Un grand antiquaire parcourt la campagne pour...

Un grand antiquaire parcourt la campagne pour dénicher au meilleur prix des meubles ou des objets anciens.

Il arrive dans une ferme et voit un petit chat qui boit son lait dans une écuelle qu’il identifie immédiatement comme datant de l’époque romaine. Une pure merveille !

Cachant du mieux possible son enthousiasme, il dit au paysan :

- Ma femme a toujours eu envie d’avoir un chat. Si vous voulez vous débarrasser de celui-là, je vous l’achète…

- Pourquoi pas ? répond le fermier. Si vous me donnez deux cents euros, il est à vous.

- Marché conclu ! dit l’antiquaire.

Il sort deux billets de cent euros, les donne et ajoute nonchalamment :

- Pour qu’il ne soit pas trop dépaysé, je vais emporter son bol…

- Ah non ! fait le fermier, le bol vous le laissez ici ! Depuis le début de l’année, il m’a déjà fait vendre quinze chats…

  Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.

  Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :

- Dites-donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?

Qu'est-ce qu'il ne faut jamais dire à un antiquaire ?

- Quoi d'neuf

Un gars va chez son antiquaire

-Salut! Quoi de neuf?

  Il fait froid.Un gars entre dans une auberge à la campagne. Il voit une serveuse qui attend les premiers clients,  les fesses collées contre un radiateur. Il lui dit, en rigolant :

- Pas trop cuit pour moi!

- Fallait venir la semaine dernière. C'était saignant!

Deux escargots se promènent dans la campagne, l’un d’eux s’exclame soudain:

– Si on allait manger des fraises mom ami ? 

– Mais nous sommes en hiver, lui répondit l'autre! 

– Eh bien, justement, le temps qu’on y arrive…..

  Un gars demande à son meilleur pote :

- Tu te souviens de ta première fois ?

- Oh que oui !

- Et…c’était comment ?

- Cher !

Un homme vient d'être quitté par sa copine. Il en est très triste et raconte son chagrin à sa meilleur amie:

- Je n'arrive pas a l'oublier !

- Tu sais les plus joli sont souvent les plus méchantes.

- Merci, tu est tellement gentille...

- Maman, il faut que je te dise quelque chose. Depuis un mois, je suis folle amoureuse de Louis, le meilleur ami de  papa !

- Ça par exemple ! Et…tu as couché avec lui ?

- Oui.

- Mais enfin, il pourrait être ton père !

- La différence d’âge n’est pas un problème pour moi.

- Ma chérie, je crains que tu n’aies pas bien compris ce que je viens de te dire !

- Génial, les mecs ! Depuis que j'ai entendu dans une émission médicale, que le meilleur remède contre l'insomnie c'est la masturbation, je dors 23 heures sur 24 !

  Un mec très lourd tente de draguer une jolie fille :

- Salut, tu veux pas essayer le meilleur coup de la région ?

- Qu'est-ce que tu fais comme boulot ?

- Je suis videur !

- De fosses septiques ?

Quelle est la meilleur matiere pour fabriquer un preservatif ?

La peau de souris pour attirer les chattes !

"Il paraît que le chien est le meilleur ami de l'homme, pourtant on est pas potes."

Quel est le meilleur humoriste ?

Emmanuel Macron !

Quelle est la meilleur armée du monde ?

L'Ethiopie parce qu'ils arrivent a se cacher derrière leur fusil