

Un escargot arrive au travail.

Il croise un collègue qui lui lance : "Salut, chef !"

Tout au long de la matinée, la scène se répète et l'ensemble de ses collaborateurs le saluent de la même manière. À la pause déjeuner, l'escargot arrive dans la salle de repos, tout radieux. Il s'installe en face d'un ami qui le salue à son tour : "Salut, chef !"

Intrigué par ce traitement particulier, l'escargot se tourne vers son pote en train de manger et lui demande :

-C'est quand même bizarre, tout le monde m'appelle chef aujourd'hui. Pourquoi ?

Son collègue le regarde alors tranquillement et lui répond :

-C'est pourtant simple : tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles. Donc, t'es le chef !

C'est Léo le lion qui se balade dans la jungle. Il croise un perroquet :

- Hey toi l'emplumé, qui est le roi de la jungle ?

- C'est toi, ô grand lion !

Il croise un phacochère :

- Hey toi le bacon sur pattes, qui est le roi de la jungle ?

- C'est toi, ô grand lion !

Devant ce vote de confiance, le lion ne se sent plus pisser. Il arrive au point d'eau et voit un éléphant qui boit :

- Hey toi le gros tas, c'est qui le roi de la jungle ?

L'éléphant se retourne, le regarde de haut en bas, l'arrose d'un jet puissant, le chope par la queue, le fait tournoyer dans les airs et s'essuie les pattes sur lui pour faire bonne mesure. Léo se relève péniblement et dit :

- Ah ben c'est bon, si on ne peut plus demander un avis...

4 cannibales trouvent un boulot.

Le boss leur dit : "Vos CV sont nickels, mais rassurez-moi, personne va être mangé."

Les cannibales jurent de bien se tenir.

Les mois passent et ils font un excellent travail.

Le boss les convoque à nouveau et leur annonce :

"Messieurs, je suis très content de vous car vous faites un excellent travail. Mais un agent d'entretien a disparu et je suis obligé de vous demander s'il a été mangé ?"

Les cannibales disent non et le patron doit les laisser partir en leur demandant de respecter leur promesse. Le chef des cannibales convoque ses potes et demande :

"Bon, maintenant les yeux dans les yeux, qui a mangé l'agent d'entretien ?"

Un cannibale dit que c'est lui.

Le chef se fâche :

-Mais t'es con ou quoi ? Pourquoi tu l'as mangé ?

-Ben j'avais pas assez mangé à midi. Depuis le début on se régale avec des directeurs, des chefs de service, ils ont rien remarqué.

-Et toi tu manges la seule personne dont tout le monde voit l'absence.

C'est l'heure du repas de midi au couvent.

La mère supérieure annonce le menu :

-Aujourd'hui mes sœurs, nous avons des carottes...

-HAAAAAAA !!!!

-Râpées,

-HOOOOO!!!!!

C'est Pierrot et Dany qui discutent dans un bar.

Le premier dit au second : "Tu vois, Dany, moi je crois à la vie après la mort."

Le second le regarde et lui dit : "Ah bon, mais qu'est-ce qui te pousse à y croire ?"

Pierrot répond : "Tu te souviens de Félicie, la mère de ma femme ?"

-Oui

-Tu sais qu'elle a fini par mourir, mais jusqu'au bout elle a été pénible.

-Et alors ?

-He ben moi je revis.

Dieu a besoin d'un break car il en a marre du paradis.

Il va voir Saint-Pierre et lui dit qu'il prend des vacances.

Saint-Pierre l'aide pour sa destination.

"Alors voyons, nous avons Mars."

"Non, il fait trop chaud, et en plus y a rien à faire."

"Il y a la Lune…"

"Non mais tu le fais exprès ou quoi, j'ai dit me reposer, pas m'enterrer."

Zou Pierre, j'ai vraiment besoin d'un break là.

"Pas besoin de vous énerver, patron, je réfléchis."

Il y a la terre, c'est joli, c'est reposant et vous avez aimé la dernière fois."

"Ha non, j'y retournerais pas."

J'ai eu une relation avec la petite Marie et depuis 2500 ans tout le monde en parle.

Gérard et Raymond discutent autour d'un pastis.

"Tu vois, Raymond, j'adore le printemps, tout revit."

