Dans un couvent, des sœurs font du vélo.
La mère supérieure dérangée par les cris Hooooo!!!!! Ha!!!!! Et les gémissements lascifs ouvre la fenêtre et crie:"MES SOEURS!!! SI VOUS CONTINUEZ JE REMETS LES SELLES AUX VÉLOS !!!!!!
Un gars a rendez-vous avec son dentiste pour une rage de dents.
Le dentiste examine la chose et lui tend la facture.
Devant le montant pharaonique, le mec se met à râler en disant que c'est trop cher.
Le médecin explique que c'est à cause du produit et qu'il en aura pour 10 minutes.
Le patient pousse le cri du cœur : "Et vous me demandez une telle somme pour 10 minutes, mais c'est de l'escroquerie !"
Le dentiste répond : "Mais si vous le souhaitez, je peux faire ça très lentement."
Un grand professeur débriefe son équipe, tout se passe bien jusqu'à ce qu'il arrive à un jeune chirurgien :
"Maxime, vous progressez et je suis content de vous. Par contre faites attention, c'est le patient qu'il faut couper, pas la table."
Dans un bloc il règne un silence de mort. Soudain, on entend : "HA MERDE !!! L'AORTE, FERMEZ L'AORTE !!!"
Au pays des contes de fées, c'est le jour de match entre le RC Nains contre l'équipe des princes.
Les nains arrivent au stade en bus magique et découvrent qu'il n'y a pas de toilettes.
Le coach leur dit qu'il y a un bar et qu'ils devraient se bouger car le match commence bientôt.
Les nains arrivent en rang d'oignons et demandent s'ils peuvent utiliser les toilettes.
Le gérant accepte et les allers-retours commencent.
Soudain un mec ivre mort s'écrie : "GEGE !!!! Fais gaffe, y a ton baby-foot qui se fait la malle !"
Jésus fait le show dominical.
Il guérit les malades, change l'eau en vin ou en Sang du Christ (cocktail très connu), et prêche la bonne parole.
Soudain Jésus a l'illumination, il se tourne vers la foule et dit : "Pour vous prouver notre foi, nous allons traverser le lac en marchant."
Il s'exécute et traverse le lac en faisant un aller et un retour, puis appelle ses apôtres.
La foule est en délire et encourage bruyamment les participants.
Tous les apôtres sont ravis sauf Judas.
Quand Jésus l'appelle, il refuse, alors Jésus fait participer la foule.
Mais rien à faire, Judas a la trouille.
Jésus lui dit : "Judas, sur mon père, que tu crains rien, même Pierre l'a fait."
Judas répond : "Je le sens pas ton truc, d'une part l'eau est froide et de l'autre j'ai pas envie de me noyer !"
Jésus perd patience : "Mais tu es con ou tu le fais exprès, regarde le fond, il y a des pierres et tu as pied !"
Un homme conduit sur une petite route de montagne où il y a beaucoup de virages.
Une femme arrive à sa hauteur et hurle : "COCHON !!!!!"
Le mec vexé, baisse sa vitre, lui fait un doigt et hurle : "SALOPE !!!"
Quand soudain il percute un énorme cochon tranquillement installé au milieu du virage suivant.
La bête lui plie la voiture.
Morale de l'histoire : "Ah ! Si les hommes écoutaient un peu plus les femmes."
Un homme arrive fou furieux et armé dans un bureau gérant des HLM.
"OÙ EST LE DIRECTEUR ?" hurle-t-il à la secrétaire tétanisée, il répète sa question et un homme sort d'un bureau.
"Monsieur, posez cette arme et dites-moi quel est votre problème ? "
"Vous m'avez loué un appartement infesté de rats. Je vous écris des lettres depuis 9 mois et j'ai aucune réponse. Alors maintenant je perds patience."
Le directeur lui dit qu'il vient avec lui s'il baisse son fusil et va dans son logement.
C'est un logement propre, le directeur ne comprend pas.
L'homme prend une énorme meule d'emmental et la jette au milieu de la pièce et lui dit de pas bouger et d'attendre.
D'un coup des centaines de rats sortent de nulle part et se ruent sur la meule, ils la déchiquettent et partent aussi vite qu'ils sont arrivés.
Le directeur s'excuse et lui dit qu'on va le reloger au plus tôt, quand soudain il aperçoit une chose du coin de l'œil.
"Excusez-moi monsieur, mais j'ai cru voir une truite ?"
"Ah oui, c'est mon problème d'humidité, mais on en parle tout à l'heure."
Branle-bas de combat au Paradis.
Dieu doit organiser sa réunion annuelle et, comme d'habitude, c'est le bordel.
Au bout d'un moment Pierre vient le voir et lui demande : "Vous avez besoin d'aide ?"
Dieu lui dit qu'il doit gérer les animaux et qu'entre le permis d'auréolé et le permis des ailes lumineuses, il a pas le temps. Pierre accepte le travail et s'y met sérieusement.
Une semaine plus tard, la réunion a lieu.
Tout le monde montre son boulot et Dieu donne la parole à Pierre.
Pierre s'avance et explique que les animaux auront un moyen de défense adapté.
Il montre les diapos : le loup a des crocs, le chat des griffes, etc...
Dieu lève la main et demande : "Mais dis-moi, Pierre, et le zèbre, tu lui as donné quelle défense ?"
Pierre hésite et dit : "Ben le zèbre, j'ai pas trouvé alors je l'ai rayé."
C'est un rabbin qui fait ses prières quotidiennes avec énergie et dévotion.
Un jour Dieu, étonné par son zèle, le regarde prier.
Il est à fond, au taquet, il donne tout.
Dieu lui demande : "Mais pour qui vous priez, monsieur le rabbin, avec autant de ferveur ?"
Le rabbin lui dit qu'il prie pour sa communauté, la famille, la paix, ce genre de choses, et retourne à ses prières avec une grande énergie.
Dieu l'observe et lui dit : "Excusez-moi, vous voyez pas que vous vous adressez à un mur ?"