Blague courte - page 5

2 amis se retrouvent dans un bar :

-Mec, qu'est-ce qui s'est passé ? Pourquoi tu as la main en sang ? Tu es blessé?!

-Oh ça c'est rien! Tu as pas vu l'état du pénis de l'autre gars! 

Un homme est dans la salle d'attente de la maternité, une sage-femme arrive avec trois bébés dans les bras.

- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !

L'homme regarde attentivement les trois bébés et répond :

- Très bien, je vais prendre celui du milieu !

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

Kili ment à Jared Leto (Kilimandjaro et Jared Leto)

Mes résolutions pour 2023 : accomplir mes résolutions de 2022 que j'étais supposé accomplir en 2021, car je les avais promises en 2020 et même planifiées en 2019.

J’ai été élevé comme un enfant unique. Cela a vraiment énervé, ma sœur.

Un homme demande à son assistante vocale : "Pourquoi je suis toujours célibataire." Siri lui répond d’activer sa caméra frontale

Un mec random rencontre Omar Sy dans la rue.

- Hey mec je t'ai vu dans un film, c'était incroyable tu joues super bien et t'es super drôle. Je pourrais avoir un autographe c'est quoi ton non déjà ? 

- Omar Sy ! 

- De rien ! 

- ... 

Disquette #1 : 

Tu serais pas mon devoir de maths ? Car j'ai envie de te commencer a mon bureau et de te finir dans mon lit. 

À ce qui paraît, les zombies mangent des cerveaux...

J'connais pleins de gens qui risquent rien si il y avait une apocalypse.

Que peut-on dire du look vestimentaire de Satan ? 

Qu'il est d'enfer !

C'est bientôt Halloween. Si vous cherchez à me faire peur, j'ai très peur qu'on me donne énormément d'argent.

C'est une élève en classe qui s'appelle Jeanne. Elle est habillée en noir. Son professeur lui demande : 

- Jeanne; pourquoi es-tu habillée toute en noir ? 

- Monsieur parce que je suis Jeanne Dark. 

Mon cerveau c'est comme un navigateur Internet. 

- 17 pages ouvertes 

- Dont 9 qui ne répondent pas

- Des centaines de pop-ups 

- Et bordel... d'où sort cette putain de musique ?

Un chinois s'appelle Ling et joue au bowling. Il réussi à faire un strike. Un autre joueur arrive, vois son jeu incroyable et dit : 

"C'était beau, Ling !"