Deux parisiens font un stage de voile en...

  Un élève-infirmier commence un stage d'une semaine en milieu hospitalier. Deux jours plus tard, il revient à l'école d'infirmiers. Un pote lui demande:

- Mais...tu ne devais pas faire un stage d'une semaine?

- Si, mais j'ai commis une petite erreur et j'ai été viré!

- Ah? Tu as fait quoi comme erreur?

- Ben, au lieu de faire un lavement au patient de la chambre numéro 15, j'ai fait 15 lavements au patient de la chambre numéro 1 !

Que font les parisiens lorsqu'ils gagnent la ligue des champions ??

Ils éteignent la console !!!

Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :

-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!

-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?

-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!

Deux petites filles font un stage de sport. La première dis à l'autre :

- Mais si Léa ! Je t'assure qu'il n'y a pas d'age maximum pour participer aux stages !

- Bien sûr que si ! Ici on est dans le stage de sport n°2 et c'est jusque 12 ans maximum ! Et les autres stages c'est que jusque 16 ans, pas plus.

- Ah ouais ? Et comment tu expliques que ma grand-mère elle a 75 ans et elle est en stage 4 ?

Que disent les Parisiens quand ils comprennent quelque chose ?

Nous pigeons

J'était dans un orphelinat cet été pour un stage lorsque mon téléphone sonna sur la sonnerie "papa ou t'es"

Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien (avec son écharpe du PSG), un Marseillais (avec son écharpe de l'OM) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était, et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

Le Parisien se dit : " Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.

La Norvégienne pense : " Le Parisien a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié."

Le Marseillais se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre claque à ce débile de Parisien "

  Sur un marché de Provence, un vacancier parisien s’émerveille devant des légumes énormes. Il demande :

- Mais comment faites-vous donc, pour produire des radis aussi gros ?

- Peuchère, c’est très facile ! Je sème des betteraves !

J'ai raconté une blague à un parisien, il a pas ris.

-Qu'est-ce qu'un bobo parisien ?

C'est ce qu'on se fait quand on tombe en trottinette.