Soudain il voit son pote devenir livide et commander un autre verre.

"Mais qu'est-ce qui t'arrive, ça va pas ?"

"Parles pas de malheur, mon Gege, la belle-mère a fini par mourir la semaine dernière."

Un type arrive en Enfer après une vie dissolue.

Satan l'accueille avec une Satangria et lui explique qu'en Enfer il y a plein de trucs cool mais il faut remplir un questionnaire.

Le diable dit : "Alors on commence par les fondamentaux, est-ce que tu aimes manger ?"

L'homme dit : "Oui."

-Tant mieux, lundi on a la soirée bouffe avec tous les plats que tu veux à volonté. Est-ce que tu aimes boire ?

L'homme dit : "Oui."

-Alors mardi c'est la soirée ivresse, toutes les boissons sont à volonté. Aimes-tu le sexe ?

L'homme dit : "Oui."

-Mais c'est parfait, mercredi c'est soirée filles, rien que des bombes. Alors, est-ce que tu apprécies l'herbe ?

-Heu, oui

-Génial, jeudi c'est soirée défonce. Question subsidiaire : es-tu hétéro ou gay ?

-Heu, hétéro, pourquoi ?

-Parce-que tu vas pas aimer la soirée de vendredi.

Un curé rentre d'une communion complètement bourré, manque de chance, il se fait contrôler.

Le policier lui demande ses papiers et parle un peu avec lui.

Sentant son haleine, il lui demande : "Mon père, je crois que vous avez bu."

Le curé dit non.

Le flic insiste : "Mon père, je le sens à votre haleine, je l'ai vu quand vous zigzaguiez sur la route. C'est un péché de mentir. Je vais fouiller votre véhicule."

Le curé accepte, le flic regarde, trouve une belle part de gâteau de communion, des restes très généreux du repas et aperçoit une bouteille de muscat.

Il se retourne vers le curé : "Et la bouteille de muscat, c'est de l'eau bénite peut-être ?"

Le curé répond : "Non, ça, mon fils, c'est un miracle."

3 gars arrivent en Enfer.

Après le cocktail,de bienvenue, Satan leur dit qu'ils vont être face à leur péché.

Il appelle le premier et un haut-parleur dit : "En raison de vos péchés, cette femme vous attend."

Et là il voit la femme la plus laide qui existe.

Le second entend son nom et le haut-parleur dit : "En raison de vos péchés, cette femme vous attend."

Et là il voit la femme la plus vieille qui existe.

Le troisième inquiet voit la dernière porte s'ouvrir et la....

Il voit une bombe atomique qui l'attend quand soudain le parleur dit : "En raison de tes péchés, cet homme est tien pour l'éternité."

3 religieuses vont à confesse.

La première entre et dit :"pardonnez moi mon père car j ai pêché."

Le curé lui demande ce qu'elle a fait.

"J'ai vu les parties intimes d'un homme."

Le curé lui d'aller se laver les yeux avec de l'eau bénite.

La seconde entre et dit qu'elle a touché les parties intimes d'un homme.

Le curé lui fait se laver les mains avec de l'eau bénite.

La troisième entre et sort immédiatement.

Elle arrive devant le bénitier en disant "poussez vous les filles il faut que je me gargarise ".

Un homme rentre de voyage et croise un pote.

Son pote lui demande si son voyage s'est bien passé.

L'homme dit que oui et d'ailleurs il a ramené quelques petites spécialités.

Il montre un tapis volant, et son pote voit une valise qui bouge.

L'homme l'ouvre et son pote voit une mite géante et dit qu'il a un truc à montrer à son pote.

Il ouvre son sac à dos et sort une lampe, son pote se marre et il dit : "rigole pas, dedans il y a un génie".

Il frotte la lampe en prononçant la formule ALASHAZAM, et là, un immense génie apparaît.

Tu as convoqué le génie, ô mon maître, parle et j'exaucerai ton souhait.

Le pote s'avance et dit : "génie je veux un milliard".

Que ton vœu soit exaucé !

Et là, à la place de l'argent, trône un magnifique billard.

Le pote dit : "je veux pas critiquer, mais ton génie, il est pas sourd, peut-être".

L'homme se retourne et dit : "Parce que tu crois que j'ai demandé une grosse mite, peut-être ?"