Blague courte - page 6

C'est Monsieur Citrouille au Téléphone : "Allo, Ween ? Ici Trouille !"  🤣

Allo la Terre, ici Garrett !!!

Ceux qui boivent de l'alcool sont alcooliques. Moi je bois du rhum... Alors je suis... Romantique ? 

Mieux vaut s'en mettre plein les fouilles et avoir la chtouille

Plutôt que de se faire bouffer les couilles par le chien de la pat'patrouille 

ça fait réfléchir hein ? 

Un certain Mr PAGNOL me téléphone sans arrêt depuis 3 mois.

Il m'harcèle pagnol...

Deux copains se croisent dans la rue.

- Salut, ça va ? Quoi de neuf ? 

- Ça va, ce week-end je fête mes 10 ans de mariage.

- Mais......ça fait seulement 1 an que t'es marié  ! 

- Je sais, mais ça me paraît  tellement long.

Melon et Melèche vont au marché pour acheter des fruits et légumes pour le déjeuner.

Melon achète les tomates... Et Melèche l'aubergine. 

Melon et Melèche font des lancers.

Melon lance le marteau et Melèche le javelot.

C'est l'histoire d'un nain au 37 enfants

Elle est courte, mais elle est bonne

J'ai l'honneur de vous annoncer que ma fille vient de perdre sa première dent

ça lui apprendra à me répondre...

Le covoiturage en afrique c'est le aboubacar

C'est l'histoire du nain aux 27 enfants.

Elle est courte, mais elle est bonne ( pas la blague ) 

Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien. On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…

Pas du tout....

Elles ont exigé des colliers !

Deux copines rentrent en ville après l’enterrement d’une amie. Elles roulent sur l’autoroute.

– En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu’on envoie de l’argent à l’association de la maladie qui m’aura emportée.

– Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j’ai l’impression qu’on va envoyer nos chèques chez Mercedes !

- Docteur, j'ai un problème, ma femme se prend pour moi.

- Eh bien ammenez-la moi.

- Mais, docteur, je suis là.......