Rocco Siffredi : C’est quoi exactement le Viagra Docteur ?
Docteur : Ce sont des pilules qui vous permettent de faire l’amour 8 fois par jour. Vous comprenez?
Rocco Siffredi : Ah ok, je cois…C’est un calmant alors ?
Les 7 Nains de Blanche Neige vont voir le Pape :
- Nous avons 3 questions à vous poser Monsieur le Pape, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs
- Est-ce qu’au Pôle Nord il a des Bonnes Sœurs Noirs ?
- Oui Simplet, au Pôle Nord il y a des Bonnes Sœurs Noirs.
- Monsieur le Pape, est-ce qu’au Pôle Nord, il y a des Bonnes Sœurs Noirs et Naines ?
- Non Simplet, au Pôle Nord il n’y a pas des Bonnes Sœurs Noirs et Naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en Chœur :
- Simplet y s’est fait un Pingouin ! Simplet y s’est fait un Pingouin !
Un Gendarme arrête une voiture conduit par une femme :
- M. Palouatchi, Gendarmerie. Je vais devoir vous verbaliser Madame.
- Mais pour quoi monsieur le Gendarme !
- Votre Chien n’est pas attaché.
- Mais c’est une Peluche !
- Peu importe la race Madame, ce sera 150 euros d’amende !
Deux hommes à la pêche discutent:
- Ben alors mon pote ? Tu t’es marié hier et tu es déjà à la pêche ?
- Oui oui…mais moi j’aime bien la pêche !
- Oui ok mais il y a eu la nuit de noces…Alors ?
- Elle a les ragnagnas et moi je n’aime pas ça !
- Oui mais elle aurait pu te sucer…
- Elle a de l’herpès et moi je n’aime pas ça !
- Ben…t’aurais pu la caresser…
- Elle est recouverte de verrues et de kystes et moi je n’aime pas ça !
- Bon Ok ! Ok ! Mais il restait la sodomie…
- Elle a des hémorroïdes et moi je n’aime pas ça !
- Mais...Mais…pourquoi tu t’es marié alors ?
- Bah parce que lorsqu’elle va aux chiottes, elle me chie des vers gros comme mon pouce et ça c’est bon pour la pêche !!! HA HA !
James Bond entre dans un bar en Russie, commande une vodka. Pour amuser le public, il lance une pièce de monnaie en l’air, tire 3 coups de revolver en l’air, et quand la pièce tombe, elle a 3 trous dedans. Il dit : « Bond, James Bond ».
Alors un vieux, assis à coté de lui, baisse son pantalon, sort ses 6 couilles et 3 zizis. Il dit : « Bill, Tchernobyl. »
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »
Quelle est la différence entre un 69 et le brouillard ?
Dans le brouillard, on ne voit pas le trou du cul qui est devant…
Une fille a sa maman:
- Hey maman je voulais te prévenir que je sors et que j’ai couché avec notre voisin d’en face
- Oh non Chérie…il pourrait être ton père.
- Maman, l’âge n’a aucune importance !
- Non chérie…je crois que te ne m’a pas compris…
Un sein, un vagin et un trou du cul discutent pour savoir qui est le plus merveilleux d’entre eux :
Le Sein : Je fais du lait pour les bébés et j’attire les hommes !
Le Vagin : Je donne naissance aux bébés et les hommes ne peuvent pas se passer de moi !
Pourquoi tu lis plus bas ? C’est à ton tour de répondre.
Que dit un vitrier à son fils pour qu’il soit sage ?
Tiens-toi à carreaux si tu veux une glace !
Un jeune homme attaqué par des voleurs appel la Police :
- Allo, la Police !
- Oui c’est bien la Police.
- Des voleurs m’ont attaqué !
- Combien de voleurs ?
- Sept !
- Vous dites ?
- Je dis sept !
- Dix-sept ?
- Mais non…sans dix ; sept !
- Cent dix-sept ?
- Mais non ! Sept, sans dix !
- Comment ? Sept Cent Dix !
- Oh là là ! Mais non…sept, sans dix ; sept !
- Oh non mais là, ils sont trop nombreux, Sept Cent Dix-Sept voleurs !
- Mais non ! Mais non ! Ce n’est pas possible ça…Je dis : sept, sans dix, sept !
- Ah d’accord ! Oui mais enfin, Dix Sept cent dix-sept voleurs, moi je ne peux rien faire pour vous, c’est l’armé qu’il faut appeler là !
- Laissez tomber ! Au revoir…Gros con !
Un enfant a sa mère:
- Maman?
- Oui mon fils?
- Si je vole, je finirai en enfer?
- Non mon fils, tu finiras au Gouvernement!
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Pourquoi un professeur porte-t-il ses lunettes de soleil en classe?
Parce que ses élèves sont trop brillants!
Deux belges discutent:
- Hey dis donc, sur quel arbre poussent les dattes?
- Bah facile, un calendrier!
- Ah ouai...