Deux hommes à la pêche discutent: ...

Deux hommes à la pêche discutent:

- Ben alors mon pote ? Tu t’es marié hier et tu es déjà à la pêche ?

- Oui oui…mais moi j’aime bien la pêche !

- Oui ok mais il y a eu la nuit de noces…Alors ?

- Elle a les ragnagnas et moi je n’aime pas ça !

- Oui mais elle aurait pu te sucer…

- Elle a de l’herpès et moi je n’aime pas ça !

- Ben…t’aurais pu la caresser…

- Elle est recouverte de verrues et de kystes et moi je n’aime pas ça !

- Bon Ok ! Ok ! Mais il restait la sodomie…

- Elle a des hémorroïdes et moi je n’aime pas ça !

- Mais...Mais…pourquoi tu t’es marié alors ?

- Bah parce que lorsqu’elle va aux chiottes, elle me chie des vers gros comme mon pouce et ça c’est bon pour la pêche !!! HA HA !

Deux hommes discutent:

-Tu connais la blague de la fête ?

- Non

-C'est normal tu n'étais pas invité !!!!!!

Deux hommes discutent:

- Je n'arrive plus à faire l'amour à ma femme.

- T'inquiètes pas, j'ai la solution. Tu te met du nutella sur la bite et là elle va aimer.

Le lendemain, les deux hommes se rencontrent:

- Alors, ta femme a aimé ?

- Non, mais les gosses se sont régalés.

Quel est le fruit que les poissons n'aiment pas?

La pêche.

Deux hommes parlent. 

Un homme dit: tu es laid. 

L'autre dit: tu es encore pire.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :  

- Dis, c'est encore loin les ovaires ? 

 - Tu parles, on en est qu'aux amygdales !   

Deux personnes âgées discutent : 

-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?

-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .

Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.

Le policer lui dit :

- Une amende ?

- Non, je préfère les noisettes !

2: 

Deux filles discutent :

- Tu as reçu ton livret de note toi ?

- Oui, et il est comme un oignon !

- Quoi ?

- Tu l'ouvres et tu pleures !

Un pub de banque dans la rue montre deux hommes qui se sèrent le pénis.

Puis en dessous il y a écrit:

"Nous nous occupons de vos affaires même si elles sont petites"

C’est deux copains qui discutent dans un bar.

– Vendredi, j’étais en train de me balader le long d’une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l’ai emmenée chez moi et on a fait l’amour. On l’a fait pendant tout le weekend.

– Cool, j’espère au moins qu’elle t’a fait une pipe?

– Ah ça non, on n’a pas pu essayer : j’ai pas trouvé sa tête sur les railles.

Deux amis discutent :

- Qu'as-tu offert à ta femme pour votre anniversaire de mariage ?

- Un voyage au Japon.

- Super ! Et elle, quel cadeau t'a-t-elle fait ?

- Elle y est allée.

Deux garçons discutent, l'un d'eux dit:

-"Est-ce que tu sais à quoi reconnait-on une annesse en chaleur?"

-"Ben non"

"Mais t'es bête ou quoi même un âne il sait ça!!"

Deux amis discutent:

-Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!"

-Aie, c'est plutôt mauvais signe..

-Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!

C'est deux blondes qui discutent :

-Attention de la merdes !

-Où ?

-En dessous de ton pied !